Взрослый проблемный сын

[Torma]

У меня опыт такой, что родителей можно начать полностью игнорировать за неуважение к выбору и контроль. Родители могут начать обижаться, что их недостаточно любят, ценят и уважают.

Вы опять упускаете одну деталь: ребенок не должен знать, что его контролирует родитель. Ребенка необходимо учить делать правильный выбор, что совсем не означает неуважение к его выбору. Чтобы ребёнок сделал свой выбор по душе, ему нужно дать как можно больше опыта в разных областях, показать ему как можно больше и с наиболее привлекательных сторон. Но, с другой стороны, я, как взрослый человек, не позволю ребёнку выбрать вместо, например, математики (для примера) класс арта ковыряния в носу.
Да, конечно, мы разговаривали с бабушкой, когда это было необходимо, чтобы выработать правильную линию нашего поведения. И с двоюродными разговаривала. Мне глубоко не понятно, когда говорят о том, что отношение сына с бабушкой (например) - не моё дело. В ситуации ТС я как раз с бабушкой (если с ней у неё самой хорошие доверительные отношения) и поговорила бы. Со старшим братом тоже. Хорошо, что у него с младшим отношения складываются. Указывать людям не следует что и как делать, а поговорить и лучше понять какие-то моменты, чтобы помочь - да.

[Komissar]

Но, как говорила моя бывшая свекровь, "шобы дитятко об этом не знало."

тем не менее, она оказалась у Вас в разряде бывших...

[kyk]

мы все - взрослые, самостоятельные люди

не все

[Torma]

Но, как говорила моя бывшая свекровь, "шобы дитятко об этом не знало."

тем не менее, она оказалась у Вас в разряде бывших...

И что? Общались мы с ней и после развода с мужем вполне доверительно.

[fdddy]

У меня опыт такой, что родителей можно начать полностью игнорировать за неуважение к выбору и контроль. Родители могут начать обижаться, что их недостаточно любят, ценят и уважают.

Вы опять упускаете одну деталь: ребенок не должен знать, что его контролирует родитель. Ребенка необходимо учить делать правильный выбор, что совсем не означает неуважение к его выбору. Чтобы ребёнок сделал свой выбор по душе, ему нужно дать как можно больше опыта в разных областях, показать ему как можно больше и с наиболее привлекательных сторон. Но, с другой стороны, я, как взрослый человек, не позволю ребёнку выбрать вместо, например, математики (для примера) класс арта ковыряния в носу.

Хорошо, давайте теоретически представим, что ребенок - умный, взрослый, самостоятельный, в возрасте 21+, а родитель прям господь бог и все еще его контролирует ребенка, не дает ему выбрать что-то там - арт классы, или жену, или запрещает с Петей дружить. А умный и самостоятельный ребенок и не подозревает, что классы, и жену ему выбрал родитель, и даже не подозревает, что Петю на порог дома не пустил родитель. Ну если ребенок и правда самостоятелен, но делает родителю приятно, и позволяет думать, что он контролирует и наставляет, то чем бы родитель ни тешился, как говорится . Ребенок может позволить родителю участвовать в его делах, если отношения хорошие, если давление на решения ребенка не сильное. Ребенок может не идти на конфликт и даже прислушиваться к советам, если ему не говорят "через мой труп!", "не позволю себе жизнь ломать!", "только попробуй приведи Петю и жену в дом!". Да, если родитель и ребенок в дружеских отношениях, это здоровые отношения. Но умный родитель даст ребенку уйти вперед, даст ему быть выше, сильнее и умнее, чем сам родитель был, не будет соревноваться, кто умнее, не будет создавать коалиции родственников против ребенка. Потому что развитие по спирали - разве не ради этого мы делаем детей умными, самостоятельными и взрослыми? Все имхо.

Если же родитель и правда все еще контролирует ребенка в возрасте 21+, ставит ему свои условия, а ребенок ведется на условия и на диктат, то "умный, взрослый и самостоятельный" - это не про этого ребенка. И тут 2 проблемы.
1) ребенок и правда не самостоятельный, и это в каком-то смысле беда и "диагноз", и приходится помогать, наставлять, и вести, и показывать, и никому этот ребенок, кроме родителя, не нужен. И это на всю жизнь, ну разве что иногда на руки женам можно сдать ребенка, пока женам не надоест. Или у ребенка собственные дети вырастут и перехватят контроль в свои руки. Ну или сопьется от безнадеги и тогда палеативно лечить.

2) родитель не может отпустить ребенка, продолжает диктовать ему свои условия, свое вИдение жизни, пользуется зависимостью ребенка (возраст меньше 18, материальная зависимость), прививает страх к тому, что "если не поступит, как родитель сказал, то..", называя страх и шантаж уважением. И тут надо ожидать и понимать, что когда ребенок и вправду станет самостоятельным и перестанет вестись на условия, шантаж, и страх, то и отношения с родителем, скорее, изживут себя. Ребенок пойдет дальше, а родитель будет сидеть и обижаться, как его не оценили, а он делал как лучше.

Потому лично для меня понятия "самостоятельный ребенок" и "я, как взрослый человек, не позволю ребёнку выбрать вместо, например, математики (для примера) класс арта ковыряния в носу. " - несовместимы. Потому что
1) или я не позволю, "как взрослый человек", считая ребенка невзрослым и несамостоятельным
2) или я "не как взрослый человек", и диктую условия, навязывая свою точку зрения взрослому человеку, в таком случае придется прибегать к шантажу
3) ребенок не самостоятельный, и не взрослый объективно, и за него надо выбирать, т.к. сам выбрать не может или не в состоянии
4) я, как взрослый человек, позволю выбрать ребенку то, что он хочет, и набить свои ошибки самому. Конечно же, постараюсь привести миллион аргументов, вплоть до "я - русская мама и иду в комплекте с русской математикой" (младшему пришлось в этом году так сказать ), и постараюсь найти способы влияния (платить ребенку за посещение математики денежное вознаграждение - я плачУ). И постараюсь помочь всем, чем смогу, если ребенок решится выбрать математику - помогать делать домашку, нанять репетиторов, освободить от обязанностей по дому. Раз уж лично я так сильно уверена, что математика нужна. И мой пойнт - приучить детей к математике, пока это возможно. А там, возможно, дети войдут в рутину и выбор математики не будет для них проблемой. Или выснится, что они не математики, что поделать, но я хотя бы попробовала их приучить ).

Но реально взрослому и самостоятельному ребенку я запретить ничего не смогу, а если ребенок скажет "это моя жизнь, я выбираю, как ее прожить", то я буду рада, что ребенок вырос и начал выбирать сам. Откуда я знаю, что для моего ребенка будет хорошо, а что плохо. Он мой ребенок до 18, а дальше он мой взрослый и самостоятельный человек. Но самостоятельности учат с раннего детства, в мелочах.

Да, конечно, мы разговаривали с бабушкой, когда это было необходимо, чтобы выработать правильную линию нашего поведения. И с двоюродными разговаривала. Мне глубоко не понятно, когда говорят о том, что отношение сына с бабушкой (например) - не моё дело. В ситуации ТС я как раз с бабушкой (если с ней у неё самой хорошие доверительные отношения) и поговорила бы. Со старшим братом тоже. Хорошо, что у него с младшим отношения складываются. Указывать людям не следует что и как делать, а поговорить и лучше понять какие-то моменты, чтобы помочь - да.

Ну а что тут непонятного? Вы считаете отношения коллеги по работе и его бабушки своим личным делом? Да даже отношения своего мужа и его бабушки считаете своим личным делом? Вы будете бабушке мужа звонить и выспрашивать кто что кому сказал, и будете обижаться, если ваш муж со своей бабушкой был более адекватным? И будете диктовать бабушке мужа, сколько ей нужно послать денег и что ей нужно отвечать, если муж скажет то-то и то-то? Если да, то может, вы - контрол-фрик и вам надо лечить в первую очередь себя?

Может, у всех отношения с сыном ТС складываются, а у ТС не складываются именно потому, что ТС ведет себя неадекватно? Мы же не знаем. Мы видим только уставшую и обиженную маму, которая теряет контроль над ситуацией очень давно, но держится за этот контроль всеми силами. Мы знаем о сыне только с одной стороны - со стороны, которая проверяет счета 24-летнего человека, которая ставит множество табу и условий, которая настраивает бабушку и старшего сына на то, что они должны и не должны делать по отношению к младшему сыну. И даже завидует, что сын едет на свадьбу старшего за чужой счет (нет бы порадоваться тому, как он классно все организовал ). Но и в описании автора есть некоторые красные маяки, флаги, по которым можно предположить, что у сына есть свои собственные проблемы, кроме поведения мамы, и которые могут его ставить в такую зависимость от маминой левой ноги. Автор не профессионал, чтобы увидеть проблемы сына, а мы по интернету видим однобокое представление ситуации. Но что точно ясно - у автора нет терпения и сил решать все эти проблемы, автор выдохлась, ей нужно заняться собой и своим психологическим состоянием в первую очередь.

[Torma]

У меня опыт такой, что родителей можно начать полностью игнорировать за неуважение к выбору и контроль. Родители могут начать обижаться, что их недостаточно любят, ценят и уважают.

Вы опять упускаете одну деталь: ребенок не должен знать, что его контролирует родитель. Ребенка необходимо учить делать правильный выбор, что совсем не означает неуважение к его выбору. Чтобы ребёнок сделал свой выбор по душе, ему нужно дать как можно больше опыта в разных областях, показать ему как можно больше и с наиболее привлекательных сторон. Но, с другой стороны, я, как взрослый человек, не позволю ребёнку выбрать вместо, например, математики (для примера) класс арта ковыряния в носу.

Хорошо, давайте теоретически представим, что ребенок - умный, взрослый, самостоятельный, в возрасте 21+, а родитель прям господь бог и все еще его контролирует ребенка, не дает ему выбрать что-то там - арт классы, или жену, или запрещает с Петей дружить. А умный и самостоятельный ребенок и не подозревает, что классы, и жену ему выбрал родитель, и даже не подозревает, что Петю на порог дома не пустил родитель. Ну если ребенок и правда самостоятелен, но делает родителю приятно, и позволяет думать, что он контролирует и наставляет, то чем бы родитель ни тешился, как говорится . Ребенок может позволить родителю участвовать в его делах, если отношения хорошие, если давление на решения ребенка не сильное. Ребенок может не идти на конфликт и даже прислушиваться к советам, если ему не говорят "через мой труп!", "не позволю себе жизнь ломать!", "только попробуй приведи Петю и жену в дом!". Да, если родитель и ребенок в дружеских отношениях, это здоровые отношения. Но умный родитель даст ребенку уйти вперед, даст ему быть выше, сильнее и умнее, чем сам родитель был, не будет соревноваться, кто умнее, не будет создавать коалиции родственников против ребенка. Потому что развитие по спирали - разве не ради этого мы делаем детей умными, самостоятельными и взрослыми? Все имхо.

Если же родитель и правда все еще контролирует ребенка в возрасте 21+, ставит ему свои условия, а ребенок ведется на условия и на диктат, то "умный, взрослый и самостоятельный" - это не про этого ребенка. И тут 2 проблемы.
1) ребенок и правда не самостоятельный, и это в каком-то смысле беда и "диагноз", и приходится помогать, наставлять, и вести, и показывать, и никому этот ребенок, кроме родителя, не нужен. И это на всю жизнь, ну разве что иногда на руке женам можно сдать, пока им не надоест этот ребенок. Или его собственные дети вырастут и перехватят контроль в свои руки. Ну или сопьется от безнадеги.

2) родитель не может отпустить ребенка, продолжает диктовать ему свои условия, свое вИдение жизни, пользуется зависимостью ребенка (возраст меньше 18, материальная зависимость), прививает страх к тому, что "если не поступит, как родитель сказал, то..", называя страх и шантаж уважением. И тут надо ожидать и понимать, что когда ребенок и вправду станет самостоятельным и перестанет вестись на условия, шантаж, и страх, то и отношения с родителем, скорее, изживут себя. Ребенок пойдет дальше, а родитель будет сидеть и обижаться, как его не оценили, а он делал как лучше.

Потому лично для меня понятия "самостоятельный ребенок" и "я, как взрослый человек, не позволю ребёнку выбрать вместо, например, математики (для примера) класс арта ковыряния в носу. " - несовместимы. Потому что
1) или я не позволю, "как взрослый человек", считая ребенка невзрослым и несамостоятельным
2) или я "не как взрослый человек", и диктую условия, навязывая свою точку зрения взрослому человеку, в таком случае придется прибегать к шантажу
3) ребенок не самостоятельный, и не взрослый объективно и за него надо выбирать, т.к. сам выбрать не может или не в состоянии
4) я, как взрослый человек, позволю выбрать ребенку то, что он хочет, и набить свои ошибки самому. Конечно же, постараюсь привести миллион аргументов, вплоть до "я - русская мама и иду в комплекте с математикой" (младшему пришлось в этом году так сказать ), и постараюсь найти способы влияния (платить ребенку за посещение математики денежное вознаграждение - я плачУ). И постараюсь помочь всем, чем смогу, если ребенок решится выбрать математику - помогать делать домашку, нанять репетиторов, освободить от обязанностей по дому. Раз уж лично я так сильно уверена, что математика нужна. И мой пойнт - приучить к математике, пока это возможно, а там, возможно, они войдут в рутину и выбор математики не будет проблемой.
Но реально взрослому и самостоятельному ребенку я запретить ничего не смогу, а если ребенок скажет "это моя жизнь, я выбираю, как ее прожить", то я буду рада, что ребенок вырос и начал выбирать сам. Откуда я знаю, что для моего ребенка будет хорошо, а что плохо. Он мой ребенок до 18, а дальше он мой взрослый и самостоятельный человек. Но самостоятельности учат с раннего детства, в мелочах.

Да, конечно, мы разговаривали с бабушкой, когда это было необходимо, чтобы выработать правильную линию нашего поведения. И с двоюродными разговаривала. Мне глубоко не понятно, когда говорят о том, что отношение сына с бабушкой (например) - не моё дело. В ситуации ТС я как раз с бабушкой (если с ней у неё самой хорошие доверительные отношения) и поговорила бы. Со старшим братом тоже. Хорошо, что у него с младшим отношения складываются. Указывать людям не следует что и как делать, а поговорить и лучше понять какие-то моменты, чтобы помочь - да.

Ну а что тут непонятного? Вы считаете отношения коллеги по работе и его бабушки своим личным делом? Да даже отношения своего мужа и его бабушки считаете своим личным делом? Вы будете бабушке мужа звонить и выпрашивать кто что кому сказал, и будете обижаться, если ваш муж со своей бабушкой был более адекватным? И будете диктовать бабушке мужа, сколько ей нужно послать денег и что ей нужно отвечать, если муж скажет то-то и то-то? Если да, то может, вы - фрик-контрол и вам надо лечить в первую очередь себя?

Может, у всех отношения с сыном ТС складываются, а у ТС не складываются именно потому, что ТС ведет себя неадекватно? Мы же не знаем. Мы видим только уставшую и обиженную маму, которая теряет контроль над ситуацией очень давно, но держится за этот контроль всеми силами. Мы знаем о сыне только с одной стороны - со стороны, которая проверяет счета 24-летнего человека, которая ставит множество табу и условий, которая настраивает бабушку и старшего сына на то, что они должны и не должны делать по отношению к младшему сыну. И даже завидует, что сын едет на свадьбу старшего за чужой счет. Но и в описании автора есть некоторые красные маяки, флаги, по которым можно предположить, что у сына есть свои собственные проблемы, кроме поведения мамы, и которые могут его ставить в такую зависимость от маминой левой ноги. Автор не профессионал, чтобы увидеть проблемы сына, а мы по интернету видим однобокое представление ситуации. Но что точно ясно - у автора нет терпения и сил решать все эти проблемы, автор выдохлась, ей нужно заняться собой и своим психологическим состоянием в первую очередь.

Вообще то я про детей писала, подростков юных. После 20-ти уже взрослый был, а не дитя в 25. То, что я считаю своим личным делом - это моЁ личное дело. Не надо мне предлагать "вам надо лечить в первую очередь себя" даже в форме вопроса. У меня то полёт нормальный, успешный - это и ответ на ваши все фантазии и предположения. И для меня да, существует (всё ещё) семья, как семь-Я, а не как Я.
Такое впечатление, что невнимательно читаете или просто настолько возмущает моя точка зрения, что игнорируете даже то, что цитируете.
Ваши предположения и вопросы ко мне никакого отношения не имеют, простите. Вот тут повторю, что писала:

Вы опять упускаете одну деталь: ребенок не должен знать, что его контролирует родитель. Ребенка необходимо учить делать правильный выбор, что совсем не означает неуважение к его выбору. Чтобы ребёнок сделал свой выбор по душе, ему нужно дать как можно больше опыта в разных областях, показать ему как можно больше и с наиболее привлекательных сторон. Но, с другой стороны, я, как взрослый человек, не позволю ребёнку выбрать вместо, например, математики (для примера) класс арта ковыряния в носу.
Да, конечно, мы разговаривали с бабушкой, когда это было необходимо, чтобы выработать правильную линию нашего поведения. И с двоюродными разговаривала. Мне глубоко не понятно, когда говорят о том, что отношение сына с бабушкой (например) - не моё дело. В ситуации ТС я как раз с бабушкой (если с ней у неё самой хорошие доверительные отношения) и поговорила бы. Со старшим братом тоже. Хорошо, что у него с младшим отношения складываются. Указывать людям не следует что и как делать, а поговорить и лучше понять какие-то моменты, чтобы помочь - да.

К сожалению, получается так, что люди почитают то, что вы цитируте и возмущения и не будут вникать в суть.

[Torma]

del

[fdddy]

Вообще то я про детей писала, подростков юных. После 20-ти уже взрослый был, а не дитя в 25. То, что я считаю своим личным делом - это моЁ личное дело. Не надо мне предлагать "вам надо лечить в первую очередь себя" даже в форме вопроса. У меня то полёт нормальный, успешный - это и ответ на ваши все фантазии и предположения. И для меня да, существует (всё ещё) семья, как семь-Я, а не как Я.
Такое впечатление, что невнимательно читаете или просто настолько возмущает моя точка зрения, что игнорируете даже то, что цитируете.
Ваши предположения и вопросы ко мне никакого отношения не имеют, простите. Вот тут повторю, что писала:

Вы опять упускаете одну деталь: ребенок не должен знать, что его контролирует родитель. Ребенка необходимо учить делать правильный выбор, что совсем не означает неуважение к его выбору. Чтобы ребёнок сделал свой выбор по душе, ему нужно дать как можно больше опыта в разных областях, показать ему как можно больше и с наиболее привлекательных сторон. Но, с другой стороны, я, как взрослый человек, не позволю ребёнку выбрать вместо, например, математики (для примера) класс арта ковыряния в носу.
Да, конечно, мы разговаривали с бабушкой, когда это было необходимо, чтобы выработать правильную линию нашего поведения. И с двоюродными разговаривала. Мне глубоко не понятно, когда говорят о том, что отношение сына с бабушкой (например) - не моё дело. В ситуации ТС я как раз с бабушкой (если с ней у неё самой хорошие доверительные отношения) и поговорила бы. Со старшим братом тоже. Хорошо, что у него с младшим отношения складываются. Указывать людям не следует что и как делать, а поговорить и лучше понять какие-то моменты, чтобы помочь - да.

Ну у ТС ребенок - не юный подросток. И вы написали свои примеры и соображения в контексте ситуации ТС, свое сообщение привели к ситуации ТС. Я же не обсуждаю вашу личную ситуацию, которая не была оговорена, как особенная, и как "про юных подростков". Я пишу в сообщении о "взрослых и самостоятельных детях", к которым, я считаю, очень многие юные подростки относятся . Т.к. я не могу представить, чтобы МНЕ позволили НЕ ПОЗВОЛИТЬ выбрать какой-то класс. Или что я бы диктовала бабушке своих детей, сколько денег им присылать, и как им себя вести с ними.

Меня ничего не возмущает, я рассуждаю теоретически и о ситуации ТС, и о ваших цитатах. НИ вас, ни ваших детей, ни ТС, ни ее ребенка я уж точно не знаю. С чего вы все приняли на свой счет и обиделись - я не понимаю. Это не мои заморочки, про возмущение. Если форум возмущает, зачем на него ходить? Форум может забавлять, развлекать, но чтобы лично все принимать - это не про меня.

И да, я больше писала о том, что родители взрослых детей часто удивляются неуважению детей, когда те зеркалят поведение родителей. И что родители взрослых детей не будут себя вести с чужими людьми так, как они иногда ведут себя с собственными, выросшими и самостоятельными. Для меня маяк неправильности своего поведения - что я бы никогда не сделала с чужим ребенком и с чужим человеком. Особенно со взрослым и самостоятельным чужим человеком.

[fdddy]

К сожалению, получается так, что люди почитают то, что вы цитируте и возмущения и не будут вникать в суть.

К счастью, не моя забота, что люди подумают и какую суть для себя вынесут. Я считаю что каждый человек все равно вынесет что-то свое из любого сообщения на форуме, потому не слишком-то и важно, кто что сказал . Кто-то всегда зацепится за возможность поскандалить, кто-то обидится на виртуального человека, которого знать не знает и видеть не видел. А кто-то подумает "сами все дураки" и пройдет мимо . Мы все тут говорим ровно столько, сколько хотим сказать, ровно так, как хотим, чтобы ситуацию увидели. И приводим аргументы и примеры к обсуждению. Как реально поступят люди, прочитав все аргументы, мы не знаем, да это и не важно. Каждый человек использует форум для своих целей, эти цели не важны ).
И наши дети в обсуждениях не участвуют, а то все по-другому выглядело бы .
Потому любая ситуация, описанная на форуме, для меня теоретическая. Уж точно не имеет ничего общего с реальной жизнью и реальными личностями ))). Если я пишу "вы", я пишу нику Torma, который дал теоретический пример на определенную тему. Я не знаю вас в реальной жизни, но даже если кого-то знаю, то не переношу обсуждение на форумах на реальную жизнь. Чего и вам не советую .

[Torma]

К сожалению, получается так, что люди почитают то, что вы цитируте и возмущения и не будут вникать в суть.

К счастью, не моя забота, что люди подумают и какую суть для себя вынесут. Я считаю что каждый человек все равно вынесет что-то свое из любого сообщения на форуме, потому не слишком-то и важно, кто что сказал . Кто-то всегда зацепится за возможность поскандалить, кто-то обидится на виртуального человека, которого знать не знает и видеть не видел. А кто-то подумает "сами все дураки" и пройдет мимо . Мы все тут говорим ровно столько, сколько хотим сказать, ровно так, как хотим, чтобы ситуацию увидели. И приводим аргументы и примеры к обсуждению. Как реально поступят люди, прочитав все аргументы, мы не знаем, да это и не важно. Каждый человек использует форум для своих целей, эти цели не важны ).
И наши дети в обсуждениях не участвуют, а то все по-другому выглядело бы .
Потому любая ситуация, описанная на форуме, для меня теоретическая. Уж точно не имеет ничего общего с реальной жизнью и реальными личностями ))). Если я пишу "вы", я пишу нику Torma, который дал теоретический пример на определенную тему. Я не знаю вас в реальной жизни, но даже если кого-то знаю, то не переношу обсуждение на форумах на реальную жизнь. Чего и вам не советую .

Спасибо. Думаю, прекратим перепалку. Мы плохо понимаем друг друга. У меня уже есть результат в плане выращивания мальчика и есть своё мнение. Даже если оно звучит возмутительно для кого-то.

[fdddy]

Спасибо. Думаю, прекратим перепалку. Мы плохо понимаем друг друга. У меня уже есть результат в плане выращивания мальчика и есть своё мнение. Даже если оно звучит возмутительно для кого-то.

ОТ этого есть отличное средстсво - пропускать сообщения, если они мешают собственному восприятию мира ))). Мне ваши сообщения не мешают, на личности перевела не я ))).

[city_girl]

7thSense, повышенная (и необоснованная) раздражительность - один из признаков депрессии. Особенно с близкими.

Да, но очень избирательно, с бабушкой -намного мягче, со мной - прям продавать машину.

С бабушкой все просто, или он ее уже «упаковал» как мог, или от нее кроме советов добрым голосом и мелких подарков фиг с два что получишь. А с вас, до сих пор было машины, квартиры и беззаботная жизнь.

За годы он выучился на уровне рефлексов как вами манипулировать. Потому что на примере машины и разницы в общении с разными людьми вы можете видеть, что понимания людей, самоконтроля, хитрости и безжалостности по отношению к вам у него предостаточно.

Вы отказали заменить машину на такую как он хотел. Именно тогда этот скандал и родился. Поэтому когда пришла пора забирать машину, вы получили звонок и просьбу забрать и привести машину. (Сами подумайте разве тот кому не все равно какая машина не поприсутствует при ее покупке?) Зачем так сделал? Специально, чтобы вы несли ответственность за выбор и покупку.

Мышей вы не словили и просьбу выполнили. Так как вы не стали с ним обсуждать хороша ли машина, когда ее забирали, а значит не предоставили шанс нагнуть вас уже тогда, то дальше последовало «запланированное наказание» - скандал. При чем совершенно не важно, что есть повод - запах, царапина, не тот оттенок цвета, пятно на сидении, что/нибудь бы нашлось. Главное, вы должны были нести ответственность за «неправильную машину» и быть «наказаны». Чтобы «исправится» и сделать так как ему надо. Почему, потому что до сих пор так все работало в ваших с ним отношениях.

Если бы была реально депрессия, ему было бы одинаково все равно и выбирать машину, и что с ней не так, и его поведение было бы одинаковым для всех. Сами видите, что его поведение и реакции наоборот весьма дифференцированы и целенаправленны. Бабушке «все хорошо и восприятие советов», брату - best man, вам требования, раздражение и гнев.

Кстати тут не видно что «раздражительность без повода», адресована она именно вам и весьма по конкретному поводу (не дали ту машину что хотел), никакой иррациональности.

[fdddy]

С бабушкой все просто, или он ее уже «упаковал» как мог, или от нее кроме советов добрым голосом и мелких подарков фиг с два что получишь. А с вас, до сих пор было машины, квартиры и беззаботная жизнь.

За годы он выучился на уровне рефлексов как вами манипулировать. Потому что на примере машины и разницы в общении с разными людьми вы можете видеть, что понимания людей, самоконтроля, хитрости и безжалостности по отношению к вам у него предостаточно.

Вы отказали заменить машину на такую как он хотел. Именно тогда этот скандал и родился. Поэтому когда пришла пора забирать машину, вы получили звонок и просьбу забрать и привести машину. (Сами подумайте разве тот кому не все равно какая машина не поприсутствует при ее покупке?) Зачем так сделал? Специально, чтобы вы несли ответственность за выбор и покупку.

Мышей вы не словили и просьбу выполнили. Так как вы не стали с ним обсуждать хороша ли машина, когда ее забирали, а значит не предоставили шанс нагнуть вас уже тогда, то дальше последовало «запланированное наказание» - скандал. При чем совершенно не важно, что есть повод - запах, царапина, не тот оттенок цвета, пятно на сидении, что/нибудь бы нашлось. Главное, вы должны были нести ответственность за «неправильную машину» и быть «наказаны». Чтобы «исправится» и сделать так как ему надо. Почему, потому что до сих пор так все работало в ваших с ним отношениях.

Если бы была реально депрессия, ему было бы одинаково все равно и выбирать машину, и что с ней не так, и его поведение было бы одинаковым для всех. Сами видите, что его поведение и реакции наоборот весьма дифференцированы и целенаправленны. Бабушке «все хорошо и восприятие советов», брату - best man, вам требования, раздражение и гнев.

Кстати тут не видно что «раздражительность без повода», адресована она именно вам и весьма по конкретному поводу (не дали ту машину что хотел), никакой иррациональности.

Что-то вы невнимательно читаете:

В общем, покупаю машину, на какую его денег хватит, и отвожу её к нему в эти выходные. Деньги у меня. Он опять станет мобильным, ездить по делам.

Могу объяснить. Машина была моя. На моё имя куплена мною за кэш. Сыну была дана в полное распоряжение. Когда он её totaled, страховка выплатила деньги мне. Мы живём в 3.5 часах на машине друг от друга. Т.е. "его" деньги, это условно. В том смысле, что от его машины, я на них не претендую, но добавлять на ту ту, которую он хочет, ни за что не буду.

Мне тоже интересно, стала ли машина в итоге сына, имеет ли он право ее продавать, т.к. очевидно, что он ее сам не покупал и купить не мог, что просто выбирал картинку по интернету. Покупку совершал тот, у кого деньги. Страховка на новую машину наверняка тоже от мамы. Мы не знаем, насколько жесткий контроль за машиной со стороны мамы. Предположу, что машина записана на мамино имя, возможно, за машиной установлен жесткий контроль, возможно, с кучей условий, все, как и с условиями по ренту квартиры с руммейтом, с условиями возвращения сына домой только через психолога, и прочие условия, которые упоминались. Это в стиле мамы - ставить условия. И мы не знаем, как было сказано сыну, что в машине ничем не пахнет, что все с этой машиной в порядке. НО на мой вопрос, может ли сын машину продать, автор ответила

Машину я ему гнала по его просьбе, он её нашёл на интернете, и попросил меня ему привезти в Орландо. Фсё!!Деньги у него - свои, машину пусть хоть с обрыва скинет, и лисапед купит.

Так что вопрос, кому принадлежит тайтл на машину, все равно не раскрыт.

[7thSense]

Ну, вот как много понаписали. Сейчас постараюсь ответить. Машина на имя сына . Тайтл - его.
Лоуны он взял, но на Лас Вегас не хватит - я ему заплачу.
Контроль за финансами с моей стороны умер, потому что я больше не оплачиваю ничего. Да и он как то всегда более менее укладывался в сумму.
Бабушка - помогать будет, если он будет учиться дальше, как и что - не моё дело.
Я хочу , что бы он мне звонил или приезжал три раза в год - на мой День Рождения, на Ксристмас и День Благодарения.И фцё пока что. И сам разобрался со своей жизнью. Работа ли, учёба - мне всё равно.
Если он болен психически - рано или поздно это проявится нежеланием работать, потерей квартиры ( я то уже не плачу за неё). А может он уедет к бабушке жить, у неё дом большой. Кто знает.
У меня наконец -то появились денежки лишнии в кармане, и я еду отдыхать через неделю
. Пока всё.

[7thSense]

О, и сегодня я напьюсь по поводу ухода Дориана. без разрушений для нас.

[city_girl]

Мне тоже интересно....

нет, мне не интересно и я нигде не писала что мне это может быть интересно, по-моему ТС объяснила ( и объясняет) все очень четко, чтобы чем то "интересоваться" помимо

[city_girl]

О, и сегодня я напьюсь по поводу ухода Дориана. без разрушений для нас.

отличный повод

[7thSense]

А ещё он скоро едет в Лас Вегас на брата bachelor party, a потом будет best man на свадьбе. Хосподи, шо б я так жил на чьи то деньги

а Вы не едете на свадьбу старшего сына?

Нам с мужем не надо ехать на свадьбу, она недалёко от нас. На bachelors party в Лас Вегас я бы поехала, но что то жених to be меня не пригласил (шутка)

[kyk]

Бабушка - помогать будет

фигасе бабушка-старушка, дай Бог есть 100 оет жизни

[7thSense]

А вот ещё- сыночек позвонил сегодня и сказал, что его лоуны ещё не прошли, а сегодня надо платить ренту, или будет $50 late fee. У него не хватало $50. Я му сказала, ну вот и заплатишь, когда придут. Аривидерчик.

[7thSense]

Бабушка - помогать будет

фигасе бабушка-старушка, дай Бог есть 100 оет жизни

Да. Она, когда мне звонит, спрашивает о старшем, как у него дела. Он ей реже звонит. Потом спрашивает, « And now, how is my boy?” , младшенький, значит. Любимец, получается, ёшкин кот.

[7thSense]

И конечно же, меня очень волнует вопрос, как дальше строить отношения с моим мужем по вопросу с моим сыном. У него всё чётко - не помогать больше, с чем я согласна. Но я всё же прокручиваю варианты, а что если придётся сына забирать домой. Не могу от этой мысли отделаться, даже иногда думаю, что надо было оставить его дома с жёсткими условиями. Я бы могла просто видеть его действия , с ограниченным интернетом, без машины и телефон, только со звонками, без unlimited даты, и без наличных денег, еда в доме только.
Но я выбрала другой вариант, потому что , мне. тогда это казалось правильней, да и под давлением мужа, конечно, он не хотел жить с 18летним парнем, у которого никаких целей и не было в жизни на тот момент.
Но опять же, это всё в прошлом.
Не хочу пока об этом думать и так надеюсь. Что сын что то сделает за эти полгода. В если нет, то конечно , у меня будет , даже не знаю, что будет. Муж не его отец, и очень определённо высказал своё нет на его «забирание»и проживание сына в нашем доме. Муж русский, и добился сам многого.
Интересно мнение русских мужчин, живущих здесь

[7thSense]

Хочу опять мою тему поднять..
Пока что живёт мой сын на свои деньги( студенческие лоуны). Сказал, что опять поменяет свой major, извините, не знаю русского варианта. Хочет поменять на Interdisciplinary Studies. Что это за зверь и куда это можно приложить в работе, я не знаю.
Положительно то, что я перестала нервничать, потому что , наверное, денег он не простит, да и на следующий год он взял лоуны, и хочет поговорить с бабушкой, чтобы она ему помогла( надо будет переселяться в другую, более дешёвую квартиру, платить первый и последний месяц) К психологу я так и не пошла, честно говоря, потому что с меня упала его полная поддержка финансово, и я перестала нервничать из за этого. Пусть живёт на лоуны и на весенний семестр ,ему дали и грант хороший, на учёбу хватит, и ещё останется.
Короче, я отпустила ситуацию с ним. А с другой стороны, к него нет плана твёрдого на жизнь и профессию.
Тяжело с такими детьми, я думаю, что у читателей форума, есть такие ситуации, не каждый поделиться, конечно. Со старшим сыном , я бы сказала, я такая была хорошая мама, всё правильно делала, и он успешный. А вот младший картину подпортил. Ну, буду надеяться на лучшее. Долгая дорога для меня , конечно.

[Перекатиполе]

Пусть живёт на лоуны и на весенний семестр , ему дали и грант хороший, на учёбу хватит, и ещё останется.

Я думаю, что многие мамы на таких детей молились бы

[Torma]

Короче, я отпустила ситуацию с ним. А с другой стороны, к него нет плана твёрдого на жизнь и профессию.
Тяжело с такими детьми, я думаю, что у читателей форума, есть такие ситуации, не каждый поделиться, конечно. Со старшим сыном , я бы сказала, я такая была хорошая мама, всё правильно делала, и он успешный. А вот младший картину подпортил. Ну, буду надеяться на лучшее. Долгая дорога для меня , конечно.

Хорошо, что со старшим так. А то бывает, что успешный, а мама всё равно виновата, т.к. это детка всё сама-сама и мама вообще ни при чём.
А что с младшим, не винит вас в равнодушии к его проблемам? Да, к сожалению, дорога у вас долгая. Хорошо, если всё же самостоятельно с лоунами будет потом разбираться.
Терпения вам и сбывания надежд