Тинейджеры

[fdddy]

Ну, я продолжаю свои последующие действия в рамках сказанного и надежды не теряю, она как известно умирает последней. Вот тут тему написала, дам ему почитать вместе со всеми вашими советами. Потому что мне кажется нужен единый родительский фронт. Дочка была всегда раньше тихой и спокойной, не чета обычным детям. Мы к этому привыкли, а тут вдруг миракл случился и она превратилась обычного тинейджера.

Мне кажется, что единый родительский фронт не нужен. Каждый родитель строит собственные отношения с ребенком. Единый фронт может обострить отношения между родителями, тк один родитель должен подстраиваться под волю другого. И возможна ситуация, когда упрямый перетянет внимание на себя, забирая его у ребенка.
Дети, как зеркала, часто отражают поведение родителей. ИМХО, здоровее иметь свою собственную линию поведения, чтобы не терять личную связь с ребенком. Дети взрослеют и видят, что если родителям ТАК можно, то и им ТАК можно.

[Vikka]

Ну, я продолжаю свои последующие действия в рамках сказанного и надежды не теряю, она как известно умирает последней. Вот тут тему написала, дам ему почитать вместе со всеми вашими советами. Потому что мне кажется нужен единый родительский фронт. Дочка была всегда раньше тихой и спокойной, не чета обычным детям. Мы к этому привыкли, а тут вдруг миракл случился и она превратилась обычного тинейджера.

Мне кажется, что единый родительский фронт не нужен. Каждый родитель строит собственные отношения с ребенком. Единый фронт может обострить отношения между родителями, тк один родитель должен подстраиваться под волю другого. И возможна ситуация, когда упрямый перетянет внимание на себя, забирая его у ребенка.
Дети, как зеркала, часто отражают поведение родителей. ИМХО, здоровее иметь свою собственную линию поведения, чтобы не терять личную связь с ребенком. Дети взрослеют и видят, что если родителям ТАК можно, то и им ТАК можно.

Мне кажется, что это так не работает. Линия поведения в воспитании детей должна быть одна. Если один родитель по дружески с ребенком общается, а другой то троллит и веселится, то диктует сверху правила, то у детей возникает когнетивный диссонанс, который ни к чему хорошему не приводит. Как-то родители должны по хорошему договориться об общей позиции, иначе ребенок не имеет чёткого ориентира, а он должен быть. Тут дело не в перетягивании внимания. И так по сути я гораздо больше времени провожу с детьми. Папа с ними время проводит в основном в выходные, в праздники и отпуска. Но у него нет четкой линии поведения: он то слишком строгий, то слишком либеральный. Многое у него зависит от настроения.

[Valeus]

Ну, я продолжаю свои последующие действия в рамках сказанного и надежды не теряю, она как известно умирает последней. Вот тут тему написала, дам ему почитать вместе со всеми вашими советами. Потому что мне кажется нужен единый родительский фронт. Дочка была всегда раньше тихой и спокойной, не чета обычным детям. Мы к этому привыкли, а тут вдруг миракл случился и она превратилась обычного тинейджера.

Мне кажется, что единый родительский фронт не нужен. Каждый родитель строит собственные отношения с ребенком. Единый фронт может обострить отношения между родителями, тк один родитель должен подстраиваться под волю другого. И возможна ситуация, когда упрямый перетянет внимание на себя, забирая его у ребенка.
Дети, как зеркала, часто отражают поведение родителей. ИМХО, здоровее иметь свою собственную линию поведения, чтобы не терять личную связь с ребенком. Дети взрослеют и видят, что если родителям ТАК можно, то и им ТАК можно.

Это да. Покуда по ключевым вопросам консенсус, то все остальное необязательно выставлять единым фронтом. Это нормально взрослым людям иметь свое мнение по разным вопросам и не поддакивать друг-другу без остановки.

Vikka, я тоже согласна, что тизинг это неправильно. Особенно когда объекту тизинга это не нравится. Но нужно уметь цивильно прекращать эту практику (этому обычно учат в местных детсадах и начальной школе), без ругачек и взаимных обид.

[Valeus]

Мне кажется, что это так не работает. Линия поведения в воспитании детей должна быть одна. Если один родитель по дружески с ребенком общается, а другой то троллит и веселится, то диктует сверху правила, то у детей возникает когнетивный диссонанс, который ни к чему хорошему не приводит. Как-то родители должны по хорошему договориться об общей позиции, иначе ребенок не имеет чёткого ориентира, а он должен быть. Тут дело не в перетягивании внимания. И так по сути я гораздо больше времени провожу с детьми. Папа с ними время проводит в основном в выходные, в праздники и отпуска. Но у него нет четкой линии поведения: он то слишком строгий, то слишком либеральный. Многое у него зависит от настроения.

Т.е. Вы хотите "переделать мужа"? "Линия поведения в воспитании" - у него неправильная, а у Вас правильная? Если задача иметь единую линию, то просто выберете его линию, и будет она у вас с ним единая: то слишком строгие, то слишком либеральные, зато одинаково у обоих.

[Vikka]

Мне кажется, что это так не работает. Линия поведения в воспитании детей должна быть одна. Если один родитель по дружески с ребенком общается, а другой то троллит и веселится, то диктует сверху правила, то у детей возникает когнетивный диссонанс, который ни к чему хорошему не приводит. Как-то родители должны по хорошему договориться об общей позиции, иначе ребенок не имеет чёткого ориентира, а он должен быть. Тут дело не в перетягивании внимания. И так по сути я гораздо больше времени провожу с детьми. Папа с ними время проводит в основном в выходные, в праздники и отпуска. Но у него нет четкой линии поведения: он то слишком строгий, то слишком либеральный. Многое у него зависит от настроения.

Т.е. Вы хотите "переделать мужа"? "Линия поведения в воспитании" - у него неправильная, а у Вас правильная? Если задача иметь единую линию, то просто выберете его линию, и будет она у вас с ним единая: то слишком строгие, то слишком либеральные, зато одинаково у обоих.

Не переделать мужа, я об этом не говорила, а прийти к конценсусу. Его воспитывали строго, он строго не читает нужным воспитывать, как и я. В этом мы сходимся. Но когда ему что-то не нравится или заканчивается терпение, он начинает командовать, а потом опять расслабляется. Это так не работает. Он в отличие от меня не читает книжки о воспитании детей, зато читает Привет. На это у меня и надежда призрачная, но какая есть.

[ol123]

Хотелось бы ещё про авторитет родительский послушать. У вас есть в этом опыт? Или планы на будущее, как оставаться в авторитете?)

Объяснить папе проблему. Объяснить дочке проблему.

А зачем? И как это влияет на мамин авторитет? У папы свои отношения, у мамы свои. У нас папа ведет себя иногда хуже 2хлетки: "дочь, давай я тебе куплю мороженое перед обедом, а маме не скажем", например. Или просмотр фильма с ребенком в полночь а ребенку завтра в школу Ну, вот такой он, зачем мне еще и его воспитывать. Проблему не объяснить ибо в его мире подобной проблемы не существует. В итоге с папой чудесные отношения, его очень любят, но все "взрослые" решения, касающиеся детей, за мамой. Для меня самой мой папа был и есть авторитет на всю жизнь, но оказалось, что это не единственная работающая модель семьи

[Valeus]

Мне кажется, что это так не работает. Линия поведения в воспитании детей должна быть одна. Если один родитель по дружески с ребенком общается, а другой то троллит и веселится, то диктует сверху правила, то у детей возникает когнетивный диссонанс, который ни к чему хорошему не приводит. Как-то родители должны по хорошему договориться об общей позиции, иначе ребенок не имеет чёткого ориентира, а он должен быть. Тут дело не в перетягивании внимания. И так по сути я гораздо больше времени провожу с детьми. Папа с ними время проводит в основном в выходные, в праздники и отпуска. Но у него нет четкой линии поведения: он то слишком строгий, то слишком либеральный. Многое у него зависит от настроения.

Т.е. Вы хотите "переделать мужа"? "Линия поведения в воспитании" - у него неправильная, а у Вас правильная? Если задача иметь единую линию, то просто выберете его линию, и будет она у вас с ним единая: то слишком строгие, то слишком либеральные, зато одинаково у обоих.

Не переделать мужа, я об этом не говорила, а прийти к конценсусу. Его воспитывали строго, он строго не читает нужным воспитывать, как и я. В этом мы сходимся. Но когда ему что-то не нравится или заканчивается терпение, он начинает командовать, а потом опять расслабляется. Это так не работает. Он в отличие от меня не читает книжки о воспитании детей, зато читает Привет. На это у меня и надежда призрачная, но какая есть.

Не "не говорила", а пишете об этом. Вот опять написали. То есть как он делает это неправильно, а значит - "как достичь консенсуса, чтоб он делал правильно". Если считаете, что его не переделать, а единая линия поведения обязательна, то ничего другого не останется, кроме как начать делать как он. Зато едино...

Хинт: перечитайте, что fdddy написала, а так же проверьте значение слова "консенсус" в словаре. И еще мне кажется, что "единая линия поведения" не равно "единому фронту воспитания".

[Valeus]

Хотелось бы ещё про авторитет родительский послушать. У вас есть в этом опыт? Или планы на будущее, как оставаться в авторитете?)

Объяснить папе проблему. Объяснить дочке проблему.

А зачем? И как это влияет на мамин авторитет?

Чтобы не ругались лишнего. Лишние ругачки "с родителями" подрывают мамин авторитет. Чтобы нашли варианты совместного времяпрепровождения к обоюдному удовольствию. Чем больше счастливых и довольных жизнью и друг другом членов семьи, тем радостнее жить маме и тем легче ей проводить свою адженду на в том числе повышение собственного авторитета.

[Valeus]

Проблему не объяснить ибо в его мире подобной проблемы не существует.

Проблемы издевательства над ребенком и подрыва всего воспитательного процесса детей? Ну и слава богу. У Vikki в семье такая проблема есть.

[ol123]

Чтобы не ругались лишнего. Лишние ругачки "с родителями" подрывают мамин авторитет. Чтобы нашли варианты совместного времяпрепровождения к обоюдному удовольствию. Чем больше счастливых и довольных жизнью и друг другом членов семьи, тем радостнее жить маме и тем легче ей проводить свою адженду на в том числе повышение собственного авторитета.

Ага, "лучше быть здоровым и богатым". Это все понятно. Непонятно откуда вот это?

Проблемы издевательства над ребенком и подрыва всего воспитательного процесса детей? Ну и слава богу. У Vikki в семье такая проблема есть.

Про издевательства никто не писал, это уже передергивание. Папа троллит, ничего необычного. Иногда достаточно невинное замечание 13летним ребенком воспринимается в штыки, бывает. Я себя подростком хорошо помню, у меня был идеальный папа, но подобные ситуации тоже случались..... Кроме того папам тоже может что то не нравиться и они выражают это как могут. Если с ребенком нет тесного контакта, вчера ходила спокойная послушная девочка лапочка, а сегодня взъерошенный подросток, то новая линия поведения сама не выстроится. Папа с дочкой ищут свои пути, мама может им помогать или не мешать, но строить всех в линейку рассчитывая на то, что все будут вести себя так как мама ожидает, а любое отклонение воспринимать как подрыв авторитета, ИМХО неразумно и непродуктивно.

[Vikka]

Мне кажется, что это так не работает. Линия поведения в воспитании детей должна быть одна. Если один родитель по дружески с ребенком общается, а другой то троллит и веселится, то диктует сверху правила, то у детей возникает когнетивный диссонанс, который ни к чему хорошему не приводит. Как-то родители должны по хорошему договориться об общей позиции, иначе ребенок не имеет чёткого ориентира, а он должен быть. Тут дело не в перетягивании внимания. И так по сути я гораздо больше времени провожу с детьми. Папа с ними время проводит в основном в выходные, в праздники и отпуска. Но у него нет четкой линии поведения: он то слишком строгий, то слишком либеральный. Многое у него зависит от настроения.

Т.е. Вы хотите "переделать мужа"? "Линия поведения в воспитании" - у него неправильная, а у Вас правильная? Если задача иметь единую линию, то просто выберете его линию, и будет она у вас с ним единая: то слишком строгие, то слишком либеральные, зато одинаково у обоих.

Не переделать мужа, я об этом не говорила, а прийти к конценсусу. Его воспитывали строго, он строго не читает нужным воспитывать, как и я. В этом мы сходимся. Но когда ему что-то не нравится или заканчивается терпение, он начинает командовать, а потом опять расслабляется. Это так не работает. Он в отличие от меня не читает книжки о воспитании детей, зато читает Привет. На это у меня и надежда призрачная, но какая есть.

Не "не говорила", а пишете об этом. Вот опять написали. То есть как он делает это неправильно, а значит - "как достичь консенсуса, чтоб он делал правильно". Если считаете, что его не переделать, а единая линия поведения обязательна, то ничего другого не останется, кроме как начать делать как он. Зато едино...

Хинт: перечитайте, что fdddy написала, а так же проверьте значение слова "консенсус" в словаре. И еще мне кажется, что "единая линия поведения" не равно "единому фронту воспитания".

Можно спорить до бесконечности, но проблема в том, что муж многое умеет легко игнорировать до тех пор, пока его чаша терпения не переполняется. Тогда начинается форс мажор. Так просто невозможно детей воспитывать. Он в принципе легкомысленно раньше относился, как мне кажется, к воспитанию и поддержанию своего авторитета. И упустил этот момент. Его воспитывала строго его мать, и он считает, что воспитанием тем должна заниматься я. Но вообще по-моему лучшее воспитание это воспитание своим примером. Можно говорить: "Будь вежливой, не ругайся матом, не кури и тп" и при этом самому быть невежливым, ругаться матом и курить. Как вы думаете, что будет делать ребёнок? То, что ему говорят словами или то, что он видит в реале? Конечно, второе. Так что в первую очередь надо быть самому role model, а не втюхивать на словах прописные истины ребёнку.

[Vikka]

Чтобы не ругались лишнего. Лишние ругачки "с родителями" подрывают мамин авторитет. Чтобы нашли варианты совместного времяпрепровождения к обоюдному удовольствию. Чем больше счастливых и довольных жизнью и друг другом членов семьи, тем радостнее жить маме и тем легче ей проводить свою адженду на в том числе повышение собственного авторитета.

Ага, "лучше быть здоровым и богатым". Это все понятно. Непонятно откуда вот это?

Проблемы издевательства над ребенком и подрыва всего воспитательного процесса детей? Ну и слава богу. У Vikki в семье такая проблема есть.

Про издевательства никто не писал, это уже передергивание. Папа троллит, ничего необычного. Иногда достаточно невинное замечание 13летним ребенком воспринимается в штыки, бывает. Я себя подростком хорошо помню, у меня был идеальный папа, но подобные ситуации тоже случались..... Кроме того папам тоже может что то не нравиться и они выражают это как могут. Если с ребенком нет тесного контакта, вчера ходила спокойная послушная девочка лапочка, а сегодня взъерошенный подросток, то новая линия поведения сама не выстроится. Папа с дочкой ищут свои пути, мама может им помогать или не мешать, но строить всех в линейку рассчитывая на то, что все будут вести себя так как мама ожидает, а любое отклонение воспринимать как подрыв авторитета, ИМХО неразумно и непродуктивно.

Ну, подробности я писать не буду, но был не только лёгкий тролизм, но и сильный насчёт фигуры ребенка, которая бросила заниматься спортом и из худышки превратилась в меру пока упитанную девушку со всякими округлостями. Мне кажется, что шутить по поводу в меру упитанной попы девушки и называть её толстой (чтобы она нидайбог не набрала лишний вес) это всё-таки чересчур?

И главная проблема у нас, что папа балует младшую дочку и на контрасте слишком строг со старшей, относится к ней практически как к взрослой. Мне кажется, что либо надо обеих баловать, либо быть строгим к обеим.

[fdddy]

Ну, я продолжаю свои последующие действия в рамках сказанного и надежды не теряю, она как известно умирает последней. Вот тут тему написала, дам ему почитать вместе со всеми вашими советами. Потому что мне кажется нужен единый родительский фронт. Дочка была всегда раньше тихой и спокойной, не чета обычным детям. Мы к этому привыкли, а тут вдруг миракл случился и она превратилась обычного тинейджера.

Мне кажется, что единый родительский фронт не нужен. Каждый родитель строит собственные отношения с ребенком. Единый фронт может обострить отношения между родителями, тк один родитель должен подстраиваться под волю другого. И возможна ситуация, когда упрямый перетянет внимание на себя, забирая его у ребенка.
Дети, как зеркала, часто отражают поведение родителей. ИМХО, здоровее иметь свою собственную линию поведения, чтобы не терять личную связь с ребенком. Дети взрослеют и видят, что если родителям ТАК можно, то и им ТАК можно.

Мне кажется, что это так не работает. Линия поведения в воспитании детей должна быть одна. Если один родитель по дружески с ребенком общается, а другой то троллит и веселится, то диктует сверху правила, то у детей возникает когнетивный диссонанс, который ни к чему хорошему не приводит. Как-то родители должны по хорошему договориться об общей позиции, иначе ребенок не имеет чёткого ориентира, а он должен быть. Тут дело не в перетягивании внимания. И так по сути я гораздо больше времени провожу с детьми. Папа с ними время проводит в основном в выходные, в праздники и отпуска. Но у него нет четкой линии поведения: он то слишком строгий, то слишком либеральный. Многое у него зависит от настроения.

Я думаю, что дети со временем сами разберутся со своим когнитивным диссонансом. Это часть взросления. Они сами видят что идет не так, иногда даже слишком хорошо видят, могут очень критично оценивать поведение собственных родителей. А самим родителям может достаться их же оружием , или чужим оружием - детки-то не глупые, оружием запасутся. Но дети могут и понять причины, по которым родитель так поступал, если такие имеются. А могут воспитать сочувствие - ох, этот бедный родитель, что с него взять, старенький уже, голова не соображает. Или могут отрастить полный игнор. А могут послать родителя - и это грустно.

ИМХО, более адекватный родитель меньше рискует получить в лоб своими же методами, или свалиться в "глупенькие, но миленькие" в глазах подрастающих детей, так же меньше рискует быть посланным в игнор. И, на мой взгляд, в семье, где нет общего родительского фронта, иметь дело с двумя разными яркими личностями ребенку полезнее, чем иметь дело с чем-то безликим единым, общим. А если кто-то из этих ярких личностей более адекватен, и показывает пример адекватного поведения, показывает, как справляться с неадекватным поведением - так и двойной урок. Только если второй родитель не задавливает ребенка так, что надо уже серьезно вставать на защиту.

Я иногда слушаю, как чужие дети отзываются о своих родителях, в норме это вполне здоровая ирония, которая их как бы возвышает над родителями. И дети, надо сказать, очень хорошо подмечают родительские промахи. Но в норме они промахи прощают, и принимают родителей такими, как есть, если не задавлены страхом. И отзываются о родителях часто, как о маленьких детях со своими причудами. Вот как раз слушала разговор 13-летних об их папах - ооочень забавно ))). 13-летние-то себя уже личностями взрослыми и рассудительными преподносят. А родители, которые думают, что они там себе ого-го авторитеты, так смешно описываются детьми. И ведь и правда думаешь - кто из них более взрослый? Но в то же время - это ж хорошо, когда дети вырастают умнее родителей, нормальная спираль развития.

И если речь о 13-летнем ребенке, то это вполне себе миддл школа, где когнитивные диссонансы уже на каждом шагу. О ребенке в элементарной школе как-то можно еще позаботиться, поддержав легенду. Чтобы не травмировать жестокой правдой, что вот и такие родители бывают . Но средняя школа - это такой серпентарий, сплошной диссонанс. Они сами все дурные в этом возрасте - гормоны, а им активно навязывают многие социальные и общественные нормы, а в семьях у них свои нормы, и все это вполне себе борется в ребенке. В средней школе ребенок уже не верит всем на слово, и начинает испытывать этот когнитивный диссонанс на каждом шагу. Но к старшей школе они как-то выплывают и разбираются с диссонансами, учатся с ними жить, и даже начинают иметь свое мнение. Имхо, не факт, что это хорошо для ребенка, если он никогда не испытывал диссонанс, уж лучше, чтобы он учился выживать в любом диссонансе, и вырабатывал свою точку зрения.

[ol123]

Ну, подробности я писать не буду, но был не только лёгкий тролизм, но и сильный насчёт фигуры ребенка, которая бросила заниматься спортом и из худышки превратилась в меру пока упитанную девушку со всякими округлостями. Мне кажется, что шутить по поводу в меру упитанной попы девушки и называть её толстой (чтобы она нидайбог не набрала лишний вес) это всё-таки чересчур?

очень сильно зависит. Что сказать, как и кому. Наш папа тоже комментирует эту часть тела, благо есть что комментировать. Я сама могу пройтись на тему, отбирая 3й кусок торта. Но мой 16летний ребенок воспринимает это совершенно нормально. "Вы пошутили, я тоже посмеялся". Я не призываю одобрять обидные шутки пап, особенно если ребенок обижается, но относить это к разряду издевательств, наверное, чересчур. А ребенке хорошо бы помочь шкурку потолще отрастить, а то мало ли кто где как пошутит .

[Vikka]

Ну, подробности я писать не буду, но был не только лёгкий тролизм, но и сильный насчёт фигуры ребенка, которая бросила заниматься спортом и из худышки превратилась в меру пока упитанную девушку со всякими округлостями. Мне кажется, что шутить по поводу в меру упитанной попы девушки и называть её толстой (чтобы она нидайбог не набрала лишний вес) это всё-таки чересчур?

очень сильно зависит. Что сказать, как и кому. Наш папа тоже комментирует эту часть тела, благо есть что комментировать. Я сама могу пройтись на тему, отбирая 3й кусок торта. Но мой 16летний ребенок воспринимает это совершенно нормально. "Вы пошутили, я тоже посмеялся". Я не призываю одобрять обидные шутки пап, особенно если ребенок обижается, но относить это к разряду издевательств, наверное, чересчур. А ребенке хорошо бы помочь шкурку потолще отрастить, а то мало ли кто где как пошутит .

Вообще-то она сама на язык острая стала и папа остановился не после моих увещеваний, а когда она сама начала в его сторону шипеть. Вообще-то дом должен быть зоной комфорта и если шутка кажется обидной объекту, то это априори уже не шутка. Это аксиома как дважды два четыре.

[fdddy]

Можно спорить до бесконечности, но проблема в том, что муж многое умеет легко игнорировать до тех пор, пока его чаша терпения не переполняется. Тогда начинается форс мажор. Так просто невозможно детей воспитывать. Он в принципе легкомысленно раньше относился, как мне кажется, к воспитанию и поддержанию своего авторитета. И упустил этот момент. Его воспитывала строго его мать, и он считает, что воспитанием тем должна заниматься я. Но вообще по-моему лучшее воспитание это воспитание своим примером. Можно говорить: "Будь вежливой, не ругайся матом, не кури и тп" и при этом самому быть невежливым, ругаться матом и курить. Как вы думаете, что будет делать ребёнок? То, что ему говорят словами или то, что он видит в реале? Конечно, второе. Так что в первую очередь надо быть самому role model, а не втюхивать на словах прописные истины ребёнку.

Да по-разному возможно детей воспитывать, в том числе, став антигероем, показав, как слова могут расходиться с делом и тыпы. А можно быть идеальной role model, но ребенок устанет от этой идеальности и собственного несовершенства и несоответствия ожиданиям.
Наверное, ваша задача, как второго родителя, объяснить, почему лично вы против курения, мата, и за вежливость. Но люди не становятся плохими только на основании курения, использования мата и невежливости. Так же, как совсем не обязательно курить, материться и быть невежливым, чтобы стать таким хорошим человеком, как папа.

В общем, компромиссов в поведении много. За перечисленные грехи не расстреливают. Но человек разумный может постараться использовать другие слова для выражения своих эмоций, может почаще стараться быть вежливым, и может почитать научную литературу о вреде курения. Каждый человек сам выбирает, как он будет вести себя на регулярной основе, и как он будет портить свой организм.

[fdddy]

Ну, подробности я писать не буду, но был не только лёгкий тролизм, но и сильный насчёт фигуры ребенка, которая бросила заниматься спортом и из худышки превратилась в меру пока упитанную девушку со всякими округлостями. Мне кажется, что шутить по поводу в меру упитанной попы девушки и называть её толстой (чтобы она нидайбог не набрала лишний вес) это всё-таки чересчур?

И главная проблема у нас, что папа балует младшую дочку и на контрасте слишком строг со старшей, относится к ней практически как к взрослой. Мне кажется, что либо надо обеих баловать, либо быть строгим к обеим.

Ну можно учить ребенка объяснять папе, что отращивать всякие округлости - это норма развития каждой здоровой девушки. И даже набрать лишний вес, а именно жир, - это очень правильная норма развития, так как жир запускает работу правильных женских гормонов. У папы здоровая дочь, которая вписывается в медицинские нормы, значит, у папы есть надежда на появление внуков. Ученье - свет, неученье - тьма ))). А учиться никогда не поздно.

Увы, увы, младшие часто в семьях самые балованные и очень долго остаются младшими, а родители часто все воспитательные эксперименты проводят на старших, и на том успокаиваются ))). ОБидно быть старшим ребенком в семье. Но хорошо, что есть 2 родителя, и можно получить любовь от второго, когда от первого ничего не получить.

[SergeyM800]

У меня тоже есть свои принципы и платить за "согласие" ребёнка деньгами мне кажется полным абсурдом, это путь в никуда.

Это было предложено в качестве эксперимента-разрядки. Как разовое мероприятие понять их отношение к предмету и проверка насколько принципы важны и тверды. Если можно за 20 уступить и сделать то что просят, значит дело не в принципе, а в чем-то другом. Подчас подростку нужна веская причина сделать не так как он хочет, а так как требуют родители. Назовите это стимулом или поощрением. Только не в виде тортика или дополнительного времени со скринами, а в виде реальных денег, которые можно потратить на себя. Игра двоих игроков была бы еще интереснее, кто победит в конечном счете и какой принцип можно "продать"

Другая методика. Каждая сторона составляет лист, что в действиях другой нравится и что не нравится. Потом нейтральная сторона зачитывает эти листы обоим сторонам, при согласии что те выслушают не проронив ни слова. Третья и четвертая сторона тоже может подключится со своим списком.

[Valeus]

Про издевательства никто не писал, это уже передергивание.

Да нет, там этот троллинг приравнивался к тизингу, в плохом смысле этого слова. Если бы то всё был бы "легкий троллинг", то (а) ребенка бы сама весело смеялась, и (б) Викка не открыла бы тут тему. И да, многие не видят проблемы ни с троллингом ни с тизингом, и вообще считают, что whatever doesn't kill us makes us stronger. Покуда все члены семьи с этим радостно согласны, то проблемы (наверное) действительно никакой нет. Хуже когда несогласны.

[Valeus]

Мне кажется, что это так не работает. Линия поведения в воспитании детей должна быть одна. Если один родитель по дружески с ребенком общается, а другой то троллит и веселится, то диктует сверху правила, то у детей возникает когнетивный диссонанс, который ни к чему хорошему не приводит. Как-то родители должны по хорошему договориться об общей позиции, иначе ребенок не имеет чёткого ориентира, а он должен быть. Тут дело не в перетягивании внимания. И так по сути я гораздо больше времени провожу с детьми. Папа с ними время проводит в основном в выходные, в праздники и отпуска. Но у него нет четкой линии поведения: он то слишком строгий, то слишком либеральный. Многое у него зависит от настроения.

Т.е. Вы хотите "переделать мужа"? "Линия поведения в воспитании" - у него неправильная, а у Вас правильная? Если задача иметь единую линию, то просто выберете его линию, и будет она у вас с ним единая: то слишком строгие, то слишком либеральные, зато одинаково у обоих.

Не переделать мужа, я об этом не говорила, а прийти к конценсусу. Его воспитывали строго, он строго не читает нужным воспитывать, как и я. В этом мы сходимся. Но когда ему что-то не нравится или заканчивается терпение, он начинает командовать, а потом опять расслабляется. Это так не работает. Он в отличие от меня не читает книжки о воспитании детей, зато читает Привет. На это у меня и надежда призрачная, но какая есть.

Не "не говорила", а пишете об этом. Вот опять написали. То есть как он делает это неправильно, а значит - "как достичь консенсуса, чтоб он делал правильно". Если считаете, что его не переделать, а единая линия поведения обязательна, то ничего другого не останется, кроме как начать делать как он. Зато едино...

Хинт: перечитайте, что fdddy написала, а так же проверьте значение слова "консенсус" в словаре. И еще мне кажется, что "единая линия поведения" не равно "единому фронту воспитания".

Можно спорить до бесконечности, но проблема в том, что муж многое умеет легко игнорировать до тех пор, пока его чаша терпения не переполняется. Тогда начинается форс мажор. Так просто невозможно детей воспитывать. Он в принципе легкомысленно раньше относился, как мне кажется, к воспитанию и поддержанию своего авторитета. И упустил этот момент. Его воспитывала строго его мать, и он считает, что воспитанием тем должна заниматься я. Но вообще по-моему лучшее воспитание это воспитание своим примером. Можно говорить: "Будь вежливой, не ругайся матом, не кури и тп" и при этом самому быть невежливым, ругаться матом и курить. Как вы думаете, что будет делать ребёнок? То, что ему говорят словами или то, что он видит в реале? Конечно, второе. Так что в первую очередь надо быть самому role model, а не втюхивать на словах прописные истины ребёнку.

Vikka, я с Вами не спорю. Я пытаюсь, так сказать, расширить горизонты восприятия. Воспитание детей дело тонкое, вопрос деликатный, особенно с некоторыми чувствительными девочками (и их папами). Идти в лоб обычно не работает.

Role model наверное быть неплохо, но тогда у неидеальных родителей никогда бы не получались продвинутые по идеалам дети. Так что и это тоже не главное.

[Valeus]

Ну, подробности я писать не буду, но был не только лёгкий тролизм, но и сильный насчёт фигуры ребенка, которая бросила заниматься спортом и из худышки превратилась в меру пока упитанную девушку со всякими округлостями. Мне кажется, что шутить по поводу в меру упитанной попы девушки и называть её толстой (чтобы она нидайбог не набрала лишний вес) это всё-таки чересчур?

И главная проблема у нас, что папа балует младшую дочку и на контрасте слишком строг со старшей, относится к ней практически как к взрослой. Мне кажется, что либо надо обеих баловать, либо быть строгим к обеим.

По первому - да, папа должен только комплименты отвешивать, особенно раз отношения натянулись. Еще не хватало, чтоб девочка комплексов с едой набралась. Если вы, как родители, видите в увеличенном весе проблему, надо ее соответственно, по-взрослому, решать, а не начинать обзываться как дети малые.

По второму - кмк, "баловать" надо обеих, но со старшей спрашивать больше, в соответствии с ее бОльшим возрастом. Не забывая ей и прав под это дело добавлять, тоже соответственно возрасту.

[Valeus]

А ребенке хорошо бы помочь шкурку потолще отрастить, а то мало ли кто где как пошутит .

Практика показывает, что при втыкании в чувствительного ребенка острых иголок шкурка не утолщается, а наоборот истончается. И довольно сильно, приводя к обратным результатам.

[fdddy]

Покуда все члены семьи с этим радостно согласны, то проблемы (наверное) действительно никакой нет. Хуже когда несогласны.

Со стороны не видно, насколько силен этот троллинг. Возможно, используются слова, которые ни от кого терпеть нельзя. Тогда можно папе намекнуть, что он пример того, что дочь будет считать нормой в отношении других мужчин к себе. Что затюканная девочка - потенциальная жертва домашнего абьюза. Если и правда все за гранью.

[Valeus]

Покуда все члены семьи с этим радостно согласны, то проблемы (наверное) действительно никакой нет. Хуже когда несогласны.

Со стороны не видно, насколько силен этот троллинг. Возможно, используются слова, которые ни от кого терпеть нельзя. Тогда можно папе намекнуть, что он пример того, что дочь будет считать нормой в отношении других мужчин к себе. Что затюканная девочка - потенциальная жертва домашнего абьюза. Если и правда все за гранью.

Я не думаю, что там "за гранью", но то что девочке этот троллинг не по душе и она перестала его спокойно терпеть, это вроде как факт. И да, папе надо умерить обороты, но и девочке надо объяснить как себя правильно вести чтобы не попадаться в ловушки своей ранимой душой и не впадать лишний раз в образ жертвы.

[ol123]

Покуда все члены семьи с этим радостно согласны, то проблемы (наверное) действительно никакой нет. Хуже когда несогласны.

Со стороны не видно, насколько силен этот троллинг. Возможно, используются слова, которые ни от кого терпеть нельзя. Тогда можно папе намекнуть, что он пример того, что дочь будет считать нормой в отношении других мужчин к себе. Что затюканная девочка - потенциальная жертва домашнего абьюза. Если и правда все за гранью.

Я не думаю, что там "за гранью", но то что девочке этот троллинг не по душе и она перестала его спокойно терпеть, это вроде как факт. И да, папе надо умерить обороты, но и девочке надо объяснить как себя правильно вести чтобы не попадаться в ловушки своей ранимой душой и не впадать лишний раз в образ жертвы.

я взрывалась на любые намеки насчет моего веса в этом возрасте. Только для того, чтобы потом почти сказать папе: "ну, куда же ты смотрел? ведь мог мне помочь..".
Так что, не будучи свидетелем происходящего, не думаю, что можно давать реальную оценку