counselling

[Valeus]

За ручку к психологу теперь. Вдвоем. А последующие визиты - каждый сам по себе.

ни в коем случае. Это не терапия при разводе. Тут каждый помогает себе, чтобы помочь другому наладить собственную жизнь ))). Мне кажется, психологов вообще нельзя ни с кем делить.

Да нет, необязательно потом к одному и тому же. Но первый раз как родитель таки надо поприсутствовать и позадавать вопросов, заодно посмотрев на реакции психолога. В том числе, если у ребенка "клиника" (в том или ином виде), то может понадобиться его к каким более реальным докторам вести.

Кстати, не знаю, как в Канаде, но в Америке после 18, даже если у ребенка клиника, сообщают об этом ребенку, а не родителям. И ребенку дают направление ко всем более реальным докторам. Т.е. все, как у взрослых. Так же, как сыну не будет психолог или врач сообщать о маминых "клиниках", пока мама дееспособна. Но, конечно, если ребенок придет за ручку с мамой и мама будет с ним себя вести, как с недееспособным, то маме вряд ли откажут ))). Вопрос - зачем это маме, если у мамы проблема с тем, что она устала быть психологом ребенка?

Маме не надо быть психологом ребенка. Маме надо решить проблему - найти способ привести ребенка в чувство. Нахождение подходящего психолога это возможно одно из решений проблемы, и не посмотрев на этого доктора в действии, тяжело понять, подходит он этому конкретному ребенку или нет.
[тоже самое и с учителями и тренерами - неважно какой успешный учитель/тренер, если ребенок не включается в процесс, то смысла в занятиях мало]

И да, лучше до 18 лет с такими походами не ждать, со всех точек зрения. Но что имеем, то имеем. Тем более что сами по себе они каждый до психологов всё никак не дойдут. А вдвоем есть шанс.

[RrM]

подсказывать, помогать - обязательно! Но не решать проблемы за сына.

a как разделить, отличить "помогать сыну" от "решать проблемы за сына"? Разве есть четкий водораздел между первым и вторым?

По-моему, вполне есть. Весьма четкий.

Подсказывать - это обеспечивать информационную поддержку (поскольку у взрослых больше опыта, они лучше видят "big picture" и могут прикинуть возможные последствия). Плюс (возможно) "я бы в таких обстоятельствах поступил вот так-то, но дьявол в деталях, и что подходит мне - может не подойти тебе" (поскольку только сам человек знает все подробности ситуации и как лично он ее воспринимает).

Помогать - это по просьбе/инициативе человека/ребенка (или после промпта "тебе, может, помочь?", если он стеснительный или не умеет вербализовать свои needs). И ровно до той степени, до которой он считает нужным. Не больше (а иногда - лучше бы даже и меньше - если у родителя и своих дел полно, он имеет полное право позаботиться о балансе интересов; к тому же - ребенку временами полезно попробовать сделать то, что по его ощущениям он еще не может, - а вдруг да сможет!).

Решать проблемы за... - это лезть куда не просили и/или в той степени, о которой не просили. Потому что родитель ведь лучше знает, и сделает все как надо. Т.е. делать больше, чем просили, и снаружи ограничивать область ребенкиной самостоятельности.

Если это делать регулярно (особенно с раннего детства) - у "помогаемого" развивается выученная беспомощность (learned helplessness), dependency и ощущение, что "ему полагается такая услуга". Причем оно раскручивается по спирали, потому как стремление "сесть на шею и свесить ножки" - оно натурально, все мы хотим экономить ресурсы... Посему - когда родитель уже не может или не хочет удовлетворять запросы на уровне, который ребенок считает "правильным" и "полагающимся", у ребенка получается обида, фрустрация и ты-пы. А до стадии "кого же я теперь буду слушаться?" или "кто же меня теперь будет push?" доживает практически каждый человек (unless ему и супруг/а достанется такая же "поможливая").

[RrM]

За ручку к психологу теперь. Вдвоем. А последующие визиты - каждый сам по себе.

ни в коем случае. Это не терапия при разводе. Тут каждый помогает себе, чтобы помочь другому наладить собственную жизнь ))). Мне кажется, психологов вообще нельзя ни с кем делить.

Да нет, необязательно потом к одному и тому же. Но первый раз как родитель таки надо поприсутствовать и позадавать вопросов, заодно посмотрев на реакции психолога. В том числе, если у ребенка "клиника" (в том или ином виде), то может понадобиться его к каким более реальным докторам вести.

Кстати, не знаю, как в Канаде, но в Америке после 18, даже если у ребенка клиника, сообщают об этом ребенку, а не родителям. И ребенку дают направление ко всем более реальным докторам. Т.е. все, как у взрослых. Так же, как сыну не будет психолог или врач сообщать о маминых "клиниках", пока мама дееспособна. Но, конечно, если ребенок придет за ручку с мамой и мама будет с ним себя вести, как с недееспособным, то маме вряд ли откажут ))).

Маме очень даже откажут. Потому что HIPAA.

Но - откажут, если ребенок будет против. Если же они пришли вместе - оба добровольно - то это уже будет нормальная семейная терапия. Ничем не отличается от супружеской по своим целям. Прояснить и наладить relationships и communications.

Вопрос - зачем это маме, если у мамы проблема с тем, что она устала быть психологом ребенка?

Ммм. Вот из последнего эпизода - у меня как раз впечатление, что маме с ребенком очень не помешало бы поговорить вслух об expectations, perceptions и miscommunications, и разобрать некоторые ситуации в присутствии "третейского судьи". Вполне возможно, что ребенок воспринимает нечто как равнодушие и dismissal, в то время как мама считает, что из сил выбивалась, чтобы сделать все возможное (и таки выбивалась - но ему, может, это совсем не нужно было, а нужно было другое)...

[RrM]

Anxiety/panic attack в чистом виде с болями в груди, гипервентиляцией и последующим выбросом адреналина (тряски и гнев именно отсюда). С невралгией особо не погневаешься - там вдохнуть или руку поднять выше плеча страшно. Бросайте "разруливать" проблемы - подсказывать, помогать - обязательно! Но не решать проблемы за сына.

Очень даже погневаешься. Когда тебе не то что шевельнуться или слово сказать, а даже и вдохнуть-то больно, а кто-нить предъявляет претензию типа "ты чего не приходишь и не отвечаешь, когда я зову?" - еще как гневаешься. Или как минимум очень сильно обижаешься. Только внешне это проявляешь не физически и не вербально, а разве что мимически. Что, собственно, и было описано.

[Noskov Sergey]

RrM

Не буду спорить, тем более и при невралгии и при панических атаках нужна нормальная диагностика. Визит к family physician тут скорее формальность. Я полностью согласен с Вашим постом на предмет разницы между помощью-поддержкой и решением проблем за ребенка. Грань есть, по моему мнению, и довольно четкая. В какой-то момент нужно просто принять тот факт, что у ребенка в жизни будут и ошибки. Поэтому умение их решать это важный навык для выживания.

[fdddy]

Маме не надо быть психологом ребенка. Маме надо решить проблему - найти способ привести ребенка в чувство. Нахождение подходящего психолога это возможно одно из решений проблемы, и не посмотрев на этого доктора в действии, тяжело понять, подходит он этому конкретному ребенку или нет.
[тоже самое и с учителями и тренерами - неважно какой успешный учитель/тренер, если ребенок не включается в процесс, то смысла в занятиях мало]

И да, лучше до 18 лет с такими походами не ждать, со всех точек зрения. Но что имеем, то имеем. Тем более что сами по себе они каждый до психологов всё никак не дойдут. А вдвоем есть шанс.

Маме уже не надо решать такую проблему - ребенок сам увидит, что ему подходит, а что нет. Возможно, ребенку подойдет ровно то, что мама не одобрит. И он имеет право на свой выбор.
А мама должна решать свою проблему - находить способ привести себя в чувство. Потому что у мамы свой собственный кризис и своя собственная проблема, но мама помогает сыну вместо того, чтобы помогать себе.

Вот представьте, ваши слова ровно в противоположном смысле.
"Ребенок должен пойти с мамой к ее психологу, все там послушать, поговорить, и решить - подходит ли маме этот психолог (вдруг мама неправильного психолога для себя выберет, а потом смысла в занятиях не будет)."
Или "Ребенок должен найти способ привести маму в чувство."
Или "Ребенок должен подобрать маме коллег по работе и начальников, неважно, насколько они там все успешны, но его мама может не включиться в процесс - и усе пропало. НИкакого смысла в такой работе не будет."
Звучит смешно.
Но в этом перевернутом смысле и есть, наверное, ответ на вопрос - где границы помощи взрослому ребенку, и когда надо переставать решать проблемы за ребенка.

Да, есть дети недееспособные в чем-то, и помощь им - это другое. Все имхо, разумеется.

[Chessmom]

почему мне так важно, чтобы сын не бросал вуз...

Smeh, а не в этом ли собака зарыта?
Из ваших постов у меня складывается такое впечатление, что он несчастлив в своем университете, и все накопившееся раздражение выплескивает на вас - поскольку больше некуда
Сын действительно хотел бросить универ, а вы его отговорили?

[fdddy]

Маме очень даже откажут. Потому что FERPA.
Но - откажут, если ребенок будет против. Если же они пришли вместе - оба добровольно - то это уже будет нормальная семейная терапия. Ничем не отличается от супружеской по своим целям. Прояснить и наладить relationships и communications.

От ситуации зависит - семейные врачи тоже люди, и отчаявшейся маме навстречу пойти могут )))). Так же, как информацию о супругах, родителях могут разглашать по доброте душевной, не читая подписанную бумажку.

Мой пойнт в том, что у каждого члена семьи должен быть свой психолог, который не должен участвовать, волей или неволей, в лечении двух конфликтующих сторон. Так же, как адвокат не может защищать подсудимого и жертву одновременно. Даже для разных детей в семье лучше искать разных психологов - не должно складываться предубеждение к одной стороне и сочувствие другой стороне. И смысл индивидуальной терапии совсем в другом.

Да, если наступил кризис семейных отношений, то семейная терапия может помочь. Но это совсем другое. Это не то, что предлагалось делать выше - прийти с ребенком к психологу за ручку и найти способ помочь ребенку.

Вопрос - зачем это маме, если у мамы проблема с тем, что она устала быть психологом ребенка?

Ммм. Вот из последнего эпизода - у меня как раз впечатление, что маме с ребенком очень не помешало бы поговорить вслух об expectations, perceptions и miscommunications, и разобрать некоторые ситуации в присутствии "третейского судьи". Вполне возможно, что ребенок воспринимает нечто как равнодушие и dismissal, в то время как мама считает, что из сил выбивалась, чтобы сделать все возможное (и таки выбивалась - но ему, может, это совсем не нужно было, а нужно было другое)...

Мой личный совет маме - не влезать в еще бОльшую кабалу и не идти на дополнительные перетирания по 100500 кругу одного и того же с ребенком. Она мало все это слышала? У мамы свой кризис, она как раз устала в этом во всем принимать участие. У нее просто не осталось сил, ее раздражает это все - не важно, что она сделала так, а что не так. И что ребенку было нужно, а ему все сделали не так. Важно, что в семье кризис отношений не потому, что они не смогли поговорить, а потому, что разговоры ни к чему не приводят и что мама устала, а ребенок помощи от мамы не получает, раз уже год находится в своей собственной яме.
Зачем маме еще глубже затягивать себя в то, что итак стало невыносимым? Зачем ребенку снова выяснять отношения с мамой, когда ему надо научиться обходиться без мамы? Ребенку помогут профессионалы. Маме нужны свои профессионалы.

[Illusion]

Тем более что сами по себе они каждый до психологов всё никак не дойдут. А вдвоем есть шанс.

Именно. Им главное сделать этот первый шаг.

[Valeus]

Маме не надо быть психологом ребенка. Маме надо решить проблему - найти способ привести ребенка в чувство. Нахождение подходящего психолога это возможно одно из решений проблемы, и не посмотрев на этого доктора в действии, тяжело понять, подходит он этому конкретному ребенку или нет.
[тоже самое и с учителями и тренерами - неважно какой успешный учитель/тренер, если ребенок не включается в процесс, то смысла в занятиях мало]

И да, лучше до 18 лет с такими походами не ждать, со всех точек зрения. Но что имеем, то имеем. Тем более что сами по себе они каждый до психологов всё никак не дойдут. А вдвоем есть шанс.

Маме уже не надо решать такую проблему - ребенок сам увидит, что ему подходит, а что нет. Возможно, ребенку подойдет ровно то, что мама не одобрит. И он имеет право на свой выбор.
А мама должна решать свою проблему - находить способ привести себя в чувство. Потому что у мамы свой собственный кризис и своя собственная проблема, но мама помогает сыну вместо того, чтобы помогать себе.

Вот представьте, ваши слова ровно в противоположном смысле.
"Ребенок должен пойти с мамой к ее психологу, все там послушать, поговорить, и решить - подходит ли маме этот психолог (вдруг мама неправильного психолога для себя выберет, а потом смысла в занятиях не будет)."
Или "Ребенок должен найти способ привести маму в чувство."
Или "Ребенок должен подобрать маме коллег по работе и начальников, неважно, насколько они там все успешны, но его мама может не включиться в процесс - и усе пропало. НИкакого смысла в такой работе не будет."
Звучит смешно.
Но в этом перевернутом смысле и есть, наверное, ответ на вопрос - где границы помощи взрослому ребенку, и когда надо переставать решать проблемы за ребенка.

Да, есть дети недееспособные в чем-то, и помощь им - это другое. Все имхо, разумеется.

Наоборот тоже могу себе представить - дети бывают разные, равно как и родители, и ничего смешного в этом нет. Да, после 18 лет родители ничего детям не обязаны, но если могут помочь справиться с паршивой ситуацией, то почему нет? В данном случае мальчонка явно сам справиться не может (мог бы, уже давно справился бы, чай не маленький). И да, маме тоже надо работать над собой, чтобы сохранять эмоциональную независимость, а это очень непросто.

[Valeus]

Мой личный совет маме - не влезать в еще бОльшую кабалу и не идти на дополнительные перетирания по 100500 кругу одного и того же с ребенком. Она мало все это слышала? У мамы свой кризис, она как раз устала в этом во всем принимать участие. У нее просто не осталось сил, ее раздражает это все - не важно, что она сделала так, а что не так. И что ребенку было нужно, а ему все сделали не так. Важно, что в семье кризис отношений не потому, что они не смогли поговорить, а потому, что разговоры ни к чему не приводят и что мама устала, а ребенок помощи от мамы не получает, раз уже год находится в своей собственной яме.
Зачем маме еще глубже затягивать себя в то, что итак стало невыносимым? Зачем ребенку снова выяснять отношения с мамой, когда ему надо научиться обходиться без мамы? Ребенку помогут профессионалы. Маме нужны свои профессионалы.

Не исключено, что они оба одинаково эмоциональные/ранимые/увлекающиеся натуры. И если так, то и помощь им будет нужна одинаковая, а заодно и нахождение умения общаться друг с другом, не увлекаясь повышенными эмоциями (неважно на какую тему).

[Smeh]

Мой личный совет маме - не влезать в еще бОльшую кабалу и не идти на дополнительные перетирания по 100500 кругу одного и того же с ребенком. Она мало все это слышала? У мамы свой кризис, она как раз устала в этом во всем принимать участие. У нее просто не осталось сил, ее раздражает это все - не важно, что она сделала так, а что не так. И что ребенку было нужно, а ему все сделали не так. Важно, что в семье кризис отношений не потому, что они не смогли поговорить, а потому, что разговоры ни к чему не приводят и что мама устала, а ребенок помощи от мамы не получает, раз уже год находится в своей собственной яме.
Зачем маме еще глубже затягивать себя в то, что итак стало невыносимым? Зачем ребенку снова выяснять отношения с мамой, когда ему надо научиться обходиться без мамы? Ребенку помогут профессионалы. Маме нужны свои профессионалы.

Не исключено, что они оба одинаково эмоциональные/ранимые/увлекающиеся натуры. И если так, то и помощь им будет нужна одинаковая, а заодно и нахождение умения общаться друг с другом, не увлекаясь повышенными эмоциями (неважно на какую тему).

Valeus, вы правы. Мы очень похожи, и да, мы оба эмоциональные и sensitive . Старший сын совсем другой.

[Smeh]

Отвечувсем вечером. Сейчас читаю статью, написанную 21 летней студентков . вот цитата оттуда ( на тему общения родителей и детей): Your teens need to know that they can come to you when they need help. It's important for them to learn how their social media comes across to others, and most importantly, that mental health is not something to joke about or exaggerate. If your teen is truly struggling with mental health issues, offer your support and let them know you are available and willing to get them help. Encourage them to share their emotions in a healthy way, like journaling, talking to someone, or exercising, and come alongside them in that journey. As a parent, you have a great opportunity to intervene in a teen's life to reroute their thinking, examine their emotions, and build a stronger relationship. Don't miss out on this—you never know when your support could save a life.

Cassidy is a 21-year-old college student whose major passion is mentoring teens and fighting for child welfare legislative reform. A junior at Boise State University, she studies public relations with a minor in political science and is an active voice in the Idaho community.

[RrM]

RrM

Не буду спорить, тем более и при невралгии и при панических атаках нужна нормальная диагностика. Визит к family physician тут скорее формальность. Я полностью согласен с Вашим постом на предмет разницы между помощью-поддержкой и решением проблем за ребенка. Грань есть, по моему мнению, и довольно четкая. В какой-то момент нужно просто принять тот факт, что у ребенка в жизни будут и ошибки. Поэтому умение их решать это важный навык для выживания.

Отлично, мы полностью согласны. Диагностика, конечно, нужна (это, собственно, может быть еще что-то третье, и поскольку человеку было серьезно плохо - четкий диагноз нужен в любом случае).

А насчет ошибок - я считаю, что существование ошибок стоит не только принять, но и (в какой-то степени) приветствовать. И ребенку надо (постепенно, с самых младых лет) научиться не только их решать, но и научиться переживать неудачи (failures) как нормальную часть жизни (и непременную часть интересной жизни). И если он психологически склонен впадать в фрустрацию и винить себя во всем подряд - это еще важнее, натренироваться переживать разочарования и выработать умение с ними справляться (coping mechanism or somesuch)

[RrM]

Маме очень даже откажут. Потому что FERPA HIPAA.
Но - откажут, если ребенок будет против. Если же они пришли вместе - оба добровольно - то это уже будет нормальная семейная терапия. Ничем не отличается от супружеской по своим целям. Прояснить и наладить relationships и communications.

От ситуации зависит - семейные врачи тоже люди, и отчаявшейся маме навстречу пойти могут )))). Так же, как информацию о супругах, родителях могут разглашать по доброте душевной, не читая подписанную бумажку.

Прежде всего - прошу прощения, я там запуталась в алфавитном супе и написала название не того закона (FERPA - об educational privacy, а HIPAA - о медицинской).

Но в любом случае - о какой "доброте душевной" может идти речь? В стране, где докторов судят направо и налево, а они платят на этот случай громадные суммы за insurance? А ведь если доктор сознательно нарушил закон - так ить insurance пошлет его в пешее путешествие и скажет "вот ты такой умный - теперь сам и плати, чего суд присудил".

Чтобы знать, что информацию разглашать нельзя, - доктору смотреть на подписанную бумажку вовсе не надо. Пациент старше 18-ти - это default. Нельзя, и точка (кстати, до 18 тоже все не так просто, но замнем для ясности). Да собственно - у него и бумажки-то никакой нет, разве что наоборот - если "ребенок" решит подписать HIPAA waiver, т.е. explicitly разрешит показывать его медицинскую информацию родителям.

А by default - доктор просто автоматически не имеет права разглашать медицинскую информацию персоны старше 18 лет (и, кстати, насчет персон возрастом от 12 до 18 - может не всегда).

P.S. кстати, не на этом ли форуме недавно обсуждали, что это вообще-то неплохая идея - если вашему студенту больше 18 - стоит попросить его подписать такую бумажку, или еще более серьезную, с power принимать медицинские решения, на случай emergency?

Мой пойнт в том, что у каждого члена семьи должен быть свой психолог, который не должен участвовать, волей или неволей, в лечении двух конфликтующих сторон. Так же, как адвокат не может защищать подсудимого и жертву одновременно. Даже для разных детей в семье лучше искать разных психологов - не должно складываться предубеждение к одной стороне и сочувствие другой стороне. И смысл индивидуальной терапии совсем в другом.

Индивидуальной - да. Я говорю о том, что по моему впечатлению - тут как раз не помешала бы и семейная (причем еще до индивидуальной).

Важно, что в семье кризис отношений не потому, что они не смогли поговорить, а потому, что разговоры ни к чему не приводят и что мама устала, а ребенок помощи от мамы не получает, раз уже год находится в своей собственной яме.
Зачем маме еще глубже затягивать себя в то, что итак стало невыносимым? Зачем ребенку снова выяснять отношения с мамой, когда ему надо научиться обходиться без мамы? Ребенку помогут профессионалы. Маме нужны свои профессионалы.

Если человек придет к своему собственному психологу в уверенности, что он abandoned и dismissed своими близкими людьми, - то у психолога может занять немало времени, чтобы это все отцедить (если он вообще это сможет, слушая одну только точку зрения). И уже только во вторую очередь он доберется до прочих (на мой взгляд - основных) проблем.

Кризис с учебой/жизнью - это одно (и btw, он вполне может продолжаться и год, и несколько хотя бы и при наличии помощи). Кризис с чувством заброшенности - это другое. И на мой взгляд, на семейной консультации есть шанс эту коммуникационную бодягу разрулить гораздо быстрее и безболезненнее - когда третейский-нейтральный человек все выслушает, поможет вербализовать "претензии" и поможет посмотреть на все это с точки зрения "другой стороны". Причем "разрулить" - это не только для ребенка важно, но и для мамы тоже - авось она снимет с себя груз вины, которую она очевидно испытывает. Или перестанет навязывать ребенку помощь "по своему разумению". Или (лучше бы) both.

[fdddy]

Наоборот тоже могу себе представить - дети бывают разные, равно как и родители, и ничего смешного в этом нет. Да, после 18 лет родители ничего детям не обязаны, но если могут помочь справиться с паршивой ситуацией, то почему нет? В данном случае мальчонка явно сам справиться не может (мог бы, уже давно справился бы, чай не маленький). И да, маме тоже надо работать над собой, чтобы сохранять эмоциональную независимость, а это очень непросто.

И сколько детей, выбирающих врачей, работу, коллег взрослым дееспособным родителям вы знаете? Я ни одного. Обычно все наоборот, родители продолжают вести детей там, где они уже и сами могли бы справиться. Контроль на автомате в любом выборе - универ, врач, работа, место проживания, одежда, еда, машина и тд. За редкими исключениями. Чаще такой контроль оправдывается тем, что "будем платить только за это". Логически это все оправдано, но дети в универе совсем не самостоятельны.

[Valeus]

Наоборот тоже могу себе представить - дети бывают разные, равно как и родители, и ничего смешного в этом нет. Да, после 18 лет родители ничего детям не обязаны, но если могут помочь справиться с паршивой ситуацией, то почему нет? В данном случае мальчонка явно сам справиться не может (мог бы, уже давно справился бы, чай не маленький). И да, маме тоже надо работать над собой, чтобы сохранять эмоциональную независимость, а это очень непросто.

И сколько детей, выбирающих врачей, работу, коллег взрослым дееспособным родителям вы знаете? Я ни одного. Обычно все наоборот, родители продолжают вести детей там, где они уже и сами могли бы справиться. Контроль на автомате в любом выборе - универ, врач, работа, место проживания, одежда, еда, машина и тд. За редкими исключениями. Чаще такой контроль оправдывается тем, что "будем платить только за это". Логически это все оправдано, но дети в универе совсем не самостоятельны.

Чтоб всё сразу из списка выбирали, наверное сходу не вспомню примеров. А так, то одно то другое - запросто, в зависимости от обстоятельств. Сама я по молодости, помню, маме какого-то доктора нашла. У нее своих дел было полно, а мне как раз довелось "пройтись по докторам". И сходила б с ней вместе, если по-другому было б никак.

И дело не в контроле, а в попытках помочь решить проблему. Какой бы она ни была.

[fdddy]

Прежде всего - прошу прощения, я там запуталась в алфавитном супе и написала название не того закона (FERPA - об educational privacy, а HIPAA - о медицинской).

Это не важно.

Но в любом случае - о какой "доброте душевной" может идти речь? В стране, где докторов судят направо и налево, а они платят на этот случай громадные суммы за insurance? А ведь если доктор сознательно нарушил закон - так ить insurance пошлет его в пешее путешествие и скажет "вот ты такой умный - теперь сам и плати, чего суд присудил".

На словах все так, на деле сколько раз сталкивалась с различными разглашениями мед информации - позвонят и скажут результаты анализов, например, или что-то об аппойнтменте, и тп, даже если в бумажке не написано, что можно разглашать. Конечно, это касается членов семьи, а не посторонних людей.

Чтобы знать, что информацию разглашать нельзя, - доктору смотреть на подписанную бумажку вовсе не надо. Пациент старше 18-ти - это default. Нельзя, и точка (кстати, до 18 тоже все не так просто, но замнем для ясности). Да собственно - у него и бумажки-то никакой нет, разве что наоборот - если "ребенок" решит подписать HIPAA waiver, т.е. explicitly разрешит показывать его медицинскую информацию родителям.
А by default - доктор просто автоматически не имеет права разглашать медицинскую информацию персоны старше 18 лет (и, кстати, насчет персон возрастом от 12 до 18 - может не всегда).

Опять же, в реальной жизни, ребенок наблюдался у педиатра до 18, и пришлось устанавливать границы мне самой, чтобы педиатр осознал, что ребенку 18 и что нельзя разглашать. Хотя уже успел разгласить ))). О ДР ребенка педиатр знал и обсудил эту новую веху в жизни ребенка буквально за 5 минут до разглашения ))). Автоматически, как вы пишете, это by default не сработало ни у офисных работников, ни у самого врача.

P.S. кстати, не на этом ли форуме недавно обсуждали, что это вообще-то неплохая идея - если вашему студенту больше 18 - стоит попросить его подписать такую бумажку, или еще более серьезную, с power принимать медицинские решения, на случай emergency?

Именно на этом форуме, из чего не следует, что разглашения не происходит никогда, потому что "нельзя и точка". А уж если хорошо попросить и привести аргументы. В общем, многие вопросы решаются на личном уровне, если захотеть их решить.

НО смысл сообщения, опять же, был не в этом, а в том, что мама выросшего ребенка, конечно, может приложить усилия и сама решить мед.проблемы ребенка, но до каких пор это планируется делать и зачем?

Индивидуальной - да. Я говорю о том, что по моему впечатлению - тут как раз не помешала бы и семейная (причем еще до индивидуальной).

Иногда на семейную терапию уже может не остаться ни сил, ни желания, тем более, если проблема в том, что слишком много семейного общения и что эта терапия может опять быть воспринята, как "все лучшее - детям" и у родителя может появиться еще одно чувство вины.
Но обсуждаем все теоретически, разумеется, автор сама выберет, что подходит.

Если человек придет к своему собственному психологу в уверенности, что он abandoned и dismissed своими близкими людьми, - то у психолога может занять немало времени, чтобы это все отцедить (если он вообще это сможет, слушая одну только точку зрения). И уже только во вторую очередь он доберется до прочих (на мой взгляд - основных) проблем.

А вот это уже проблема того самого взрослого человека, потому что условно с 18 уже не важно, кем и сколько раз он был abandoned и dismissed - надо искать способ жить с тем, что имеется. Это тоже часть взросления. Некоторые люди всю свою жизнь могут чувствовать, как им не додавали, как их неправильно любили и тп. И именно эта точка зрения и должна "лечиться", чужая точка зрения тут совсем не при чем.
И в этом и есть главная проблема семейной терапии - смешивание проблем каждого отдельного члена семьи в одну общую кучу. Психолог - не судья, ему не нужно знать чужие точки зрения, мнения о пациенте, свидетельские показания ему тоже не нужны. Психолог, как и адвокат с врачом, работает с одним конкретным пациентом и с его точкой зрения. Если пациент говорит, что ему "больно", то это принимается, как факт, оценивается по словам самого пациента и лечится работой с пациентом. Даже если другие могут считать, что пациент все выдумал, а вот у них так было и это совсем не больно, и пациент боли-то настоящей не знает и тп.
Вот и в этой ситуации - у мамы своя боль, у ребенка своя. А общая терапия может налаживать отношения, но не решать проблемы каждого конкретного члена семьи. Но до общей терапии надо еще дойти, вылечив острые моменты, которые могут сделать терапию мучительной и непродуктивной. ВСем надо просто отдохнуть друг от друга. Индивидуальные психологи - хороший способ обеспечить такой отдых.

Кризис с учебой/жизнью - это одно (и btw, он вполне может продолжаться и год, и несколько хотя бы и при наличии помощи). Кризис с чувством заброшенности - это другое. И на мой взгляд, на семейной консультации есть шанс эту коммуникационную бодягу разрулить гораздо быстрее и безболезненнее - когда третейский-нейтральный человек все выслушает, поможет вербализовать "претензии" и поможет посмотреть на все это с точки зрения "другой стороны". Причем "разрулить" - это не только для ребенка важно, но и для мамы тоже - авось она снимет с себя груз вины, которую она очевидно испытывает. Или перестанет навязывать ребенку помощь "по своему разумению". Или (лучше бы) both.

Повторюсь - чувство заброшенности тоже может сохраняться всю жизнь, несмотря на взросление, терапию и тп. Есть много людей, которые всегда чувствуют, что их бросили, их не взяли, не позвали, им не додали. Этим людям надо работать с тем, что они чувствуют. При чем тут все остальные? У других, возможно, нет чувства, что они этого человека бросили, они считают, что он сам мог бы догнать, спросить, напомнить.

Так же мама, возможно, сама быстрее снимет свое чувство вины, чем если ребенок снова будет давить на жалость и говорить, что он заброшен. И снова перетирать в 100500 раз то, что мама уже не может терпеть. У мамы тоже может быть кризис. А совместное новое перетирание может быть китайской пыткой для нее, уставшей.

Еще раз повторюсь - все это теоретические рассуждения, они не могут быть правильными или неправильными. Это теоретические додумки.
Спор о "правильности" определенного взгляда считаю бессмысленным, а вот разные мнения, считаю, дают увидеть ситуацию с разных сторон и решить, что подходит.

Мое мнение - спасение других не должно быть за счет убивания себя. Это токсичные отношения.

[fdddy]

Чтоб всё сразу из списка выбирали, наверное сходу не вспомню примеров. А так, то одно то другое - запросто, в зависимости от обстоятельств. Сама я по молодости, помню, маме какого-то доктора нашла. У нее своих дел было полно, а мне как раз довелось "пройтись по докторам". И сходила б с ней вместе, если по-другому было б никак.

И дело не в контроле, а в попытках помочь решить проблему. Какой бы она ни была.

Я о том же - посчитать, сколько родителей выбирают многое, если не все, за детей гораздо легче ))).
"Сама по молодости нашла маме доктора" - улыбнуло, потому что как раз на днях разговаривали с дочерью о том, как они обсуждали на психологии процесс adulting, который сейчас происходит в их жизни, особенно, в жизни синиоров. Когда они что-то делают впервые и осознают это, как нечто взрослое, настоящее, и радуются, и помнят об этом опыте всю жизнь, потому что он случился впервые. И что они это сравнили с потерей девственности. Дочь рассказывала, как ие примеры дети приводили, как свой adulting. И как удивлялись чужим примерам - кто-то еще никогда этого не делал, а кто-то уже давно это сделал. Вот ваша фраза примерно так и звучит ))). Потому что никто из взрослых уже не будет помнить, сколько раз они выбирали врачей своим пожилым родителям, или своим детям. И кто считает, сколько раз прошелся по докторам с детьми или с пожилыми родителями? Это все рутина взрослой жизни.

Я как раз о рутине спрашивала, когда ребенок рутинно решает проблемы своего взрослого дееспособного родителя, а не о таких вот примерах, которые могут разок по молодости случиться, как нечто необычное, о чем навсегда запомнишь. И как мама гордилась, что ты это сделал ))).

[Valeus]

Чтоб всё сразу из списка выбирали, наверное сходу не вспомню примеров. А так, то одно то другое - запросто, в зависимости от обстоятельств. Сама я по молодости, помню, маме какого-то доктора нашла. У нее своих дел было полно, а мне как раз довелось "пройтись по докторам". И сходила б с ней вместе, если по-другому было б никак.

И дело не в контроле, а в попытках помочь решить проблему. Какой бы она ни была.

Я о том же - посчитать, сколько родителей выбирают многое, если не все, за детей гораздо легче ))).
"Сама по молодости нашла маме доктора" - улыбнуло, потому что как раз на днях разговаривали с дочерью о том, как они обсуждали на психологии процесс adulting, который сейчас происходит в их жизни, особенно, в жизни синиоров. Когда они что-то делают впервые и осознают это, как нечто взрослое, настоящее, и радуются, и помнят об этом опыте всю жизнь, потому что он случился впервые. И что они это сравнили с потерей девственности. Дочь рассказывала, как ие примеры дети приводили, как свой adulting. И как удивлялись чужим примерам - кто-то еще никогда этого не делал, а кто-то уже давно это сделал. Вот ваша фраза примерно так и звучит ))). Потому что никто из взрослых уже не будет помнить, сколько раз они выбирали врачей своим пожилым родителям, или своим детям. И кто считает, сколько раз прошелся по докторам с детьми или с пожилыми родителями? Это все рутина взрослой жизни.

Я как раз о рутине спрашивала, когда ребенок рутинно решает проблемы своего взрослого дееспособного родителя, а не о таких вот примерах, которые могут разок по молодости случиться, как нечто необычное, о чем навсегда запомнишь. И как мама гордилась, что ты это сделал ))).

Ну да, с пожилыми Вам ничего удивительного, потому и пример "из молодости" привела. Почему его отвергаете? Тогда родители еще не были пожилыми, а вполне себе дееспособными, дееспособней не бывает. Еще легальные заморочки какие-то вместе разбирали, да мало ли чего, всего уже не вспомнишь.

Про других слышала, как работу родителям в 90-е находили, если надо было (сколько-то примеров помню), и другие разные разности. Что в этом такого необычного? Если можешь помочь, почему не помочь? Тем более когда такие близкие люди.

[Valeus]

И не совсем понятно, почему обязательное условие - "решать рутинно"? У топикстартера вполне себе неординарная ситуация.

[fdddy]

Ну да, с пожилыми Вам ничего удивительного, потому и пример "из молодости" привела. Почему его отвергаете? Тогда родители еще не были пожилыми, а вполне себе дееспособными, дееспособней не бывает. Еще легальные заморочки какие-то вместе разбирали, да мало ли чего, всего уже не вспомнишь.

Про других слышала, как работу родителям в 90-е находили, если надо было (сколько-то примеров помню), и другие разные разности. Что в этом такого необычного? Если можешь помочь, почему не помочь? Тем более когда такие близкие люди.

Я пример не отвергаю, если он так значим, я это вполне понимаю. Я просто сразу невольно провела ассоциацию, с тем, что недавно обсуждалось, потому тчо очень похоже. И потому что, на мой взгляд, все происходит ровно наоборот, за редкими исключениями. Что родители не считают, сколько раз они что-то делали для детей и делают все в рутине. Рутина может сохраняться даже когда дети выросли и могли бы уже и сами справиться.
А вот старость - да, не считается, потому что уход за пожилыми родителями - это уже быть их родителями, а не их детьми.

Помочь можно - кто же спорит. Но помощь должна быть добровольная и в разумных пределах. Вот коллега просит ее к психологу отвести и послушать, нормальный ли, подходит ли ей - это помощь. И то если оно вам надо - ходить и решать за коллегу, как будто у вас своих дел нет!

А сказать коллеге, знаешь, отведу-ка я тебя к психологу, пожалуй, да послушаю, нормальный ли он, и подойдет ли тебе, чтобы занятия были на пользу - это уже не помощь, это принятие решения за коллегу.

Или если у вас проблема на работе с коллегой - и вы говорите, пошли на совместную терапию, будем налаживать отношения, а то я уже слушать тебя не могу. А коллега говорит - иди-ка ты.... на свою терапию, меня все устраивает, я с тобой говорить могу. А вообще-то ты мне мог бы лучше помогать.

Ну и прочий абсурд, который с детьми почему-то не считается абсурдом.

[fdddy]

И не совсем понятно, почему обязательное условие - "решать рутинно"? У топикстартера вполне себе неординарная ситуация.

Почему "решать рутинно"? Потому что говорили о том, что дети не решают проблемы за родителей, что они не подбирают взрослым родителям коллег, начальников, врачей, и не водят дееспособного родителя за ручку к психологу. А родители детей 18+ часто считают нормой делать все это, и даже чувствуют вину, если прекращают это делать.
Чем не ординарна ситуация? Не то, чтобы я принижаю значение ситуации автора, но интересно узнать, почему ситуация возведена в статус "неординарной"? Не в этом ли тоже одна из причин?

[Valeus]

И не совсем понятно, почему обязательное условие - "решать рутинно"? У топикстартера вполне себе неординарная ситуация.

Почему "решать рутинно"? Потому что говорили о том, что дети не решают проблемы за родителей, что они не подбирают взрослым родителям коллег, начальников, врачей, и не водят дееспособного родителя за ручку к психологу. А родители детей 18+ часто считают нормой делать все это, и даже чувствуют вину, если прекращают это делать.
Чем не ординарна ситуация? Не то, чтобы я принижаю значение ситуации автора, но интересно узнать, почему ситуация возведена в статус "неординарной"? Не в этом ли тоже одна из причин?

Ну мы же тут вроде не абстрактную ситуацию обсуждаем, а достаточно конкретную, когда взрослый ребенок оказался под непосильной ношей эмоций и внутренних противоречий. До паник аттак и болей в теле. Что же в этом ординарного?

И про рутинность речь от Вас пошла. Мне не показалось, что Smeh рутинно решает мальчиковые проблемы. Слушает его "жалобы" рутинно, да, что-то там за него решает - вроде нет (кмк, может если б решала, то и не было бы сейчас проблемы).

[Valeus]

И коллеги это совсем не то что собственные дети/родители. Как можно их сравнивать??