Приколы

[BOBAH]

Пародии на известные рекламы

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

* * *

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

* * *

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

* * *

- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

* * *

Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!

* * *

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

* * *

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

* * *

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

* * *

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

* * *

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».

* * *

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

* * *

Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!

* * *

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

* * *

Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

* * *

Убил гнома - спас шоколадку!

* * *

«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *

Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!

* * *

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

* * *

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

* * *

Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

* * *

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

* * *

Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!

* * *

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!

* * *
Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!

* * *

Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.

* * *

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

* * *

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...

* * *

Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

* * *

Новый «Орбит» - «Лесные отравы».

* * *

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

* * *

- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

* * *

Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.

* * *

Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

* * *

Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.

* * *

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

* * *

Я ужас, летящий на крыльях «Always»...

* * *

Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.

* * *

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

* * *

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

* * *

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

* * *

...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.

* * *

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»

* * *

Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

* * *

Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pantene ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.

* * *

Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!

* * *

- «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

* * *

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

* * *

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

* * *

Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

* * *

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.

* * *

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.

* * *

Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво - поколенье «NEXT»!

* * *

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

* * *

Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на «бобике»!

* * *

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

* * *

Презервативы «Колгейт-плюс». Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.

* * *

Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

http://softoroom.net/topic16854.html

[Slava V]

Анкета на сайте знакомств


Ваше образование, институт:
Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур

Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...

http://ibigdan.livejournal.com/2140218. ... style=mine

[Slava V]

............

Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:
«Брат мой мать твою едрит!»

............

http://redburda.ru/view_text/id/37.htm

[Dimchik]

del

[vm__]

В соседнем топике написал "что естественно, то не безобразно" где-то минуту назад. Посмотрим, через какое время кто-нить бородато пошутит про "без оргазма"
P.S. Я это удалю через полчасика.

Экспериментатор, однако!

[VitaliyK]

http://www.1-click.jp/

[Slava V]

больше не мелькает среди раскидистых крон рыжий хвост и детского смеха в ботаническом саду тоже больше не слышно

http://vz.ru/columns/2007/4/3/75296.print.html

[Polar Cossack]

Пишу сюда, поскольку для авиации рожей не вышел. К теме покупки Аэрофлота Алиталией.

А новое название будет "Аэрофталия"

Нет, Али флот.

[Slava V]

Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Например у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- хрен знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили.
Автомат просто вырубился.

http://ibigdan.livejournal.com/2179498. ... style=mine

[Polar Cossack]

Тост.
Вот тут все пьют за твое здоровье, а я хочу пожелать тебе, чтобы ты умер.
Но чтобы произошло это через 100 лет.
И чтобы ты не просто умер, а чтобы тебя убили.
И не просто убили, а зарезали.
И не просто зарезали, а из ревности.
И не просто из ревности, а за дело!

[Нюра]

Чего тут только нет
Премия Дауна, Дарвина, Стеллы
http://d-awards.ru

[Slava V]

Imagine and build with special edition bricks! Celebrate LEGO DUPLO building fun with this special edition bucket, featuring window elements, chassis, bricks with eyes and many other LEGO DUPLO bricks! Choose from an assortment of shapes and colours to construct your own models.

http://www.toysrus.com/product/index.js ... j91wLQy5JA

[Slava V]

http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/110623.html

[Slava V]

Открылась страшная правда о толкиеновских эльфах. Они, оказывацца, скрытые большевики! Не верите? Смотрите сами:

Арвил - армия В.И. Ленина.
Велиор - великая октябрьская революция.
Веор - великая октябрьская революция.
Вилор - В. И. Ленин организатор революции.
Далис- да здравствует Ленин и Сталин.
Дамир - да здравствует мир.
Давзсемир - да здравствует всемирная революция.
Динер - дитя новой эры.
Идлен - идеи Ленина.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ленгенмир - Ленин гений мира.
Ленинид - Ленинские идеи.
Ленинир - Ленин и революция.
Лениор - Ленин и октябрьская революция.
Лениз - Ленинские заветы.
Лориерик -Ленин, октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм.
Маэлс - Маркс,Энгельс, Ленин, Сталин.
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, окрябрьская революция.
Правлен - правда Ленина.
Предиспар - привет делигатам съезда партии.
Рэмир - революция, электрофикоция, мир.
Ревмарк - революция марксизм.
Револд - революционное движение.
Силен - сила Ленина.
Стален - Сталин, Ленин.
Статор - Сталин торжествует.
Элем - Энгильс,Ленин, Маркс.
Эрлен - эра Ленина.


Орки, судя по всему тоже, хотя и реже:

Статразав - Сталин тракторный завод.
Догнат-Перегнат - догнать и перегнать Америку.
Выкразнар - выше красное знамя революции.
Истмат - исторический материолизм.
Изил - исполняй заветы Ленина.
Кукуцпол - кукуруза царица полей.
Орлетос - окрябрьская революция, Ленин, труд -основа социолизма.


И тролли туда же:

Тролен - Троцкий , Ленин.
Тролезин - Троцкий, Ленин, Зиновьев.

http://genealogie2007.narod.ru/4.html

[Polar Cossack]

Открылась страшная правда о толкиеновских эльфах. Они, оказывацца, скрытые большевики!

А с оригиналом как? Имена не адаптированные?

[Иоп]

[Емеля]

На встрече Лукашенко и Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередь президент Белоруссии тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

[Polar Cossack]

Де жа вю есть!
То есть, что оно есть, я и так знал, но опасался рассказывать. А вот теперь у меня есть документальное подтверждение. Еду тихо, никого не трогаю, ведутся работы, стоит дядька, руками водит, куда ехать. Я смирный и послушный, делаю, что говорят. Проезжаю участок работ, на выезде - дядька, стоит, руками водит, куда ехать. Я, конечно, медленно ехал, но не так, чтобы... Сразу вспомнил сказку про спор черепахи и зайца, кто кого обгонит...
Пришлось на следующий день брать с собой фотоаппарат...

[Нюра]

http://zhurnal.lib.ru/r/rudowich_w_b/bd ... adok.shtml
Ремонт лошадок

Вы заметили, что скакун под вами не так резв?
Вы должны срочно куда-то успеть, а лошадь под вами движется медленнее черепахи?
Коняга решил, что имя ему Иван Сусанин, не слушается повода и бредёт в неизвестном направлении?
Опытный специалист произведёт срочный ремонт!
Здравствуйте! Жеребец хромает? А где вы ездите? По горам и скалам? Давайте проверим подковы. Как не знаете? Это такие штуки на копытах. Никогда не интересовались? Ну так взглянем. Да, подков нет, всё сбито. Надо ставить. Вот именно эти железяки. Нет, не только на счастье на дверь вешать. Не могу сказать, что последняя мода, но средство очень популярно. Вы хотели колёсики? И, простите, куда? Вы думаете поможет? Много раз видели? и где? В павильоне на выставке по кругу? Я бы не рекомендовал. В горных условиях могут быть некоторые проблемы. Ну хорошо. Я предлагаю сначала подковы. Если через неделю не придёт в норму, посмотрим стоит ли ставить колёсики.
Лошадь упрямая, движется плохо, быстро устаёт? Так, так, так. Странно. Немного нервная, но вполне здорова. Давайте посмотрим как вы ездите. А-а-а. Спасибо, я думаю достаточно. Знаете, я бы посоветовал кардинальное решение. Переставим седло и повернёмся на сто восемьдесят градусов. Нет, лошадь поворачивать не надо. Только вы. Ну как? Немного непривычно? Не думаю. Постепенно привыкать нельзя. Если сначала ездить, сидя поперёк, нарушается устойчивость и для управления придётся применять рычаги. Всё-таки предлагаю попробовать. Вы садитесь, а я медленно поведу её под уздцы. Получается? Быстрее и слушается лучше? Нет. Голову убрать нельзя. Я понимаю, что непривычно и вперёд смотреть мешает. Под ноги теперь не нужно. Она сама сможет. Хвоста впереди нет, держаться не за что? Ну так держитесь за уздечку. Хорошо. Не надо переучиваться, завяжем тут на холке косичку, получится почти как хвост. Теперь довольны? Если не секрет, расскажите, откуда у вас такой способ езды? Думали всегда, что только так надо? А когда первый раз решили? Продавец так седло поставил, а вы сели? Понятно. Нет, не думаю, что он изобрёл новый способ. Скорее всего продаёт двухголовых лошадей, у вас урезанный вариант - движется только в одну сторону. Он не заметил и случайно ошибся. Да, теперь будет. Я бы рекомендовал сначала шагом. Когда привыкните, можно и рысью и галопом. Счастливого пути!
Да, понимаю, понимаю. Я бы сказал, что случай очень сложный. Чувствуете, ваш россинант уже немного попахивает. Нет, это не нормально. Я бы предлагал сменить. Понимаю, что двадцать лет назад выложили круглую сумму, но новая будет скакать лучше и расходы быстро окупятся. Не можете? Бюджет выделен только на ремонт? Но посмотрите на сумму: на новую вполне хватит. Да, я понимаю, что такое нецелевое расходование средств. Как я уже сказал, случай тяжёлый. Успех не гарантирую и беру по двойному тарифу. Ах, скакать не надо, главное чтобы видимость? Ну это проще. Усилим каркас, покроем лаком, поставим электрическую качалку. Иллюзия будет почти полной. Чтобы ржал? Нет, сам уже не будет. Могу динамик, зато на киловатт и с регулируемой громкостью. Вот и хорошо. Мне главное, чтобы клиент был счастлив.
Так и работаю. Индейцы и извозчики, любители и генералы приводят своих скакунов. Уезжают верхом, довольные. По крайней мере большинство. Вы скажите, что это голый профессионализм и никакого места для творчества. Так тут есть один момент, в котором и заключается секрет мастера: если в лошадку не вложено ни капли души, она не поскачет.
Работа у меня сложная. Результаты интересные. Бывает, сам горд за красоту решения. Только оценить это может настоящий специалист, а таких мало. С обычной литературой проще. Вот результаты последнего эксперимента:
было http://zhurnal.lib.ru/m/mihail_s/changi ... _bj5.shtml
стало http://zhurnal.lib.ru/editors/r/rudowic ... ngel.shtml

[VitaliyK]

Что это?

[Rina-san]

http://www.piep001.de/PIEP001/Sites/female_and_male.htm

[Slava V]

Memory Leak

Запустил один программист профайлер на свой код, а тот ему говорил - у тебя, мужик, memory leak. Ну, тот виду не подал, дальше пишет. А профайлер опять: программист-программист, у тебя memory leak. Тот опять делает вид, что не заметил. Профайлер не унимается. Программист его отключил. А потом чувствует - что-то не то. Заглянул под стол - а там вся его память вытекла, и в луже все данные плавают, регистры, таблицы и переменные.


Новая Кнопка

Один программист зашел раз спам почистить. Вдруг видит - в мейлере кнопка новая, "Исполнить". Он ее нажал, не думая. Ну, и поимел все, что спам наобещал. Тринадцать коробок "Виагры" (правда, пустых), ключи от четырех новых машин (правда, без самих машин), взятый кредит на пятьдесят тысяч (который он теперь не знает, как возвращать - денег-то не дали, только ссуду записали), и так далее. А в спальне его оказались три умирающих нигерийских принца и один директор центрального банка Камеруна. Но это когда он смог туда дойти, заплетаясь в шестиметровом... сами понимаете, чем. Зато по-английски заговорил с йоркширским акцентом. А кнопка та сразу исчезла и, говорят, она периодически то там, то тут появляется. Если увидите у себя в мейлере - не нажимайте!

http://bukin.livejournal.com/213377.html?style=mine

[viktor77]

Объявление о продаже машины на philadelphia.craigslist появилось пару часов назад. Скопировал сюда, а фотку захостил, т.к. после продажи объявления убирают.
http://philadelphia.craigslist.org/car/394222711.html
For sale Toyota tercel 1993 with 110k original mi. The car is replica of Russian police, Soviet milicia car of late 70's middle 80's.The car is in good overall condition, AC works good. The car has current PA inspection. I am not a car dealer or mechanic; therefore the car sold as is. If you have any questions feel free to contact me at ххххххх Steve. MAKE AN OFFER

[VovaK98]

Что это?

Магнитный барабан? Он же хард-драйв

[KP580BE51]

Что это?

На трансформатор похоже. Очень тяжелый по идее.