Анекдоты постим сюда...

[genka8]

The economy is so bad...that I got a pre-declined credit card in the mail.

The economy is so bad...I ordered a burger at McDonalds and the kid behind
the counter asked, "Can you afford fries with that?"

The economy is so bad...that CEO's are now playing miniature golf.

The economy is so bad...when the bank returns your check marked
"Insufficient Funds," you call them and ask if they meant you or them.

The economy is so bad...Hot Wheels and Matchbox stocks are trading higher
than GM.

The economy is so bad...McDonalds is selling the 1/4 ouncer.

The economy is so bad...parents in Beverly Hills fired their nannies and
learned their children's names.

The economy is so bad...a truckload of Americans was caught sneaking into
Mexico .

The economy is so bad...Dick Cheney took his stockbroker hunting.

The economy is so bad...Motel Six won't leave the light on anymore.

The economy is so bad...the Mafia is laying off judges.

The economy is so bad...Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen.

[Portabella]

The economy is so bad, Bill Gates had to switch to dial up.

The economy is so bad that I went to my bank to get a loan, they said, "What a coincidence! That's just what we were going to ask you!"

The economy is so bad, my ATM gave me an IOU!

The economy is so bad, mothers in Ethiopia are telling their children, "Finish your meal! Don't you know there are starving children in the US?"

It's so bad, a stripper was killed when her audience showered her with rolls of pennies while she danced.

[viktor77]

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Блин, заманили баннерами!

[Lexx]

Вампир - девушке: «Да не ори ты так! Мне только таблетку запить».

[Slava V]

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре,гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

[direct2007]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зд@@@нул

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


- Водку будешь?
- Не могу…
- Ну выпей…
- Не могу… вырвет…
- Кто ж тут вырвет? все свои!

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!


Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.


Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о"уенное.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО??? !!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
- Нет, в глаза и уши!

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

[Galileo]

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а в основном - чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

[BOBAH]

Over five thousand years ago, Moses said to the children of Israel, "Pick up your shovels, mount your asses and camels, and I will lead you to the promised land".

Nearly 75 years ago, Roosevelt said, "Lay down your shovels, sit on your asses, and light up a camel, this is the promised land".

Now Obama has stolen our shovels, taxed our asses, raised the price of camels, and mortgaged the promised land!

I was so depressed last night thinking about Health Care Plans, the economy, the wars, lost jobs, savings, Social Security, retirement funds, etc. I called Lifeline, the suicide help line; got a freakin' call center in Pakistan. I told them I was suicidal.

They all got excited and asked if I could drive a truck...

[Galileo]

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.

[Жел_Товатый]

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй в Кефирчика

[Жел_Товатый]

[...moderated...]

[APLY]

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

[Verbinna11]

Over five thousand years ago, Moses said to the children of Israel, "Pick up your shovels, mount your asses and camels, and I will lead you to the promised land".

Nearly 75 years ago, Roosevelt said, "Lay down your shovels, sit on your asses, and light up a camel, this is the promised land".

Now Obama has stolen our shovels, taxed our asses, raised the price of camels, and mortgaged the promised land!

I was so depressed last night thinking about Health Care Plans, the economy, the wars, lost jobs, savings, Social Security, retirement funds, etc. I called Lifeline, the suicide help line; got a freakin' call center in Pakistan. I told them I was suicidal.

They all got excited and asked if I could drive a truck...

[Polar Cossack]

[...moderated...]

[SVK]

Индийский программистский офис

Руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
Программист: Ражалпраграм Наджави
Тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
Специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
Офис менеджер: Нипрастая Лахудра
Юрист: Невижува Шазаява
Секретарь: Дасамата Шалава

[Galileo]

Не могу понять, отчего так обрадовал анекдот... Но, может, ещё кого улыбнёт...
-Маня, ты за меня выйдешь?
-В какую смену?

[Жел_Товатый]

Анекдоты из прошлого
******************

Статья в газете за 1970г:
"К столетию Ленина обьявляется конкурс на лучший анекдот про Владимира Ильича:
3-е место: 5 лет общего режима с правом писать молоком письма.
2-е место: 15 лет по ленинским местам.
1-е место: Встреча с юбиляром лично.

*******************
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдап

*******************

Магазин. Рыбный отдел:
Покупатель: - У вас мясо есть?
Продавец: - У нас нет рыбы, а мяса нет в мясном отделе!

[vm__]

Магазин. Рыбный отдел:
Покупатель: - У вас мясо есть?
Продавец: - У нас нет рыбы, а мяса нет в мясном отделе!

Не анекдот, а факт - вспомнилось - магазин "Рыба-Мясо" в посёлке звали "Ни рыба, ни мясо".

[Жел_Товатый]

xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.
xxx: Боюсь, это опять .опа будет

[BOBAH]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[Galileo]

- А в Америке хорошо? - Везде хорошо, где нас нет. - Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..




Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

[Polar Cossack]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Второй 1/4 КВН. Разминка.
- Вы где-то между Воронежем, Якутией и Саратовом. Где вы?
- Воронежские навигаторы "Где я?".

[Gek]

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели как лучше,
- оба вели войну в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию...
Неужели с развалом страны тоже получится?

[genka8]

Анекдоты из прошлого
******************

Статья в газете за 1970г:
"К столетию Ленина обьявляется конкурс на лучший анекдот про Владимира Ильича:
3-е место: 5 лет общего режима с правом писать молоком письма.
2-е место: 15 лет по ленинским местам.
1-е место: Встреча с юбиляром лично.

Если "Ленинские места" это Швейцария и остров Капри, то я не против.

[Galileo]

[...moderated...]