Анекдоты постим сюда...

[BOBAH]

A bus stops and 2 Peruvian men get on .
They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is
galvanized when she hears
one of them say the following:
"Emma come first. Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again. I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country . . we don't speak aloud in public places about our sex
lives . . . "
"Hey, coola down lady,"
said the man. "Who talkin' abouta sex?
I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."

[Lite]

The following is the transcript of an ACTUAL radio
conversation in October 1995, between a US Navy ship
off the coast of Newfoundland, and some Canadians.

The transcript was released by the Chief of Naval
Operations on 10/10/95.



CANADIANS: Please divert your course 15 degrees to the
South, to avoid a collision

AMERICANS: Recommend you divert your course 15 degrees
to the North, to avoid a collision

CANADIANS: Negative. You will have to divert your
course 15 degrees to the South to avoid a collision.

AMERICANS: This is the Captain of US Navy ship. I say
again, divert YOUR course.

CANADIANS: Negative. I say again. You will have to
divert your course.

AMERICANS: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN.
THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC
FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE
CRUISERS, AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT
YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH. THAT'S 15
DEGREES NORTH, OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN
TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

CANADIANS: We are a lighthouse. Your call.

[моника]

Фаберже. "Автопортрет". Фрагмент.

[моника]

Одна пиявка звонит другой: "Я тебя там ни от чего не отрываю?"

[Shin]

В доме засорился унитаз и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал,взял огромный вантуз,диаметром больше унитаза,полчаса качал его,потом отлепил,засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку "Вот причина вашего засора!",маленькая девочка отвечает:"Я не причина.я этажом ниже писала".

[Специалист]

Москвичи, наверное поймут:


"Женщина, женщина, подождите - Вы сумочку забыли"
- Ах, Аллах Акбар!!!

[Lisska]

Бюро переводов специально для VIP клиентов: высокопрофессиональный
перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

[моника]

Предлагаю объединить "Общество анонимных алкоголиков" и "Общество некрасивых женщин".

[Lite]

Родила 60-летняя женщина ребенка. К ней пришли гости, она их чаем поит,
разговоры разговаривает, а ребенка не показывает. Наконец гости не
выдержали:
- А где ребеночек-то?
- А я не помню, куда его положила. Заплачет - найду.

[DmTs]

- You know, my wife is pure angel
- You're lucky guy.. And mine still alive

[vesely_2]

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.





это не от моего имени...у меня детей пока не ожидается

[vesely_2]

Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону...
Лет 8 назад помогала подруге (Натаха - привет!) перебирать семена для
высеивания помидорной рассады. Семенами у нее всегда занималась бабушка.
Каждый сорт лежал в аккуратно свернутом тетрадном листочке, а сверху
бабушкиной рукой было выведено название. Почерк у бабушки был почти как
у всех бабушек - неуверенный и неразборчивый, и один из пакетиков был
подписан ну совершенно нечитаемо. После долгих гаданий приняли решение
обратиться к "автору". Бабушка расшифровала: сорт назывался "С(3.14)ЗДИЛА У
ШУРЫ"...
Пошла, говорит в гости к Шуре, а ее дома нет. Заглянула на огород -
хорошие какие помидоры Шура вырастила! Вот и не удержалась...

[Larokip]

[...moderated...]

[Lite]

A man in a hot air balloon realized he was lost. He
lowered his
altitude and spotted a man in a boat below. He shouted
to him, "Excuse me,
can you help me? I promised a friend I would meet him
an hour ago, but I
don't know where I am." The man consulted his portable
GPS and replied,
"You're in a hot air balloon, approximately 30 feet
above a ground
elevation of 2346 feet above sea level. You are at 31
degrees, 14.97
minutes north latitude and 100 degrees, 49.09 minutes
west longitude."

Balloonist rolled his eyes and said, "You must be a Democrat."
"I am," replied the
man. "How did you know?" "Well," answered the
balloonist, "everything you
told me is technically correct, but I have no idea
what to do with your
information, and I'm still lost. Frankly, you've not
been much help to me."

The man smiled and responded, "You must be a
Republican."

"I am," replied the balloonist. "How did you know?"

"Well," said the man, "you don't know where you are or
where you're going.
You've risen to where you are, due to a large quantity
of hot air. You made
a promise that you have no idea how to keep, and you
expect me to solve your
problem. You're in exactly the same position you were
in before we met, but,
somehow, now it's my fault."

[Rusebor]

http://anekdot.ru/a/an0504/o050422;10.html
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая
тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а
нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

[Shin]

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается пьяный в хлам мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…

[Lite]

Один молодой человек спрашивает другого:

"Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая не будет сводить с тебя глаз, будет самой доброй, понимающей, будет тебе всё прощать и будет без ума от тебя?"

Я ей скажу: "Здравствуй, мамочка!"

[Polar Cossack]

Очень мне понравился

В одной фирме с очень напряженным графиком и как-то раз было замечено, что какой-то сотрудник пришел в 9 утра. Все переглянулись, но ничего не сказали. В 6 он собрался и ушел. На следующий день повторилось то же самое. Когда в третий день он появился в 9, к нему подвалила делегация.

- Мы тут пашем, как черти, пфль столбом, а ты токое...
- Ребята, да я же в отпуске...

и еще - русская лексика оригинала отредактирована

Утром отец говорит сыновьям - какой-то козел украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз козел, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по репе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По репе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит козел
украл, раз козел, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

[Getaway]

http://six3.jeremypost.com/myhero/
Песенка... sound on

[Нюра]

http://six3.jeremypost.com/myhero/
Песенка... sound on

Было

[Maestro]

Неудачей закончились переговоры Дэвида Бекхэма и хозяев ярославского “Шинника”.
Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

[Alice in wonderland]

"Just look at this Boris, - говорит американец муж тыча в Outlook, - Boris, Boris, Boris!!!! Tired of him!!!" (Boris - ударение на первом слоге)

[Lite]

From "Your Most Amazing Questions":

- Don't you think - anatomically speaking - men would be more
comfortable in skirts and women in pants?
***
- If a new car costs much more than a new tuxedo, how come it costs
more to rent a tuxedo?
***
- When the stock market closes at the end of the day, why does everyone stand around smiling and clapping regardless of whether the stocks are up or down?
***
- Say I freeze meat in January. The package has an expiration date of February. When I thaw it in June, why doesn't it remember immediately that it should have gone bad four months ago?
***
- How does an ant know that he should venture up mt truck tire, across the
axle, through the engine and into the interior, where I left the doughnut?

[slozovsk]

# rm /bin/laden
/bin/laden: Not found

[pine_apple71]

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.