Приколы

[Slava V]

Если вы встречаетесь с женщиной, постарайтесь быть вовремя. опоздать на 5-10 минут не страшно, но больше не следует, поскольку женщина будет сидеть одна в общественном месте, и тем самым выглядеть глупо и подозрительно
http://rezoner.livejournal.com/133559.h ... style=mine

[Slava V]

Итак, дамы и господа, я ЕГО ВИДЕЛА.
Точнее, ЕЁ.
Я видела человека, который будет преподавать основы Православной культуры в средней школе.
Вообще, все не так плохо, дамы и господа.
У нее длинные ноги, короткая юбка, колготки с отливом и шаткие каблуки. Волоса, натурально, длинны и крашены в бэлый цвет. На лице, натурально, макияж. Щедрый. Годков - слегка за сорок. Она привела ко мне сына. С целью выяснить, знает ли ее сын английскому языка. Ее привел ко мне Бог. По ее словам.
Первым делом дама перекрестилась на копию старинной карты Венеции из Ватиканского музея, висящую у меня на стене. Потом удовлетворенно вздохнула и произнесла:
- Сколько у вас божественного!
Я вздрогнула, в испуге оглядев помещение.
- Главное - духовность, - сообщила дама. - Я вот только не знаю, если мальчика отдать в Университет, то как там с духовностью?
- Фиговато, - честно сказала я. - Не дотягиваем.
- Ну, ничего, - вздохнула мама, - Главное, там есть такие люди, как вы.
Я приосанилась.
- Я в лицее работаю, - сообщила мама. - У нас папа бизнесмен, я могла б и не работать, мы люди не бедные. Но я работаю. И Васечка на глазах...
- Что ж вы преподаете? - поинтересовалась я.
- Рукоделие, - гордо ответила мама, - Труд для девочек. И основы Православной культуры.
- Да что вы?! Как интересно! И где ж вы этому обучались?! Основам-то?!
- На лекции ходила. Про иконы. Про святых. Про божественное. Про всё.
- Невероятно! - восхитилась я.
- А это вот крестик у вас висит - христианский, или католический? - строго спросила мама.

Я утешилась, дамы и господа. Пусть преподают. Не убудет.

http://vorontsova-nvu.livejournal.com/171229.html

[manhol]

http://rg.ru/2006/08/29/komsomol.html

Привет из прошлого
Мария Нечаева, Приморский край
Дата публикации 29 августа 2006 г.

Дискотека под ностальгическим девизом «Назад в СССР» прошла в минувшие выходные на центральном стадионе Петропавловска-Камчатского. Вспомнить молодость под ритмы советской эстрады пришли больше тысячи экс-комсомольцев.


А тем временем в Уссурийске в руки рабочих попало «послание в будущее», адресованное комсомольцам 2017 года. Оно было заложено около подножия монумента, воздвигнутого в 1967 году в честь освобождения города от белогвардейцев и контрреволюционеров.

Весточку из прошлого к будущим жителям обнаружили рабочие, реставрировавшие памятник. Доставшие бронзовую гильзу из «почтового ящика», конечно, не подозревали о ее содержимом. Для них это был кусок цветного металла. Строителей смутила закручивающаяся крышка, которую они попытались открыть, применив газовую горелку. На землю высыпался пепел — все, что осталось от «письма к потомкам» после термообработки. Из всего послания уцелело только одно слово — «комсомол»…

[Slava V]

Из собственного опыта - судился в Мэрилэнде, мента не было. Превышение скорости.

Я такой весь на нервах, такой честный, стал рассказывать, типа, кто куда ехал, как стоял, всё такое... Судья такой меня слушал, слушал задумчиво... А по ходу дела до меня начало доходить, что мента-то - нет! Ну, и в некоторый момент и говорю, мол, хочу, чтобы case dismissed. Он так - "Ой! А чегой-то вдруг?" - Я и говорю, мента-то нет, некому свидетельствовать против меня. И тут он, типа - "О! Запомни, друг мой ситный! Ты имеешь право.. что? - Хранить молчание. - Каждое твоё слово может быть использовано... как? - Против меня. - Понял? - Понял. - Вот и вали отсюдова. Case dismissed."

В общем, было шоу для всего зала

http://community.livejournal.com/rusam/ ... 4#t7576804

[арлекино]

Глаза!!
[...moderated...]

[Slava V]

"Ведение блогов стало общепринятой порочной практикой, такой же, как любовные отношения среди подростков, детский алкоголизм и всеобщее падение нравов", говорится в Ambassador Youth , ежемесячном издании Реформистской Церкви Господа (Reformed Church of God).

"Всё, о чем мы хотим сказать – вы можете, и ДОЛЖНЫ поддерживать общение “старомодными” способами: личным общением и обычной или электронной почтой".

полная версия http://itnovosti.ru/god_blog

[OBender]

"Всё, о чем мы хотим сказать – вы можете, и ДОЛЖНЫ поддерживать общение “старомодными” способами: личным общением и обычной или электронной почтой".

Сильно

[Slava V]

- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
-
Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

[Slava V]

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на «2». Зато я была хоpоша!..

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах…

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила...

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!..

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая.
А платить-то по счетчику мне!..

Теперь она для меня - эталон подлости и… змеища!!!

"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь"…

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю…

Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну...

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой…

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение...

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю…

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют...

Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг…

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная...

http://eggs.com.ua/news/2006/10/23/4931.htm

[Влад_LA]

В продолжение к пред. посту.

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они
живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг
заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на
меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год,
жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
обманули. Олег, Уфа

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе
презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Зинаида, Курская обл.

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус... Юлия, Пермь

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В.,
Воронеж

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В.,
Кемерово

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в
разные стороны. Олег Н., Тольятти

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко... Федор, Иркутск

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б.,
Курская обл.

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Герман З., Гжель

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как мог. А мог он всего два раза.

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена
П., Одесса

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,
хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас
упаду и умру... Сергей Л., Рязань

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем
ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом
буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть
живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она
мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм
занялся мною?

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в
одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- Малознакомый паp ень хотел меня тp @хнуть, но я боялась, тогда он
сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду
о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому
что тоже любит Рината.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А
можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на
нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.
., Нижний Новгород

- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные
отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от
кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в
губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

- H емного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились
с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и
все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из
строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить
над чувствами?

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел... В.Матвеева, ижний Тагил

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к
минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся,
дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H.,
Тверская обл.

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
Григорий, Нижний Тагил

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на
голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые
поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

- Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше,
если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С.
Мулич, Смоленск

- Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой
драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или
менее удачному вложению капитала.

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека
могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично
мне умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого
зануду надо еще поискать.

- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем
не выдать своих чувств... .Т.К., Москва

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой. О.Кр-ва, Таганрог

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в
казарме и два раза опоздал на построение.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег ни машин?

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа

- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я
люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя

[Polar Cossack]

Отправь сообщение к нам на форум и получишь флешку waiting for forum.privet.com... на taskbar своего browser'а!

[VitaliyK]

"- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в
казарме и два раза опоздал на построение."
5 с плюсом, остальное просто 5.

[Slava V]

Алло! Служба тех. поддержки?

-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-"Creation, Second Edition".
-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"
-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
-Какое у вас расширение Вселенной?
-600-800 стандартных единиц.
-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
-Ага, понял. Минутку...
(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")
-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
-Спрашивайте.
-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
-Скажите, что это хорошо.
-Это хорошо. ОК.
-Получилось?
-Да. Теперь нужно разделять воду?
-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...
-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
-Это хорошо.
-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
-Есть вопросы?
-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
-Ну, а в чем проблема?
-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
-То есть, она начнет колоться?
-Да.
-Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.
-Еще вопросы есть?
-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"
-А вы уверены?
-Ммм... нет.
-Тогда пропустите этот этап.
-Это хорошо. ОК.
-Еще что-то?
-Пока нет, спасибо.
-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".
-Не просто хорошо, а очень?
-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
-Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
-Что-то случилось?
-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
-Вы их сотворили?
-Да.
-По образу и подобию своему?
-Ну... да.
-Тогда ничего удивительного...
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)

http://zhurnal.lib.ru/editors/m/mordkow ... kley.shtml

http://bormor.livejournal.com/tag/%D0%A ... 0%BB%D0%B8

[Slava V]

Некоторые, с японским упорством, уже знают русский язык лучше нас. Прямо в порту висит документ на чистейшем русском языке о передвижении между пароходом и берегом. Даже заполненный для примера. Некая женщина по имени Дога Николай Павлович, родом из Находки, просит у японской таможни передвижения на велосипеде с целью "шмурдячество и барыжничество". Простите, большая картинка, но это надо читать целиком. Я, между прочим, даже таких слов не знал.

http://lj.karlson.ru/Takaoka/katinka_permission.jpg

[Slava V]

Золотая треть осени миновала, зачастил дождь, по дорогам расползлась слякотная грязь, и промозглая погода навевала мысли о простуде, насморке и непременной эпидемии сезонного гриппа. «Предупредить легче, чем вылечить», - сказал себе Букин и направился в аптеку за прививкой.
Большая аптека оказалась похожей на лабиринт – между ее стеллажами можно было долго бродить, щурясь от пестроты коробочек, пакетиков и флаконов. Букин томительно пытался разобраться самостоятельно в ничего не говоривших ему лекарственных названиях, пока девушка-консультант не подскочила к нему:
- Вам помочь?
- Мне от гриппа, - проблеял Букин. – Для профилактики.
- Гомеопатия? Иммунальные протекторы?
Букин, испуганный полупонятными словами, уточнил:
- Прививку.
- А какой грипп? Испанский? Гонконгский? Птичий? Желудочный?
- Я потом… Когда выясню…
Смущенный Букин торопливо засеменил в поисках выхода. Консультант мстительно выстрелила ему в спину:
- Вам инъекцию или для пероральной интромиссии?
Букин едва не запутался в турникете.
«Вот же понапридумывали!» - удрученно размышлял он, шагая прочь от фармацевтического храма.
В подземном переходе его внимание привлек крохотный аптечный киоск.
«Спрошу здесь!» - приободрился Букин.
Он склонился к окошку и поинтересовался:
- Прививки от гриппа есть?
- Найдем.
В киоске вместо какой-нибудь привычной пожилой женщины сидел юнец, которому больше бы подошла торговля компакт-дисками.
- Вам российскую или импортную?
- А какая разница?
- Кому что нравится, - снисходительно пояснил юнец. – Российская конкретно под нас заточена. У импортных иглы потоньше, лучше втыкаются.
- А что-нибудь, чтобы и втыкалось, и хорошо действовало?
- Есть. Кремлевская таблетка. Комплексный антивирус, нано-технологии, гибкий самонастраивающийся интерфейс. Колоть вообще не надо. Легко устанавливается, руссифицированная.
«И здесь тарабарщина», - поморщился Букин и спросил:
- Сколько стоит?
Цена оказалась не в пример ниже, чем в большой аптеке.
- Беру.
Букин заплатил и получил на руки коробочку.
- Две недели на обмен, - сказал на прощание юнец. – Чек не теряйте.

Дома Букин рассмотрел покупку.
- Лаборатория доктора Вэ Касторского – прочел он вслух. – Антивирус.
В коробочке нашлись три вещи: собственно таблетка, больше похожая на металлическую пулю, пластиковая трубочка с дозатором, в которой что-то шуршало, и лист бумаги, озаглавленный: «Инструкция по установке».
«Распакуйте содержимое в любом удобном для вас месте. Поместите Кремлевскую таблетку в рот и проглотите ее, запив небольшим количеством жидкости. Далее следуйте указаниям меню».

[Donald]

Некоторые, с японским упорством, уже знают русский язык лучше нас. Прямо в порту висит документ на чистейшем русском языке о передвижении между пароходом и берегом. Даже заполненный для примера. Некая женщина по имени Дога Николай Павлович, родом из Находки, просит у японской таможни передвижения на велосипеде с целью "шмурдячество и барыжничество". Простите, большая картинка, но это надо читать целиком. Я, между прочим, даже таких слов не знал.

http://lj.karlson.ru/Takaoka/katinka_permission.jpg

Там ещё и дата рождения указана 1813 г.!

[Нюра]

Жуткие врачебные истории
История № 1
Моя однокурсница работала медсестрой в детском садике, и однажды попросили ее отвезти в поликлинику пару сотен спичечных коробочков сами понимаете с чем. Как назло, накануне анализоносной операции штатная машина сломалась и чиниться, несмотря на все потуги шофера, не собиралась. Светка покрутила носом, но, когда нянечки упаковали малосимпатичную передачу в красивую коробку и обвязали лентой, смилостивилась и согласилась отвезти ее на другой конец города на автобусе. Ехать надо было с пересадками, а на остановке как раз находился очень симпатичный гастроном, куда Светка, увидев ушедший перед самым носом нужный автобус, естественно, тут же и отправилась.
По ее словам, она буквально на минуточку поставила коробку рядом с собой, пока расплачивалась, а в следующее мгновение ценного груза уже не обнаружила. А что и как обнаружил воришка - это уже совсем другая история Хотела бы я ее послушать, а лучше посмотрть ))))

История № 2
Знакомая врачиха купила себе пейджер. Дама она крупная, видная, и, поразмыслив, запихнула новомодный прибор в свои шикарные 100 G (да-да, такой размер тоже бывает! это как две мои панамки на одной веревочке). И, довольная, поставила его на максимальную вибрацию и пошла на совещание.
Как водится, совещание было долгое, нудное и совершенно, с точки зрения позевывающих сотрудников, бесполезное. К тому же Оксану уже ждали друзья в приемном покое и, несколько удивленные отсутствием обычно пунктуальной девушка, стали нетерпеливо стбрасывать ей сообщения на пейджер. Одно... второе... Поскольку лезть в панамки на виду у всего коллектива было еще неприличнее, к пятому вибру относительная привлекательность лектора-главврача и шикарного декольте Оксаны составляли примерно 1:10. На седьмом или восьмом сообщении главврач не выдерживает, прерывает доклад о всяческих безобразиях в подведомственной ему больнице и громким устрашающим голосом изрекает: "Оксана Михайловна! Немедленно прекратите вибрировать!! ВЫЙДИТЕ В КОРИДОР И ВИБРИРУЙТЕ ТАМ!"
Само собой, продолжение доклада успеха тоже не имело - народ то и дело переглядывался и начинал ухохатываться по новой...

История №3
В мединституте завелся маньяк-эксгибиционист, который повадился заходить в аудитории перед началом лекции и, дождавшись, пока принявшие его за преподавателя студенты успокоятся и замолчат, расстегивал пальто и в благоговейной тишине демонстрировал обнаженную натуру. Катька, по ее словам, охотилась на маньяка целую неделю, но, к своему глубочайшему сожалению, так и не застигла на месте выступления, зато Маринке, девушке целомудренной до патетических высказываний вроде "сливаться должны души, а не тела!" маньяк являлся уже дважды, и каждый раз срывал полный аншлаг и бурные апплодисменты, ибо несчастная в ужасе цепенела при взгляде на ЭТО, что маньяку и надо было для полного морального и физического удовлетворения.
Катькины рассказы о новых проделках милого шалунишки неизменно вызывали в нашей лабе живейший интерес и мы уже даже собирались специально приехать в универ устроить на маньяка облаву, когда он, к нашему безмерному сожалению, пал жертвой Д.А., кандидата меднаук, читавшего студентам лекции по анатомии, на одной из которых маньяк сдуру решил поприсутствовать.
- Обратите внимание, - после краткой паузы меланхолично изрек Дмитрий Александрович, направляя указку на предмет гордоcти и доблести маньяка, - на типичный образец penis vulgaris. В данный момент мы наблюдаем его в состоянии интенсивной эрекции под углом ориентировочно 45 градусов...
Указка тем временем описывала вокруг описуемого органа петли и спирали, заставляя ошеломленного маньяка пятиться к двери. Д.А. шел за ним, как Д'Артаньян со шпагой, нудно и с обилием терминов описывая работу пещеристых тел, желез, гормонов и мышц, совместными усилями приводящих к столь блестящему результату, пока наблюдаемый объект бесславно не дезертировал в темный коридор.
Больше маньяка в институте не видели... ((

[Нюра]

О Цепторе, родственниках и милых детских шалостях
"Кто из нас не слышал о Цепторе?!" - могла бы патетически воскликнуть я, но не буду, ибо создавать этим жуликам-кастрюльщикам рекламу не намерена. И хотя некоторые мои знакомые взахлеб рассказывают о чудо-пище без масла и жира, приготовленной в супер-кастрюле, смайстряченной Цептором по новейшим технологиям космического кораблестроения, сдается мне, это лишь попытка объяснить себе и людям, зачем они купили кастрюлю за 200 баксов, хотя могли на эти деньги обвесить всю кухню тефлоном.
А расскажу я вам лучше о роли рекламы в жизни человечества и домашнего скота...
В детстве я была очень изобретательным и деятельным ребенком - назло врагам, на радость (сомнительную) маме. Так что на лето она подкидывала меня бабушке в Винницу (Украина), где также обретались мамины брат и сестра, у каждого по дочке - Ирочка, на 4 года меня младше, и Алена, на 8 старше. Аленка уже жила отдельно и в свои 19 лет успела побывать не только замужем, но и в разводе. Мать Иры с мужем проживали вместе с бабушкой, так что мы с малой были не разлей вода и влетало нам, невзирая на разницу в возрасте, поровну.
И вот однажды бабушка то ли куда-то уходила, то ли к ней кто-то приходил, в общем, она попросила Алену взять нас на денек к себе. Алена в восторг не пришла, но, как девушка добрая и воспитанная, пригребла сестренок и потащила к себе на квартиру.
Уже с лестничной прощадки, вставляя ключ в скважину, мы услышали за дверью какую-то подозрительно бурную деятельность и порядком струхнули, но внутри, увы, оказались не воры, а Цептор.
Оказывается, политика компании предписывает проводить презентации своей продукции на домах у сочувствующих граждан, одаривая их за это то зажигалкой, то поварешкой, то еще какой фигней, примечательной лишь клеймом Цептора. У Аленки был уже целый ящик этого барахла, так как она, как я уже упоминала, по доброте душевной не могла отказать своей подруге-цепторопродавцу в предоставлении жилплощади и даже дала ей запасной ключ для организации оргий, тьфу, презентаций в любое время суток.
В итоге посреди единственной комнаты стояла переносная двухконфорочная плитка, рядом - сверкающий бастион Цептеровских изделий, груда овощей и миска с печенкой, а на диване сидели две женщины с восхищенно приоткрытыми ртами - натуральный гипноз, я аж обалдела, какие доверчивые тетеньки попадаются! Возле плиты суетились парень (в моем нежном возрасте показавшийся мне противным волосатым мужиком) и девушка, красочно втирая, какие полезные и уникальные блюда можно приготовить с помощью всего этого оборудования.
Аленке, как владелице квартиры, разрешили присесть рядышком на диван, а нас изгнали на кухню "во что-нибудь тихо поиграть".
Больше всего мы любили играть в войну и в лошадок, но война, как мероприятие шумное и требующее простора, была отвергнута. Остались лошадки. Стол немедленно был конфискован под конюшню, Ирка изображала то конюха, то молодого красивого блондЫна, то принцессу, затеявших побег от тирании своего консервативного батюшки, свихнутого на принцах, а я - двух милых говорящих лошадок, жеребца и кобылу (шизофрения в действии!).
Дело уже дошло до похищения и собственно убегания верхом на мне кругами по кухне. Поскольку таскать на себе родостно гикающих влюбленных, да еще в две лошадиные силы сразу (а лето на Украине жаркое!), мы то и дело останавливались у колодцев попить воды и пощипать травки. В роли травки дебютировало Аленкино алоэ, а под колодец мы приспособили граненый стакан с водой.
И вот подбегают лошадки к первому перевалочному пункту, расседлываются, и только собираются выпить и закусить, как на кухню влетает не менее разгоряченный мужик со скоровородой наперевес, сует коричневую после жарки печенки посудину под кран, врубает горячую воду, вверх поднимается пар, а мужик тем временем хватает колодец и нахально выпивает до дна, я даже заржать, тьфу, возмутиться не успела!
После этого мужик начинает энергично тереть скоровороду губкой, бормоча под нос:
- Если за десять секунд не ототру, п...ц!
Мужик сильный (мышцы как у дедушки Шварценеггера в молодости!!!), губка большая - оттирает и убегает, сияют оба! Из комнаты слышится:
- Вот, как видите, безо всяких усилий ваша сковородка снова блестит как солнце! А сейчас мы будем готовить...
Лошадки и влюбленные высказывают в адрес дяди много чего детям вообще-то знать не положено, но так как за ними уже отправлена погоня, заливают новый колодец, седлаются и галопом мчатся вокруг стола.
На кухню влетает мужик с кастрюлей! Под кран! За колодцец! ГАД!!!!!!!!!
Презентация Цептера идет полным ходом, мы звереем уже не только за лошадок и молодую пару, но заодно и за царя и всю его многочисленную дружину матерщинников! Во-первых, нам не нравится мужик, который злобно шипит на наши вяканья насчет права собственности на данный стакан, ленясь взять точно такой же из сушки, во-вторых - откровенно надувательство бедных теток, а в-третьих, лошадки опять остались без воды!!!
В ходе совещания во все четыре морды-головы рождается очень хитрый и коварный план!
Берется 2/3 колодца воды, ложка соли, ложка соды и уксус до верха! Все тщательно перемешивается, ставится на прежнее место и лошадки с беглецами прячутся под стол - ждать кто первый появится у отравленного колдовским зельем водопоя, царь или мужик!
Из комнаты доносятся восторженные оханья, на кухню, заносясь на поворотах, забегает мужик (животный мир под столом затаивает дыхание), брякает на стол кастрюлю с варевом, хватает отравленный колодец и осушает одним глотком!
Дааааааааа!!!!
Ура-а-а-а!!!!
Гы-гы-гы!!!
Вэ-э-э-э...!!! (последнее - реплика мужика несколько мгновений спустя, прямо над кастрюлей со свежестушенными овощами).
Под стол, как выяснилось, мы спрятались очень предусмотрительно, что дало нам время продержаться до прибега из комнаты остальных действующих лиц. Поскольку мы радостно орали, что товарищ был неоднократно предупрежден о неприкосновенности колодца, крыть ему было нечем, разве что матом, что он и сделал, причем в таком количестве, что спустя пять минут обрабатываемые тетки вылетели из квартиры помидорно-красного цвета, так ничем и не отоварившись!
Следом, гремя недомытыми кастрюлями, выскочили цепториане, ибо дружба дружбой, а родственники родственниками, и нефиг вымещать на беззащитных детях свои скрытые комплексы!
А мы пошли в кафе есть мороженое и восстанавливать душевное равновесие
Так справедливость восторжестовала и добро, как ему и положено, победило Цептор.

С тех пор я не верю рекламе ни в каком ее проявлении

З.Ы. По здравом размышлении и комменту снизу пришла к выводу, что вместо уксуса мы налили что-то другое, столь же гадкое Вполне возможно, это была какая-нибудь импортная прозрачная специя типа концентрированного ванилина

[Нюра]

Продолжая тему врачебных баек
К моей тетке, работавшей на Винницкой санстанции, как-то обратился за помощью... вампир
Товарищ работал этой благородной нежитью в парке аттракционов, в комнате ужасов. Работенка непыльная - неожиданно вынырнуть из темноты сбоку медленно едущего вагончика, положить человеку руку на плечо и зловеще расхохотаться во все клыки.
Так вот, одна особо нервная гражданка, увидев у себя на плече бледную когтистую руку, недолго думая, ее с визгом укусила. До крови. Всеми 32 зубами, хоть ты слепок по укусу делай
Тетя вколола вампиру противостолбнячную сыворотку, причем он настаивал еще и на курсе уколов от бешенства, предлагал даже заплатить...
А вы еще возмущаетесь, почему у меня в книгах вампиры хорошие, а люди плохие...

[Нюра]

Про карниз
http://volha.livejournal.com/107957.html

[Нюра]

Наши железные дороги – самые железистые в мире!
http://volha.livejournal.com/139088.html

[Slava V]

В 1923 году из-за роста цен на сахар в результате Первой Мировой войны компания PepsiCo обанкротилась. Её активы были проданы.
Крах Pepsi в 1923 году лишил секретности формулу пепси-колы. Для оформления банкротства Калебу Дэвису Брэдему, создателю напитка и руководителю компании, пришлось не только представить в федеральный суд рецепт сиропа, но и подтвердить истинность этой информации под присягой.

Основные ингредиенты. Сахар: 7500 фунтов, вода: 1200 галлонов, карамель (жженый сахар): 12 галлонов, сок лайма: 12 галлонов, фосфорная кислота: 58 фунтов, этиловый спирт: 0,5 галлона, лимонное масло: 6 унций, апельсиновое масло: 5 унций, коричное масло: 4 унции, масло мускатного ореха: 2 унции, кориандровое масло: 2 унции, петигреновое масло: 1 унция. Перемешивать 2 часа, воду с сахаром предварительно вскипятить.

Кстати через восемь лет компания обанкротилась ещё раз.
И только во время депрессии 30-х годов PepsiCo организовала успешную атаку на рыночные позиции Кока-колы. Пепси-кола начала продаваться в бутылках по 12 унций по цене 5¢. Бутылка кока-колы объёмом 6 унций также стоила 5¢.
Кока-кола не могла выпустить напиток в другой бутылке, так как торговые автоматы принимали монеты по 5¢, а у Кока-колы оставался запас в 1 млрд. 6-унцевых бутылок

[Нюра]

http://volha.livejournal.com/148632.html
Вольное мамское творчество
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

http://volha.livejournal.com/150086.html
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

http://volha.livejournal.com/150332.html
И снова - лирическое о наболевшем
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...

http://volha.livejournal.com/151858.html
Продолжаем бутузную стихосессию
Когда ломят заботы голову,
Начинаешь мечтать понарошку:
Как, наверное, было б здорово,
Если б были бутузы кошками!

Чтоб не плакали, а мурлыкали,
И питались на завтрак Вискасом.
За клубком чтоб часами прыгали,
И в лоток чтобы чинно писали!

На диване дремали сутками
И на лапы все время падали,
И почти не страдали зубками,
И одежек вовсе б не надо им...

А холодным ноябрьским утром -
Ух, какая была б это сказка! -
Мама чай пила б за компьютером
А не шлялась по парку с коляской!

...И так красочно представляется:
Вот бы были бутузы кошками!
Чтоб когда ну совсем нарываются,
Дать под зад им ногой - и в окошко!!!

[Slava V]

О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решётку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень весёлый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лёд - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растёт определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьёзно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

[Polar Cossack]

Дали посмотреть перекатанные диски с Анжеликой. Смотрим второй. В сцене, когда гваржейцы громят клошары, Анжелику с двумя подружками подгоняет офицер, та, которая только что возмущалась, что она простая цветочница, вдруг говорит офицеру: "У нас сегодня вечером корпоративный банкет, я должна присутствовать." Не понял, перевод не гоблиновский, все причиндалы сов-союз-кино-теле- и т.п. Что за дела? Хорошо, не сказала "корпоративная вечеринка". Переводилы corporacion так обозначили?