° Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
° Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
° Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены
° На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
° В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
° Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
° Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
° Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов
° Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет..
° Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
° Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
° - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.
° Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
° - Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
° Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
° - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ...до первого раунда это были очки.
° Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!
° Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
° Не умеешь летать - не марай тротуар.
° Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это – наша недоработка.
(Ф.Э. Дзержинский.)
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Не радуйся если ты докопался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Хорошему коту и в декабре март.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ ** твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко."
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
:-)
-
VaSta
- Уже с Приветом
- Posts: 344
- Joined: 11 Jul 2000 09:01
- Location: New Jersey
-
VaSta
- Уже с Приветом
- Posts: 344
- Joined: 11 Jul 2000 09:01
- Location: New Jersey
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
--------------------------------------------------------------------------------
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
--------------------------------------------------------------------------------
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
--------------------------------------------------------------------------------
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
--------------------------------------------------------------------------------
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.
--------------------------------------------------------------------------------
В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
--------------------------------------------------------------------------------
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
--------------------------------------------------------------------------------
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
--------------------------------------------------------------------------------
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца... (а из Шахты что в кого превратил:)))? А из Спартака??
Исключительно из уважения к телезрителям назовем
составы команд.
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
--------------------------------------------------------------------------------
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия
..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...
--------------------------------------------------------------------------------
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.
--------------------------------------------------------------------------------
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
--------------------------------------------------------------------------------
"Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.
--------------------------------------------------------------------------------
...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
--------------------------------------------------------------------------------
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
--------------------------------------------------------------------------------
Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
--------------------------------------------------------------------------------
В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну и что, что из-за двух жёлтых карточек за сборную Украины не будет играть Калитвинцев? На его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
--------------------------------------------------------------------------------
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
--------------------------------------------------------------------------------
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
--------------------------------------------------------------------------------
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
--------------------------------------------------------------------------------
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.
--------------------------------------------------------------------------------
В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
--------------------------------------------------------------------------------
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
--------------------------------------------------------------------------------
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
--------------------------------------------------------------------------------
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца... (а из Шахты что в кого превратил:)))? А из Спартака??
Исключительно из уважения к телезрителям назовем
составы команд.
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
--------------------------------------------------------------------------------
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия
..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...
--------------------------------------------------------------------------------
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.
--------------------------------------------------------------------------------
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
--------------------------------------------------------------------------------
"Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.
--------------------------------------------------------------------------------
...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
--------------------------------------------------------------------------------
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
--------------------------------------------------------------------------------
Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
--------------------------------------------------------------------------------
В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну и что, что из-за двух жёлтых карточек за сборную Украины не будет играть Калитвинцев? На его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду.
-
VaSta
- Уже с Приветом
- Posts: 344
- Joined: 11 Jul 2000 09:01
- Location: New Jersey
Проиграл "Спартак" очередной матч, а Ширко, конечно, запорол миллион 100 %-х моментов... После игры подходит Ширко к Романцеву: -Олег Иванович!!! Судья нас засудил!!! Сейчас я пойду и плюну ему в лицо! -Не надо, Саша! Всё равно промахнёшься!!!
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в бане.
-У тебя охрана сколько человек?
-11.А у тебя?
-И у меня - 11..Слушай,а давай в футбол сыграем?
Смотрели мы как-то футбол за бутылочкой пива . Игра была жаркой , и мы решили взять еще . Потом еще . Потом опять еще ... Вытрезвитель был холодный , а главное - ни одна сволочь не знает , с каким счетом игра закончилась !!!
Франция-Белоруссия-0:0 И это за МИНУТУ до начала матча
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в бане.
-У тебя охрана сколько человек?
-11.А у тебя?
-И у меня - 11..Слушай,а давай в футбол сыграем?
Смотрели мы как-то футбол за бутылочкой пива . Игра была жаркой , и мы решили взять еще . Потом еще . Потом опять еще ... Вытрезвитель был холодный , а главное - ни одна сволочь не знает , с каким счетом игра закончилась !!!
Франция-Белоруссия-0:0 И это за МИНУТУ до начала матча
-
VaSta
- Уже с Приветом
- Posts: 344
- Joined: 11 Jul 2000 09:01
- Location: New Jersey
16. В.Уткин (Реал 4-0 Локомотив): --- В Реале только Икер Касильяс не бьет штрафные опасно, и то только из уважения к Чилаверту. --- А в России есть птицы, которые не только не улетают на зиму, но даже размноэжаются зимой. --- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. --- Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф. --- Действовать нужно быстрее, не бежать быстрее, а действовать быстрее и бежать быстрее.. --- (о Рауле) породистое движение.. --- Мунитис какой-то корявый...не то, что играет коряво...не чтобы обидеть... Он узловатый...как штангист легкого веса. --- Гол, забитый граблями. --- Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно. --- Это цирк просто, а не футбол. В этой атаке могло быть забито три гола. --- С каким усилием Мунитис перешагнул через мяч. --- Если бы у Мунитиса не было характера он бы продавал газеты. Посмотрите на его физические данные. --- (Пименову) Ну иди же на него, это же Роберто Карлос, чего его бояться ? Он же пятится. И бить,бить,бить !!! --- Кстати, птицы, которые размножаются зимой - это клест. --- Маленький Мунитис с маленькими бакенбардами и маленькой бородкой... --- Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса. Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома. --- Роберто Карлос успел и вратаря сфотографировать где он находится.. --- Локомотив как на урок физики пришел, не зная этого урока. --- Вы видели безрадостное лицо Солари - это лицо дублера Роберто Карлоса. --- Солари забил, но лицо у него все еще грустное. --- Все смотрят на часы, все кроме Лекхето.. --- 4:0 - нет это не позор, это жаль.
17. А.Андронов (Боруссия Д.-Ливерпуль): Напрасно Заммер чешет руками воздух. --- Схватил зачем-то Деде за лицо Диетмара Хаммана, случайно наверно... --- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком. --- Махнул Риккен заманчиво, но ничего не вышло.
18. В.Уткин (Ливерпуль-Динамо К.): Гиоане чем-то отбивает мяч...Чем не понятно ?!! -- "Выйди, выйди", кричал кому-то Филимонов и, видимо, объект его неудовольствия и стал причиной рикошета. -- Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?
19. В.Гусев (Зенит-ЦСКА): Полный сил Горшков чуть не упал от усердия
20. Р.Старцев (Арсенал-Шинник): Зоран Амиджич в опасной близости от судьи находится и что-то ему говорит. Будем надеяться, что судья не понимает сербский язык. -- По тому как свистит судья, шанс забить есть только у вратаря Павла Дьяконова. -- Уже зрителя подсказывают как нужно играть Арсеналу.
21. Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.
22. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
23. И.Ксенофонтов, Р.Старцев (Арсенал-Амкар): -Тувина легко узнать по отсутствию растительности на его голове. -Но он не единственный такой, так что особо его представлять не надо...
24. М.Мельников (Боруссия-Герта): Уже висит, даже лежит на Коллере защитник, а Коллеру все равно!
25. НЕИССЯКАЕМЫЙ УТКИН : "...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!" в матче с участием Ливерпуля: "Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!"
26. О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.
27. Уткин рассуждает о чем-то: "В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо."
28. Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса.
29. Bот на поле выходит Райцигер! По прозвищу **Противогаз**.
30. Маслаченко о матче "Реал"-"Спартак" 2000 года: "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
17. А.Андронов (Боруссия Д.-Ливерпуль): Напрасно Заммер чешет руками воздух. --- Схватил зачем-то Деде за лицо Диетмара Хаммана, случайно наверно... --- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком. --- Махнул Риккен заманчиво, но ничего не вышло.
18. В.Уткин (Ливерпуль-Динамо К.): Гиоане чем-то отбивает мяч...Чем не понятно ?!! -- "Выйди, выйди", кричал кому-то Филимонов и, видимо, объект его неудовольствия и стал причиной рикошета. -- Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?
19. В.Гусев (Зенит-ЦСКА): Полный сил Горшков чуть не упал от усердия
20. Р.Старцев (Арсенал-Шинник): Зоран Амиджич в опасной близости от судьи находится и что-то ему говорит. Будем надеяться, что судья не понимает сербский язык. -- По тому как свистит судья, шанс забить есть только у вратаря Павла Дьяконова. -- Уже зрителя подсказывают как нужно играть Арсеналу.
21. Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.
22. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
23. И.Ксенофонтов, Р.Старцев (Арсенал-Амкар): -Тувина легко узнать по отсутствию растительности на его голове. -Но он не единственный такой, так что особо его представлять не надо...
24. М.Мельников (Боруссия-Герта): Уже висит, даже лежит на Коллере защитник, а Коллеру все равно!
25. НЕИССЯКАЕМЫЙ УТКИН : "...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!" в матче с участием Ливерпуля: "Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!"
26. О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.
27. Уткин рассуждает о чем-то: "В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо."
28. Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса.
29. Bот на поле выходит Райцигер! По прозвищу **Противогаз**.
30. Маслаченко о матче "Реал"-"Спартак" 2000 года: "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
