Анекдоты постим сюда...

Емеля · Post by **Емеля** » 18 Jul 2007 17:46

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го "мерина". Из "мерина" вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист-амбал сидит, еле в кабине помещается....
Тракторист, закуривая:
- Че хотел?
Новый русский (ошалело):
- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.
Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю!

После трансляции конкурса Евровидения-2006 в США теперь целое поколение американцев убеждены: так вот они какие - финны! И не очень приятно нам, украинцам, после Евровидения-2007. На нас тоже как-то косо поглядывают...

Любимое изречение Христофора Колумба: "Пацаны! Я знаю короткий путь!"

На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- (Опять с придыханием) Нет....
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

2010 год. Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

Женщина поссорилась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но вдруг золотая рыбка ей говорит:
- Не бей, а за это я исполню три твоих желания!
- Ладно. Хочу, чтобы мой Вася любил меня больше всего на свете. Чтобы все время хотел быть со мной. Чтобы я никогда ему не надоедала... Ой, мамочки! Я что, бутылка водки?!

Vоvan · Post by **Vоvan** » 20 Jul 2007 16:20

[...moderated...]

Dulcinea_del_Toboso · Post by **Dulcinea_del_Toboso** » 25 Jul 2007 07:28

[...moderated...]

Madam · Post by **Madam** » 16 Aug 2007 01:48

Two Atlanta matrons are sitting in an airliner on the Hartsfield tarmac, bound for a holiday season junket to London. One looks at the other and says "Did you know, my Edward bought me this trip for Christmas. Paid for the whole thing."

The second woman looked at her and replied "Why, how nice! How very, very nice!"

"And do you know what else he got me for Christmas?" continued the first, waving a digit sporting an enormous rock around "This beautiful diamond ring!"

"Why, how nice! How very, very nice!" said her seatmate.

"To top it all off, he gave me this grand fur coat, to keep the awful English chill away," finished the first lady, beaming smugly as she patted the luxurious mink.

Dutifully, the second responded with "Why, how nice! How very, very nice!"

"And what did your husband give you for Christmas?"

"Oh," was the airy response "Just a book on etiquette."

"A book on etiquette? Whatever good is that?"

"Well," said the long-suffering woman with an air of great patience, "It taught me to say 'How nice! How very, very nice!' instead of 'go f@ck yourself.'"

sergey1234 · Post by **sergey1234** » 17 Aug 2007 21:23

Редьярд Киплинг

Запад есть запад, восток есть восток, а север - он север и есть.
Подобных глубоких мыслей, дружок, в моей голове не счесть,
но мысль - что прах на семи ветрах, явилась на миг - и нет,
а это преданье живет в веках, в сердцах оставляя след.

До форта Букло полковник седой нещадно гнал лошадей,
До сумрачных скал, где скрылись Кемал и двадцать его людей.
Он мчался птицы летящей быстрей, хоть терло нещадно седло,
И вот подъехал к ущелью Джагей, что рядом с фортом Букло.
Там справа скала, и слева скала, терновник и груды песка,
И пот трудовой полковник седой устало смахнул с виска,
И бросил соратникам несколько слов (армейский жаргон суров,
Но общий смысл был примерно таков: замочим в сортире козлов!).
И к фляге заветной полковник приник, и добрый сделал глоток,
И видит - идет из ущелья старик (в чалме - на то и Восток).
"А ну-ка скажи, многомудрый хаджи, да только гляди не соври,
Какой мне судьбою отмерен срок - год ли, два или три?
Ты че там по-своему мелешь, хам, английский не знаешь, поди?
Эй, сын рисальдаров, Мохаммед Хан, а ну-ка, переведи!"
И Мохаммед Хан, рисальдара сын, храбро шагнул вперед,
И сделал, за вычетом идиом, весьма неплохой перевод:
"О воин, шакала потомок прямой, тверда твоя голова,
Ты здешний народ разоряешь войной уже не год и не два.
Под вражьим обстрелом твой верный конь стоит, не страшась ничего,
В крови его дикий бушует огонь, крепче виселиц шея его!
Но сколь не мила животина тебе, а лучше пошли его вон,
Ведь смертью твоею, коль верить судьбе, является именно он!"
Полковник сердито нахмурил чело, однакоже спешился вмиг:
"Найдите другого коня под седло - похоже, не врет старик.
А этого, братцы, отправьте домой - хоть он на ходу и хорош,
Да ну его к дьяволу с кармой такой - к чему пропадать ни за грош?"
И несколько раз с тех пор облетел с деревьев весенний цвет,
И бравый полковник вконец одряхлел, хоть был и дотоле сед,
И, старые кости надумав свезти в туманный родной Альбион,
К друзьям обратился с последним прости и вспомнил о лошади он:
Мол, где-то теперь вороной жеребец, товарищ военных дней?
И слышит в ответ, что скотинке конец - недолог век у коней.
"А где отыскал он последний привал?" - "На круче, у самой реки".
И старый полковник вздохнул и сказал: "Пойдемте со мной, мужики".
На череп коня он ногой ступил и вперил невидящий взор
Туда, где туман пеленой обвил вершины высоких гор,
И молвил: "Выходит, соврал старикан! Ну что за брехливый народ!
Иль, может, - скажи-ка, Мохаммед Хан, - неточным был перевод?
Эх, знал бы наверно - прибил бы, ей-ей! Кому доверял, дурак..."
...На голос из черепа выполз змей, и вскрикнул полковник: "Fuck!"

Да, Запад есть Запад, Восток есть Восток, но люди что там, что тут,
от яда змеиного в пять минут бледнеют, синеют и мрут -
и нет Востока, и Запада нет, и прочих известных мест...
Так вспомним же, други, Минздрава совет и выпьем за Красный Крест!

Hoochin · Post by **Hoochin** » 18 Aug 2007 00:30

Mapk wrote:Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после
того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

)))))
BTW, Mutu is a striker , not a mid.-fielder.
Ну с кокаинчиком у него дружба вроде была. Был дисквалифицирован.

Polar Cossack · Post by **Polar Cossack** » 18 Aug 2007 01:54

Емеля wrote:...

Мы вообще-то тут тоже КВН смотрим...

Иоп · Post by **Иоп** » 18 Aug 2007 04:41

<Snausages> So, an E-flat, a G-flat, and a B-flat walk into a bar.
<Snausages> And the bartender says,
<Snausages> "I'm sorry, we don't serve minors."
<Myke> That struck a chord.
<Snausages> Careful with those puns, you'll get in treble.
<Myke> But they're key to my humour.
<Myke> And very noteworthy.

LKa · Post by **LKa** » 30 Aug 2007 04:35

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам!
А то ей вас любить будет нечем.

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!!

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

Емеля · Post by **Емеля** » 06 Oct 2007 18:11

Прочитал слово "либидо" наоборот
Много думал...

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пеши исчо!

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!..

Александер · Post by **Александер** » 15 Oct 2007 02:32

Разговор двух сотрудниц:
-Ты чего такая грустная сегодня?
- У директора была.
- Орал ?
- Анал.

Иоп · Post by **Иоп** » 15 Oct 2007 16:12

A worldwide survey was conducted by the UN. The only question asked was:"Would you please give your honest opinion about solutions to thefood shortage in the rest of the world?"
The survey was a huge failure...
In Africa they didn't know what "food" meant.
In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant.
In Western Europe they didn't know what "shortage" meant.
In China they didn't know what "opinion" meant.
In the Middle East they didn't know what "solution" meant.
In South America they didn't know what "please" meant.
And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant

Емеля · Post by **Емеля** » 06 Nov 2007 18:36

Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает: "Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?"
Мужик дрожа от страха: "В деньгах"
"Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А она в Ньютонах"

- Саррочка, таки Путин еврей!
- Абрам, а откуда вам это известно?
- Просто он прощается, и не уходит...

jenkina · Post by **jenkina** » 21 Nov 2007 15:12

— Может ли заключенный в России стать миллионером?

— Да, если до этого он был миллиардером.

Из солдатского дневника: “До призыва спал хорошо — знал, что армия нас охраняет. Призвался — спал мало, сам охранял. Отслужил — теперь вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет”.

— Почему не существует белых конфет М&M?

— Потому что они бы тогда захватили в рабство черных М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубых М&M, обвинили бы желтых М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места

Емеля · Post by **Емеля** » 29 Nov 2007 17:31

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми"
Чингисхан.

Если Путин будет раскручивать "Единую Россию" в таком же темпе, то, похоже, к финишу предвыборной кампании в России появится новая религия.

Хочу, чтобы в Беларуси были деньги, как в Америке, с разными президентами.

Polar Cossack · Post by **Polar Cossack** » 30 Nov 2007 06:07

Городок.
- 5 июля Б.Клинтону могло бы исполниться 55 лет.
-

- Ну-у, если бы у Б.Клинтона день рождения был бы 5 июля...

Lesya79 · Post by **Lesya79** » 04 Dec 2007 18:42

The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid term.

The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well:
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.

One student, however, wrote the following:

"First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today.

Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "It will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I slept with her last night, then number two must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct......leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

Емеля · Post by **Емеля** » 11 Dec 2007 07:44

Петька говорит Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь, кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов или Сидоров или Петров (Медведев)...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником…
- ааа... ну, может, еще кем-то?
- Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??? Ну, может, еще кем-то?????
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел…

Polar Cossack · Post by **Polar Cossack** » 18 Dec 2007 16:59

Мама (назидательно): Если будешь есть столько попкорна, станешь толстым, как твой Гриша.
Сын лет десяти: Ну я тогда просто фильм посмотрю, а попкорн не буду покупать.
Мама: А если будешь так часто в кино ходить, станешь как американские дебилы.
Сын: Ну ты же сама все время смотришь телевизор!
Мама: А если будешь со мной спорить - вообще никуда не отпущу.
Сын (тихо): А если буду тебя слушаться, начну как папа пиво пить каждый вечер...

BOBAH · Post by **BOBAH** » 19 Dec 2007 15:00

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Емеля · Post by **Емеля** » 15 Jan 2008 20:16

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем предложение просто заняться сексом.

- Вот тут недавно пришел от подруги, чай пил
- Везет, я вот уж недели две как "чай не пила"

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

jenkina · Post by **jenkina** » 28 Jan 2008 21:45

Одноклассники.ру. Пусть все ваши любовники посмотрят друг на друга

Guide · Post by **Guide** » 20 Mar 2008 09:17

на собеседовании:
- вопрос: Ду ю спик инглиш?
- ответ: дую, но слабо. :mrgreen:

Sergey___K · Post by **Sergey___K** » 09 Apr 2008 20:02

Guide wrote:на собеседовании:
- вопрос: Ду ю спик инглиш?
- ответ: дую, но слабо.

Из реальной жизни на экзамене:
(уч.) -What is your hobby?
(ст.) - Май хобби - тридцать сантиметров.

makuxa · Post by **makuxa** » 09 Apr 2008 20:54

jenkina wrote:Одноклассники.ру. Пусть все ваши любовники посмотрят друг на друга

Скоро ФСБ будет проверять тех, кто не зарегистрировался на Одноклассники.ру, слишком подозрительно.