Анекдоты постим сюда...

[SVK]

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "Piteras Penis"

[Polar Cossack]

С сайта анекдот.
Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как омментирует это достижение один из ведущих православных нанотехнологов: - Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное, а откаты – божеские.

[ufo777]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[Polar Cossack]

Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет.

А у Вас неожиданно образовалась эрекция. Жжете.

[ufo777]

Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет.

А у Вас неожиданно образовалась эрекция. Жжете.

[Offtopic ON]
Ну дыкть написано же, у него уже не первый раз кошелек крадут, и снова будут красть, соответственно с эрекцией тут проблем нету, как и с кошельками.
[Offtopic: OFF]

[ufo777]

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГАИшнику и говоpит:
Японец: - Оса хота ки наси pо куати кока-кола?
Гаишник: - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете:
"Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

[Ion Tichy]

Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет.

А у Вас неожиданно образовалась эрекция. Жжете.

Опытные люди не полагаются на "образуется/не образуется" эрекция. Опытные люди всегда носят эрекцию с собой. Иногда даже несколько эрекций - про запас, если, например, первая не сэрегирует.

[ufo777]

Приобретая автомобиль из Америки, вы рискуете обнаружить в бардачке недоеденный гамбургер, а в двигателе - масло, на котором его жарили!

[Polar Cossack]

Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет.

А у Вас неожиданно образовалась эрекция. Жжете.

Опытные люди не полагаются на "образуется/не образуется" эрекция. Опытные люди всегда носят эрекцию с собой. Иногда даже несколько эрекций - про запас, если, например, первая не сэрегирует.

И выкладывают ее на анекдот ру.

[ufo777]

Зарисовка из жизни ГИБДД

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.
- Ты же сам всё видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.

[past0r77]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

[ufo777]

Вопрос на форуме автолюбителей:
"Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает нормальное и лампочка не горит. Кому верить, щупу или лампочке?"
Ответ:
"Достаю свой член, меряю линейкой- 15см.! А жена говорит: по ощущениям тянет максимум на 5см. Кому верить, жене или линейке?"

[viktor77]

A man in his 40s bought a new BMW and was out driving on the interstate at top speed when he suddenly saw flashing red and blue lights behind him.

“There’s no way they can catch a BMW,” he thought to himself and sped up even more. Then the reality of the situation hit him, “What the heck am I doing?” he thought and pulled over.

The cop came up to him, took his license without a word, and examined it and the car. “It’s been a long day, it is the end of my shift, and it’s Friday the 13th. I don’t feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your driving that I haven’t heard before, you can go.”

The guy thinks for a second and says, “Last week my wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back.”

“Have a nice weekend,” said the officer.

[Ion Tichy]

В 7-й книге Гарри Поттер спас столько народу и огреб столько ..здюлей, что в фильме его без вариантов будет играть Брюс Уилис.

[Иоп]

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

[XAOC]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[Billy-goat]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[Galileo]

Сын ссоpится с pодителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда пpиходить вовpемя! Я хочу
pомантики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удеpжать!
Сын pешительно идет к выходу. У двеpи его дого-няет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавли-вать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!



Дальше - скорее всего большинству аудитории анекдот покажется неприличным... Удалите тогда, пока женский коллектив Привета ещё спит , если анекдот действительно такой.... (просьба за анекдот меня не банить )

Звонит дочка маме по возвpащению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то еpунда пpоисходит, пpиезжай, может ты мне поможешь.
Мать пpиехала, дочка ей говоpит:
- Знаешь, мой муж совсем не интеpесуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважи-ну посмотpи, а наутpо может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотpит в замочную скважину и
видит: гоpит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдpуг он кладет свою pуку ей на гpудь, нежно ведет ей по телу и доходит до пpичинного места.
Мать думает, ну вpоде все у них в поpядке, и идет спать.
Hаутpо дочка спpашивает:
- Hу что, видела?
- Да, видела, вpоде у вас все в поpядке.
- Да??? А что ты видела?
- Hу сначала он читал книжку, потом пpовел pукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты пpосто до конца не досмотpела! Он там палец мочит и стpаничку
пеpевоpачивает!

[Mya]

Я принадлежу к той категории мужей, для которых ходить с женой на рынок
- большая мука. Но поскольку жене без вьючного животного обойтись никак
не возможно, то приходится тянуть эту лямку...
Поход за мясом. Начинается обход всех прилавков. Жена увлеченно
торгуется с продавцами. Для нее это спорт, хобби...
Но я тоже не промах... могу во многих ситуациях придумать и себе
развлечение.
После всех вопросов о цене на свинину, говядину, охов, ахов о заоблачных
ценах, коварным голосом задаю и свой вопрос:

- А мозги у Вас есть?

Варианты ответов:

1. У меня телячьи мозги;
2. Нет у меня мозгов. Приходите завтра, может появятся...;
3. Забирайте мои последние мозги. Отдам недорого;
4. У меня самые лучшие мозги. Берите. Не пожалеете;
5. Подождите немного. Вася(Петя) как раз вынимает мозги;
6. У меня есть. А так нет...

Можно еще спросить:
- А какие у Вас мозги?

Варианты ответов:
1. Бараньи;
2. Замороженные;
3. Вчерашние;

После этого и ходить по рынку уже как-то веселее, и сумки не такие тяжелые...

[AB-K]

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были:
ускорение социально-экономического развития...
перестройка...
каждой советской семье отдельную квартиру...
борьба с алкоголизмом...
Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав!"...
моя первая свадьба...
пустые магазины...
ГКЧП...
"в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща...
Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла...
опять новые деньги...
танки на мосту, пожар белого дома...
опять новые деньги...
Совместные предприятия... биржи... ваучеры...
МММ с бабочкой...
черный вторник...
первая Чечня...
мой развод...
моя вторая свадьба...
начался 21-ый век...
Путин...
ребенок в первый класс...
А у вашей Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[MikeA]

http://vkmtuci.edu.mhost.ru/joke/joke.htm

[Марсианин]

Женский анекдот:

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и улеглась, довольная, спать.

В ужасе вскочила с кровати! Вспомнила: Мужик весь день на диване сексуально неудовлетворенный пролежал!!!

[Polar Cossack]

Вспомнила: Мужик весь день на диване сексуально неудовлетворенный пролежал!!!

Как одно слово может выхолостить всю соль.

[UFO]

В ужасе вскочила с кровати! Вспомнила: Мужик весь день на диване сексуально неудовлетворенный пролежал!!!

[моника]

Сорри, если баян.

Честно сперто.

Людям о ледях.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.


— Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
— Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди.
— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.