Анекдоты постим сюда...

[Жменя]

Представляю себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу,к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Ну вроде бы неплохо, но после "пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься" вряд ли сможешь усидеть на студенческой скамье, а тем более за школьной партой.

[Жменя]

А это как посмотреть...

Кусака, я прочитала уже после своего поста.

[Polar Cossack]

А это как посмотреть...

Кусака, я прочитала уже после своего поста.

Над кем смеетесь?

[Жменя]

Нет, ребе, но когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы.

[Жменя]

А это как посмотреть...

Кусака, я прочитала уже после своего поста.

Над кем смеетесь?

Над обратным процессом.

[Polar Cossack]

А это как посмотреть...

Кусака, я прочитала уже после своего поста.

Над кем смеетесь?

Над обратным процессом.

Ага, а правочки?
И - тс-с-с! - запалимся.

[Getaway]

Вот мне только что прислали. Не знаю, было ли уже где... Тут не видел.
На злобу дня, так сказать

В кофе попала муха...

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой молча, чтоб не подумали, что лох.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует эти деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу

[genka8]

The other day I had lunch with 2 of my unmarried friends. One is engaged, one is a mistress, and of course I have been married for 20+ years.

We were chatting about our relationships and decided to amaze our men by wearing a black leather bra & bodice, stiletto heels and a mask over just our eyes. We agreed to meet in a few days to exchange notes.

Here's how it all went:

My engaged friend:

The other night my boyfriend came over and found me wearing a black leather bodice, tall stilettos and a mask. He saw me and said, 'You are the woman of my dreams. I love you.' Then we made love all night long.

The mistress:

Me too! The other night I met my lover at his office and I was wearing the leather bodice, heels and mask over my eyes and a raincoat. When I opened the raincoat he didn't say a word, but we had wild sex all night.

Then I had to share my story:

When my husband came home I was wearing the leather bodice, black stockings, stilettos and a mask over my eyes. As soon as he came in the door and saw me he said…
"What' s for dinner, Batman?"

[genka8]

A woman hears her husband cursing up a storm from behind the bathroom
door. She knocks and says, "Honey, what is it?"

Her husband emerges from the bathroom and says, "The doctor prescribed
suppositories for this stomach problem I've been having, and no matter
what I do, I just can't get the little sucker up my butt. Even the
doctor had to shove the first one in to show me how it was done - - and
I tell you, it took forever for him to get it up there...and it *hurt*!"

"Poor baby," says the wife. "You were probably nervous and tense, and he
probably wasn't very gentle with you.

Here, let me give you the suppository - - I don't mind."

Still grumbling, the husband bends over. His wife puts her left hand on
his left shoulder to brace him, and, with her right hand quickly and
easily slips the pill up her husband's rear end. The husband suddenly
lets out a bloodcurdling scream.

"Sh ! t!" Says the wife. "What happened? Did I hurt you?"

"No!" Cries the man. "But I just realized that when the doctor did it,
he had BOTH hands on my shoulders!"

[STS]

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!

What would you prefer?

[STS]

Два мужика беседуют:

- Слушай, это наверно тяжело жену потерять?

- Очень тяжело. Практически совсем невозможно.

[Polar Cossack]

Два мужика беседуют:

- Слушай, это наверно тяжело жену потерять?

- Очень тяжело. Практически совсем невозможно.

1986 г.

[Polar Cossack]

Начальник заходит в комнату:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня.
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

[vlad.bronfman]

Анекдот про "не прелюбодействуй " напомнил.
"приходит мужчина к урологу и жалуется, что уже несколько дней не может помочиться. Тот просит его показать.
Уролог:" Ну, еще бы - у вас же член узлом завязан!"
Мужчина хлопает себя по лбу:" Точно!!! Не забыть хлеба купить!"

[ufo777]

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

-------------------------------------------------------------

Дрезден. Грузовой самолет на посадке второй раз промахивается мимо полосы и уходит на третий круг. Диспетчер раздражженно пилоту: "Вы что, никогда раньше не были в Дрездене?" на что тот отвечает: Был, в 1944-м, только я тогда не садился"

---------------------------------------------------------------

Кто-то мне рассказывал, что во времена чехарды доллара с евро видел такой плакат в компьютерном магазине:
If $ > Euro then
y.e.=$
else
y.e.=Euro

-----------------------------------------------------------------

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

[ufo777]

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

-------------------------------------------------------------------------------

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

-------------------------------------------------------------------------------

Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

-------------------------------------------------------------------------------

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП!
.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

---------------------------------------------------------------------------------

как в США представляли СССР в 70-х
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение < за Ленина я готов гнить на рудниках>.
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[viktor77]

Анекдот про "не прелюбодействуй " напомнил.
"приходит мужчина к урологу и жалуется, что уже несколько дней не может помочиться. Тот просит его показать.
Уролог:" Ну, еще бы - у вас же член узлом завязан!"
Мужчина хлопает себя по лбу:" Точно!!! Не забыть хлеба купить!"

Posted: 01 Mar 2009 04:49

Joined: 30 Jul 2008 01:25
Posts: 1
Location: Israel

Не забыть запостить на форум

[Polar Cossack]

Молодой актер приходит в маститому.
- Простите, я так волнуюсь перед премьерой, боюсь не справиться.
- Ну, не переживайте, это у всех так.
- Да, но дело в том, что в первом акте я должен появиться слегка выпивши. Боюсь выглядеть ненатурально.
- Ну, голубчик, было бы о чем расстраиваться. Перед первым актом зайдите в буфет и хлопните рюмку коньяка.
- Да, но в третьем акте я должен появиться уже вдрабадан.
- Так это еще проще. У Вас ведь будет весь второй акт. Перед выходом пропустите еще пару рюмок.
- Да, но в финале я по пьесе должен быть совершенно трезвым.
- М-м-м-да... А вот это, милый мой, надо уже сыграть.

[flip_flop]

Очень мне нравится.
Еврей приходит к раввину.
- Ребе, я собрал у себя самых лучших друзей, все - уважаемые люди, мы прекрасно посидели. Но вот неприятность - наутро я обнаружил, что пропали мои часы, очень ценные. Я не знаю, что мне делать, никого подозревать не могу.
- А ты сделай так. Снова собери их всех, посади за столом, и начни читать заповеди Моисея. Когда дойдешь до "Не укради", внимательно посмотри на всех, и ты поймешь, кто украл часы.
Через неделю тот пришел обратно, страшно довольный и принялся благодарить ребе.
- Ну что, смог выяснить, кто вор?
- Нет, ребе, но когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы.

Анекдот хороший. Подобный же анекдот мне напоминает о секретаре ученого совета - в бытность мою аспирантом работать с ним было удовольствие. Он делил деканатскую комнату с секретаршами и шальными студентами. Один раз, когда секретарш уже не было а мы обсуждали подготовку всех документов со всей тщательностью (время было советское), забегает шальной студент, не видит секретарш, кричит "О!" и убегает. Секретарь ученого совета улыбается и рассказывает анекдот:

В синагоге поднялся шум. Раввин провозглашает:
-Ереи - прекратите бардак!
Воцаряется тишина и вдруг раздается возглас:
- О!
- Что "О!"?
- Я вспомнил где я забыл галоши!

[OBender]

Представляю себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу,к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Жаль продьюсеры Бенжамина Баттона не дораскрыли тему

[OBender]

Я принадлежу к той категории мужей, для которых ходить с женой на рынок
- большая мука. Но поскольку жене без вьючного животного обойтись никак
не возможно, то приходится тянуть эту лямку...
Поход за мясом. Начинается обход всех прилавков. Жена увлеченно
торгуется с продавцами. Для нее это спорт, хобби...
Но я тоже не промах... могу во многих ситуациях придумать и себе
развлечение.
После всех вопросов о цене на свинину, говядину, охов, ахов о заоблачных
ценах, коварным голосом задаю и свой вопрос:

- А мозги у Вас есть?

Варианты ответов:

1. У меня телячьи мозги;
2. Нет у меня мозгов. Приходите завтра, может появятся...;
3. Забирайте мои последние мозги. Отдам недорого;
4. У меня самые лучшие мозги. Берите. Не пожалеете;
5. Подождите немного. Вася(Петя) как раз вынимает мозги;
6. У меня есть. А так нет...

Можно еще спросить:
- А какие у Вас мозги?

Варианты ответов:
1. Бараньи;
2. Замороженные;
3. Вчерашние;

После этого и ходить по рынку уже как-то веселее, и сумки не такие тяжелые...

Вспомнил из своего опыта хождения на базар.
Покупаем сало. Стоит здоровенный мужик, продает очень симпотичные куски.
Подхожу спрашиваю:
-По чем ваше сало?
Мужик с достоинством отвечает:
-Мое бесценно, а со свиньи 10руб/кг.

[viktor77]

Анекдот. Во избежание бана, в запрещенные слова вставил звездочки. Думаю, догадаетесь...

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами у*итку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую у*итку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Зае*ала!!!

[Nervous]

лопата

[AKBApuyc]

Анекдот. Во избежание бана, в запрещенные слова вставил звездочки. Думаю, догадаетесь...

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами у*итку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую у*итку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Зае*ала!!!

Долго думал, что за запрещенное слово зашифровано как "у*итка".
Может быть все-таки "*уитка" ? Тогда не ясно чего она по садам ползает ?

[viktor77]

A childs prayer - Very touching

”Dear God,

Please send clothes for all those poor ladies in Daddy’s computer……

Amen”