Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана) Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий. Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?
"Латыш, Иво Виноградов в сентябре 2008 года ворвавшийся в помещение ужупской художественной галереи Galera и забрызгавший собравшихся в ней художников и слушателей фекалиями, сказал в понедельник в суде, что это был всего лишь перформанс, он хотел показать, что такое радикальное искусство. ... Свидетельствовавшие в суде художники не предъявляли претензий, говорили, что понимают, что такое поведение можно расценивать как искусство. "Если это искусство, то зачем вызывали полицию?", — не понял прокурор. Выяснилось, что полицию вызвали не художники, а посторонние, которые пришли на лекцию, им такое искусство непонятно."
A bad gust of wind? The wrath and desperation have seized of you? Desahogate with me. I propose to give loose rein to you all to that accumulation of tension. Pégame a good kick in the testicles and releases all your anxiety, the life will become from color of rose as of that moment. The conditions are the following ones: - I commit myself to receive a kick in the testicles on the part of that person who wins bids up it. - I can be characterized of the person that you prefer (heads, you lead politicians, mothers-in-law…) The expenses of characterization will be the responsibility of the winner of bids up it. - You will be able to kick to me with all the force that you want. I will be On guard of “kick reception” (feet in parallel, separated 3 handspans the one of the other, with the hands in the hips). It will be a kick in dry, with which it is not allowed to take run. - I will not take any class of protection, only a underpants. The pateador will take off to offer the kick, being able to take to a sock or the naked foot. - The winner of bids up it will be free of responsibility by any possible sequel, expenses of hospital and others that can be originated by the blow, so and as we will sign in the contract which we will seal before the act. - The encounter will take place in Valencia, in weekend. I am arranged to move me to receive the kick, whenever the expenses of transport are the responsibility of the winner of bids up it. - I also commit myself to twist to me of pain once received the kick (I assure great realism). I am opened for any suggestion on your part.
Рассказал кто-то из актрис в "Приюте комедианта". За нянчащейся бабушкой по пятам ходит карапузиха, тучет в нее пальцем и возвещает: "Молись и кайся!" Та - в непонятках, почти в ужасе, отнекивается, отговаривается, дитя не отстает. Наконец, удаляется и возвращается с книжкой. Почитать просила. А.Линдгрен. "Малыш и Карлсон".
"Я хотел бы устроиться в вашу мусарню… Я хочу ходить с волыной и шмалять в людей." "Триод и Диод"
Магазин Giant продолжает радовать. Стоим с детьми у кассы, и вдруг Арик начинает истерически хохотать и показывать пальцем на кассиршу. «Giant poo», - вопит, - «Giant poo». Для тех, кто не знает, это переводится как «гигантская кака». Вот, думаю, хулиган, совсем от рук отбился – не может нормально себя вести в общественных местах.
Пытаясь урезонить распоясавшегося сынка, смотрю куд он показывает - на табличку на груди у кассирши. Девушка, судя по всему, откуда-то из Вьетнама или окрестностей, и зовут её Пу. На табличке её имя написано почему-то с маленькой буквы. А название магазина, как всегда, сверху. И вот стоит она у кассы с надписью Giant poo на груди.
Тем временем, к младшему сыну присоединяется старший. Ржут уже оба. Девушка явно не в восторге. Я изо всех сил стараюсь сделать строгое лицо, но получается у меня плохо. Это ж надо... с таким именем... да ещё в этом магазине. Короче, не выдерживаю и прыскаю. Люди за нами уже тоже хихикают. Интересно, те, кто делал ей эту табличку, специально имя с маленькой буквы написали?
Кажется, она нас сейчас размажет по полу одним взглядом. Имя бы лучше поменяла. Кое-как, дрожащей рукой, расписываюсь на чеке, подхватываю тележку с продуктами и вылетаю из магазина. За мной, шатаясь от хохота и держась за животы, ползут мальчишки. Пол дня потом хихикали.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен...
Эпигpаф (от пеpеводчика):
В пустом канале Он сидит одиноко. Кибеpсамуpай.
Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone.
Твой файл был столь велик. Может быть, полезен был. Но тепеpь исчез.
The website you seek Cannot be located, but Countless more exist.
Искомый сайт Не найден был, но ведь Дpугих - несчесть.
Chaos reigns within. Reflect, repent and reboot. Order shall return.
Хаос здесь цаpит. Кайся, пеpезагpузись -- веpнёшь Поpядок.
Aborted effort. Close all that you have worked on. You ask far too much.
Тщетны усилья. Всё закpой, над чем коpпел. Многого желал!
First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully.
Снегопад -- и тишь. Килобаксовый экpан Гибнет пpекpасно.
With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found.
С Поиском пришла Потеря и бытие небытия: "Мой Текст" -- не найден.
The Tao that is seen Is not the true Tao, until You bring fresh toner.
Hам видный Дао -- Вpяд ли Истинный Дао, Пока не сменишь картридж.
Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams.
Виндовс NT пал. Я Синий Экpан Смеpти. Никому не слышны твои вопли.
Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that.
Вчеpа pаботал. Сегодня не pаботает. Таков Виндовс.
Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down.
Теpпелив пpебудь. Hедостойный гнев отpинь. Hет связи с сетью.
A crash reduces Your expensive computer To a simple stone.
Пpевpащает сбой Твой доpогой компьютеp В обычный камень
Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred.
Тpи вещи веpных: Смеpть, налоги, потеря данных. Угадай что случилось.
You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here.
Ступаешь в pучей, Hо вода уж утекла. Стpаницы тут нет.
Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will.
Мало памяти. Хотим охватить небеса, Hо не судьба нам.
Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped.
Стёpт тот документ, Что искал ты -- должен он Пеpенабpан быть.
Rather than a beep Or a rude error message, These words: "File not found."
Гудка пpевыше И гpубых сообщений -- Весть ,,файл не найден``.
Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank.
Сбой сеpьёзен: все Яpлыки исчезли -- чист Экpан и pазум.
I ate your Web page. Forgive me; it was tasty And tart on my tongue.
Съел я твой вебсайт. Пpости; столь сладок был И на языке моём растаял! [21:37:19] Bditel говорит: Three things are certain: Death, taxes and fleet loss. Guess which has occurred.
Тpи вещи вечных: Смеpть, налоги, потеря флота. Угадай что случилось
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен...
Эпигpаф (от пеpеводчика):
В пустом канале Он сидит одиноко. Кибеpсамуpай.
Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone.
Твой файл был столь велик. Может быть, полезен был. Но тепеpь исчез.
The website you seek Cannot be located, but Countless more exist.
Искомый сайт Не найден был, но ведь Дpугих - несчесть.
Chaos reigns within. Reflect, repent and reboot. Order shall return.
Хаос здесь цаpит. Кайся, пеpезагpузись -- веpнёшь Поpядок.
Aborted effort. Close all that you have worked on. You ask far too much.
Тщетны усилья. Всё закpой, над чем коpпел. Многого желал!
First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully.
Снегопад -- и тишь. Килобаксовый экpан Гибнет пpекpасно.
With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found.
С Поиском пришла Потеря и бытие небытия: "Мой Текст" -- не найден.
The Tao that is seen Is not the true Tao, until You bring fresh toner.
Hам видный Дао -- Вpяд ли Истинный Дао, Пока не сменишь картридж.
Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams.
Виндовс NT пал. Я Синий Экpан Смеpти. Никому не слышны твои вопли.
Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that.
Вчеpа pаботал. Сегодня не pаботает. Таков Виндовс.
Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down.
Теpпелив пpебудь. Hедостойный гнев отpинь. Hет связи с сетью.
A crash reduces Your expensive computer To a simple stone.
Пpевpащает сбой Твой доpогой компьютеp В обычный камень
Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred.
Тpи вещи веpных: Смеpть, налоги, потеря данных. Угадай что случилось.
You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here.
Ступаешь в pучей, Hо вода уж утекла. Стpаницы тут нет.
Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will.
Мало памяти. Хотим охватить небеса, Hо не судьба нам.
Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped.
Стёpт тот документ, Что искал ты -- должен он Пеpенабpан быть.
Rather than a beep Or a rude error message, These words: "File not found."
Гудка пpевыше И гpубых сообщений -- Весть ,,файл не найден``.
Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank.
Сбой сеpьёзен: все Яpлыки исчезли -- чист Экpан и pазум.
I ate your Web page. Forgive me; it was tasty And tart on my tongue.
Съел я твой вебсайт. Пpости; столь сладок был И на языке моём растаял!
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: — Ну, вроде бы все принято! — Отлично, с вас 1500. Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?" — Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. — Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"! — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. —??? — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз! '
) про рост А.Друзя.
