Приколы

[Polar Cossack]

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

А еще есть знак "Низколетящие самолеты". Им сверху ваще видно все.

[Slava V]

В бибисишной "истории хирургии" рассказали невероятной красоты историю.
В конце 60-х в National Heart Hospital проводились первые пересадки сердца. Тема была очень острой и противоречивой - немало людей верило, что в сердце находится душа, а в некоторый момент пришлось поменять юридическое определение смерти.
Врачи каждодневно получали письма с угрозами, сам госпиталь был оцеплен полицией, а к хирургам приставили персональную охрану.

Так же эксперементировали с пересадкой органов свиней. И вот первая операция по пересадке сердца (донора не было, пациент совсем плох). Заказали свинью. Вся бригада врачей в полной готовности, пациент тоже. Тут главному хирургу звонят и спрашивает не он ли за заказывал свинью. "Да, я. А в чем дело?" "Она вырвалась и бегает по переулку".
И та же самая хирургическая бригада в масках, шапочках и прочей экипировке гоняется на улице за свиньей. Поймали. Погрузили в машину, повезли несколько десятков метров до госпиталя. Проходивший мимо народ отнесся к зрелищу и звукам спокойно (а дело происходило в самом центре Лондона), только один господин приподнял шляпу и сказал "Сэр, вы едете в неправильном направлении по улице с односторонним движением". Дальше главный хирург поднимается с этой верещащей огромной свиньей в лифте госпиталя, вместе с посетителями, пришедшими навещать родственников. "That was a very embarrassing situation" - очень по-английски замечает хирург.

Все готово. Пациент, свинья. хирургическая бригада. Вдруг выясняется, что один из анестезиологов - еврей и отказываеется участвовать в операции. Нашли замену. Но тут главный хирург с ужасом понимает, что фамилия пациента - Коэн, и тот уже глубоко под наркозом. Тогда он звонит знакомому раввину и спрашивает, что делать. В трубке некоторое время молчание, а потом раввин, наконец подавив смех, говорит, что если это попытка спасти жизнь, то он не видит препятствий.
Операция, правда, закончилась неудачно.

http://veroniq.livejournal.com/418496.h ... rmat=light

[viktor77]

Хорватски футбольный вратарь Ivan Banović подобрал, выбевшавшую откуда-то на поле во время матча, кошку и отнес ее в безопасное место, после чего был оштравован судьей желтой карточкой за то, что покинул пределы поля без разрешения.

Goalkeeper Ivan Banovic was booked after rescuing a pitch-invading cat during a top-flight match in Croatia.

Medjimurje Cakovec's Banovic picked up the wandering feline after it strayed on to the pitch 20 minutes into his team's match at Sibenik.

He placed it safely near a scoreboard but was then booked by the referee for leaving the pitch without permission.

Media reports said the official's actions annoyed fans, who barracked him for punishing Banovic's kind deed.

If the moggy was a home fan, it would been left purring as Sibenik won 1-0 to go second in the table.

http://www.index.hr/sport/clanak/preko- ... 61504.aspx
http://www.youtube.com/watch?v=B7IcY74a4gg

[Pulse]

[umneg]

Что з/х?
Здесь заметил - 1,36

Потом видел в других его видео.
А здесь он подтверждает, что это татуировка - с 0,30 до 0,55

[Slava V]

Друг мой, замечательный человек, имя которого я тут называть не буду, в числе прочих добрых дел учит детишек истории, частным образом. Дети примерно лет 10.

Сегодня он рассказывал о политической системе Древней Греции, рассказал о тирании и демократии. Объяснил происхождение слова "демократия" от слов "демос" и "кратос". И стал говорить о недостатках демократии.


- Вот, например, - объясняет он детям, - выходит оратор и начинает говорить всякие приятные слова: что наш народ самый великий, и деды наши победили таких-то, а отцы таких-то, и мы самые духовные, и самые мудрые, и я за наш народ! А потом предлагает голосовать за него. И народ голосует. Вот как бы мы по гречески назвали такого человека?

- Демократ? - предполагают дети.

- Нет, - отвечает он, - тут другое слово, похожее, но не такое.

Дети в недоумении. Надо подсказать.

- Была, - продолжает он, - в Древней Греции такая должность, специального раба держали. Он водил детей в школу. И звали этого раба - педагог. Это значит - ведущий детей.

Дети покивали головой.

- Так как же называли греки такого человека, который ведет куда-то народ?

Самый умный мальчик догадался, но все-таки сомневается.

- Ну, скажи, - подбадривает его мой друг.

- Педорат?

http://rezoner.livejournal.com/392245.html

[Slava V]

Инструкция
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул.
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю.
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.

[BOBAH]

Новая модель Hummer - H1N1 Swine edition

[Pulse]

Братан...



шифруется

[BOBAH]

Замена по гарантии: http://maper.livejournal.com/7539.html

[умница]

Замена по гарантии: http://maper.livejournal.com/7539.html

Вот разность менталитетов, блин! Меня смешит идея ЧИНИТЬ компьютерную мышь с залипающей кнопкой вместо покупки новой.

Метод с кувалдой порадовал

[Slava V]

Замена по гарантии: http://maper.livejournal.com/7539.html

берёте кувалду либо эквивалентный по функции инструмент, и с его помощью приводите DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части в не рабочие состояние.

имхо, в штатах они получили бы нехилый судебный иск после того, как первому же клиенту кусок клавиатуры отлетит в лицо.

вообще требование по поводу маркера, кувалды и фотографии напомнило один сайт ( http://www.419eater.com/ )

[Mariposa]

[Slava V]

Журнал "Финанс" повторил старый американский эксперимент - соревнование инвесторов с обезьяной

В присутствии комиссии из девяти представителей финансового сектора обезьянка Лукерия выхватила восемь из 30 кубиков с надписями, обозначающими котирующиеся на биржах акции. Между ними и был распределен виртуальный 1 млн рублей.

В течение года журнал следил, как менялась стоимость виртуального портфеля инвестора-обезьянки. И не переставал удивляться результатам: как на месячном, так и на полугодовом интервале они зачастую оказывались выше, чем у многих паевых фондов с громкими именами. При этом нередко инвестиции Лукерии прирастали быстрее, чем индексы РТС и ММВБ.

С одной стороны животному предстояло «состязаться» в борьбе за доходность с целой армией образованных и опытных финансистов, у которых к тому же была огромная фора в виде возможности постоянно менять структуру своих портфелей, отыгрывая самые лакомые инвестиционные идеи. Но с другой стороны, когда подобный эксперимент проводили в Америке, «коллега» Лукерии обошла более 70% профессионалов.

Итак. Подсчеты проведены за период с 15 декабря 2008 года по 15 декабря 2009-го. За это время индекс ММВБ вырос на 107%, индекс РТС – на 103%. Средняя доходность всех 372 существующих больше года ПИФов, информация о которых содержится в базе Национальной лиги управляющих, не дотянула до 100%.
Обезьянка заработала 194%.

Лукерию смогли обойти только 18 из 312 ПИФов акций, смешанных инвестиций и фондов фондов. Портфель цирковой обезьяны за год показал более высокую доходность, чем инвестиции 94% российских коллективных управляющих

http://www.finansmag.ru/95482

[Galileo]

Про обезьянку - отличная статья. Спасибо!

С утра в телефоне вычитал
Новости от 15го января.
Порноролик на Садовом кольце запустили хакеры

Рубрики: Происшествия


В четверг вечером, 14 января, на Садовом кольце в центре Москвы на большом рекламном экране демонстрировалась сцена порнографического характера, сообщает РИА "Новости". Как ролик попал на экран, неизвестно.

Инцидент произошел возле метро "Октябрьская", в районе Серпуховского тоннеля. На рекламном видеоэкране был показан ролик порнографического содержания. Как отмечают свидетели, в результате на дороге образовалась пробка из автомобилей, водители которых останавливались, не веря своим глазам.

Автомобилисты специально сбрасывали скорость, чтобы рассмотреть подробности происходящего на экране, сообщает корреспондент Дней.ру, ставший очевидцем происшествия. С учетом зимних погодных условий и интенсивности движения в российской столице появление около трассы "рекламного порно" было чревато ДТП, отмечает портал.

В том, что факт имел место, можно не сомневаться. В Интернете уже появилась съемка одного из очевидцев происшествия.

Ролик попал в трансляцию в результате хакерской атаки, сообщили РИА "Новости" в компании "Панно.ру", владеющей рекламными экранами. "Это была хакерская атака, в результате которой в управляющем компьютере один из коммерческих видеороликов был заменен на ролик непристойного содержания", - сказал коммерческий директор фирмы Виктор Лаптев.

Представитель компании подчеркнул, что ролик был на экране всего 2 минуты. По его словам, практически сразу после того, как он начал транслироваться, операторам поступил сигнал, и показ прервали. "Спорный вопрос, для чего это было сделано - простое хулиганство или происки конкурентов. Этим пусть занимаются компетентные органы", - добавил Лаптев.

По его словам, компания уже обратилась в МВД по факту взлома компьютера. "У нас довольно сильная защита от подобных взломов, но по всей видимости этот человек или группа лиц очень хорошо знакомы со спецификой данной системы", - добавил Лаптев.

По данным комитета рекламы, информации и оформления Москвы, ролик эротического содержания крутился на двух видеоэкранах с 23:05 до 23:23 часов. "Через 3 минуты мы его обнаружили, и через 15 минут экраны были выключены", - сообщил "Интерфаксу" первый зампредседателя комитета Александр Менчук. До появления ролика на этих экранах транслировалась информация компании "Яндекс-пробки" о загруженности дорог.

Тут полностью:
http://www.newsmsk.com/article/15Jan2010/sadovoe.html

[Galileo]

Замена по гарантии: http://maper.livejournal.com/7539.html

Вот разность менталитетов, блин! Меня смешит идея ЧИНИТЬ компьютерную мышь с залипающей кнопкой вместо покупки новой.

Метод с кувалдой порадовал

Что, забыли, что там не все полчаса на мышь работают?
Этот человек вот что пишет:

Не совсем понятна причина Вашего удивления. А как поступаете Вы, если обнаруживается неисправность в аппаратуре? Даже не обязательно в гарантийной, но когда интуитивно ясно, что требуется ремонт? Полный комплект стоит около 300 американских у.е., сломавшаяся мышь - грубо 50, стоимость ремонта (если бы он был возможен) - навскидку 25 баксов. Другие мыши к этому комплекту не очень подходят. Как поступили бы Вы на моем месте?
А ниже

Конкретно этот комп используется как мультимедийный центр (в качестве монитора к нему стоит плазма Pioneer 50" на которой мы иногда смотрим телевизор, двд, ФОТКИ через Picasa).
Так что у человека вроде всё нормально.

А вот я свой телефон с виндовз мобайлом разбирать и разбивать сегодня буду безо всяких гарантий и выписывания серийных номеров.

[Polar Cossack]

http://ulitza.livejournal.com/263708.html

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
...

[alica-lisa]

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

кака прелесть!

[Galileo]

С утра в телефоне вычитал
Новости от 15го января.
Порноролик на Садовом кольце запустили хакеры

Рубрики: Происшествия


В четверг вечером, 14 января, на Садовом кольце в центре Москвы на большом рекламном экране демонстрировалась сцена порнографического характера, сообщает РИА "Новости". Как ролик попал на экран, неизвестно.

Инцидент произошел возле метро "Октябрьская", в районе Серпуховского тоннеля. На рекламном видеоэкране был показан ролик порнографического содержания. Как отмечают свидетели, в результате на дороге образовалась пробка из автомобилей, водители которых останавливались, не веря своим глазам.

Автомобилисты специально сбрасывали скорость, чтобы рассмотреть подробности происходящего на экране, сообщает корреспондент Дней.ру, ставший очевидцем происшествия. С учетом зимних погодных условий и интенсивности движения в российской столице появление около трассы "рекламного порно" было чревато ДТП, отмечает портал.

В том, что факт имел место, можно не сомневаться. В Интернете уже появилась съемка одного из очевидцев происшествия.

Ролик попал в трансляцию в результате хакерской атаки, сообщили РИА "Новости" в компании "Панно.ру", владеющей рекламными экранами. "Это была хакерская атака, в результате которой в управляющем компьютере один из коммерческих видеороликов был заменен на ролик непристойного содержания", - сказал коммерческий директор фирмы Виктор Лаптев.

Представитель компании подчеркнул, что ролик был на экране всего 2 минуты. По его словам, практически сразу после того, как он начал транслироваться, операторам поступил сигнал, и показ прервали. "Спорный вопрос, для чего это было сделано - простое хулиганство или происки конкурентов. Этим пусть занимаются компетентные органы", - добавил Лаптев.

По его словам, компания уже обратилась в МВД по факту взлома компьютера. "У нас довольно сильная защита от подобных взломов, но по всей видимости этот человек или группа лиц очень хорошо знакомы со спецификой данной системы", - добавил Лаптев.

По данным комитета рекламы, информации и оформления Москвы, ролик эротического содержания крутился на двух видеоэкранах с 23:05 до 23:23 часов. "Через 3 минуты мы его обнаружили, и через 15 минут экраны были выключены", - сообщил "Интерфаксу" первый зампредседателя комитета Александр Менчук. До появления ролика на этих экранах транслировалась информация компании "Яндекс-пробки" о загруженности дорог.

Тут полностью:
http://www.newsmsk.com/article/15Jan2010/sadovoe.html

Нашли дядьку, кто это сделал, по ТВ показали. Сам признался. 1969го года рождения. Работает таксистом в Новороссий-ске, оттуда ролик и запускал в Москве

[Galileo]

dup

[AKBApuyc]

Заголовок новости на BBC

Принц пострелял из лука вслепую

http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia ... hery.shtml

[LAVleon]

http://dirty.ru/comments/268726

[BOBAH]

Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

[irigor]

The top 10 unintentionally worst company URLs:
http://independentsources.com/2006/07/1 ... pany-urls/

[Pulse]

Предисловие...



Случай в автосалоне.

Менеджер – Здравствуйте! Я могу вам чем-то помочь?

Покупательница – Да, спасибо. Меня интересует джип «Нисан Икс-трэйл».

Менеджер - Ну что же… хороший выбор! Можно сказать, просто отличный!

Покупательница – Но меня интересуют некоторые вопросы…

Менеджер – Я постараюсь на них ответить.

Покупательница – Я по поводу тех собачек… которые выскакивают из колёс у "Нисан Икс-трэйл".

Менеджер – Собачек? Которые выскакивают из колёс?

Покупательница – Ну да, собачек… Меня интересует, могут ли они быть окрашены в другой цвет, чем кузов машины?

Менеджер – Собачки? Окрашены в другой цвет???

Покупательница – Ну да, те, которые выскакивают из колёс! Роботизированные.

Менеджер – Из колёс «Нисан Икс-трэйла»?

Покупательница – Ну да, из колёс «Нисан Икс-трэйла»… И помогают вытащить машину из грязи, когда она едет по бездорожью.

Менеджер – Хм… Вы знаете, я работаю в автосалоне первую неделю. Вы не возражаете, если я посоветуюсь со старшим товарищем.

Покупательница – Нет, не возражаю…

Менеджер (подходит к столу старшего менеджера салона) – Николай, скажи, а что за «собачки» выскакивают из колёс «Нисан Икс-трэйл»?

Старший менеджер (удивлённо) – Собачки?

Менеджер – Ну да, собачки… Там покупательница пришла, говорит что из колёс «Нисан Икс-трэйл» вроде как выскакивают какие-то собачки роботизированные.

Старший менеджер – Что за хрень! Что за роботизированные собачки! Может она что-то перепутала. Если вопрос по роботам или киборгам, то это к Шварценеггеру. Он по этим вопросам вроде как главный.

Менеджер (недоумённо) – Ну ладно, я ей скажу.

Менеджер (подойдя к покупательнице) – Вы знаете, это ни к нам, это к Шварценеггеру по поводу роботизированных собачек. У него и собачки… и киборги… Мне так сказал старший менеджер.

Покупательница – Да нет, это к вам… Вы ведь продаёте машины «Нисан»?

Менеджер – Да, мы…

Покупательница – Значит к вам! Эти собачки сидят в колёсных дисках, а потом выскакивают когда надо и тянут машину. Красивые такие… на четырёх ножках и с видеокамерой в голове.

Менеджер – С видеокамерой в голове??? У-у-у-у-у… (подозрительно глядя на покупательницу) Может это всё же ни к нам? Мы не врачи, мы машины продаём.

Покупательница – Да причём тут врачи! Я смотрела по телевизору рекламу «Нисан Икс-трейл». Там видно, как собачки – роботы выскакивают из колёс и помогают машине проехать по бездорожью, а когда машина выезжает на дорогу, они опять прячутся в колёсах.

Менеджер – Если можно подождите минутку, мне опять надо проконсультироваться со старшим менеджером.

Менеджер общается со старшим менеджером – Николай, покупательница говорит, что якобы эти роботизированные собачки выскакивают из колёс машины. Она это видела в рекламе по телевизору.

Старший менеджер (качая головой) – Вася! Ну что ты за работник такой! Не можешь с клиенткой разобраться. Смотри, как надо!

Старший менеджер покупательнице – Здравствуйте, я старший менеджер.

Покупательница – Здравствуйте! Я насчёт собачек, которые сидят в колёсах…

Старший менеджер – Да - да, я в курсе. Дело в том, что машины «Нисан Икс-трэйл» теперь уже нового образца и собачки из колёс у них не выскакивают.

Покупательница – Не выскакивают?

Старший менеджер – Нет, не выскакивают! Они когда выскакивали раньше, то мешали другим машинам на проезжей части. Цеплялись проводами за кусты, пачкались во время дождя и в связи с этим смотрелись со стороны очень неряшливо. Поэтому хитрые японцы спрятали всех этих роботизированных собачек в моторе.

Покупательница – В моторе?

Старший менеджер – Ну да, в моторе. Теперь их невидно и они помогают машине как бы изнутри. Под днищем машины… И опять прячутся.

Покупательница – У-у-у. А я думала, выскакивают.

Старший менеджер – Нет, уже не выскакивают. Да и на мойке можно сэкономить. Теперь этих роботизированных собачек мыть совсем не надо. Они ведь теперь внутри…

Покупательница – Внутри…

Старший менеджер – Да, внутри. Но машина от этого стала ещё лучше!

Покупательница – Но с собачками было немного эффектнее.

Старший менеджер – Что делать, прогресс не стоит на месте. Машины становятся умнее, в отличии от людей.

Покупательница – Ну что же, я наверное куплю у вас «Нисан Икс-трэйл».

Старший менеджер – Будем оформлять?

Покупательница – Да!

(с) Коля Мармеладный