Старики и родственники в другой стране

[obormot]

Наверяка здесь есть люди в подобной ситуации..
Вы давным-давно уехали от родителей в другую страну, у вас тут семья, маленькие дети, работа, и т.д.
Ваши родители потихоньку стареют, особо ужасных проблем нет ни с головой ни с физическим здоровьем, но накапливаются старческие заморочки. Изменения в психике, боязнь одиночества, мелкие болячки, и т.д. Эмоциональная поддержка родителей и разгебание их рутинных проблем лежит на ваших родственниках - братьях-сестрах, котоые живут с родителями в одном городе (родители возможно помогают им чем-то взамен). Вы пару раз в год приезжаете навещать. Финансово ваши родители обеспечены, нужды в ваших деньгах нет (хотя вы можете и готовы давать).
В некий момент начинается эскалация требований - родитель (одинокий уже старый человек) буквально терроризирует ваших брата или сестру звонками по 15 раз в день, требованиями приехать седи ночи, любой чих - конец света, и т.п. Переезжать в дом престарелых или пускать к себе жить сиделку родитель не хочет. В старческий маразм отнюдь еще не впал.
У ваших родственников наступает переполнение, и они начинают вам названивать и скандалить с требованием вносить свой вклад. Т.е. приезжать на регулярной основе и сидеть с родителяем (а то они мол даже не могут на выходные из города уехать отдохнуть, и вообще под ужасным стрессом). Идет ежедневный ор по телефону. Отношения находятся на точке кипения.
У вас есть разные общие дела с родственниками (в т.ч. обще имущество), и вообще вы не можете себе представить разрыв отмошений. Ехать "сидеть с папой" вы тоже не можете. С вашей точки зрения брат/сестра организовали общение с папой неправильно, и могли бы освободить себе много времени если бы захотели (они вообще совсем не такие как вы люди, многие их дейтвия вам несколько дики). В родном городе кроме ваших брата/сестры имеются их взросдлые дети (племянники), сами уже с семьями. У них ес-сно другие интересы в жизни, они наоборот конкурируют с вашим папой за время ваших брата/сестры.
Что делать непонятно..

[Тетя-Мотя]

Обормот! Вы видели фильм "Tatie Danielle" или что-то подобное? Один из моих любимых фильмов.

А так... Это чисто из разряда взаимоотношений с братьями-сестрами, а по какому поводу эти отношения - наверное, вторично.
Можно этим родственникам сказать, что вы готовы сами организовать уход за пожилым человеком, но организуете это - по своему разумению и без учета капризов. Скажем, поселить за деньги человека и т.д., разделив расходы с теми же родственниками. Т.е. в любом случае при вашем участии это не будет сделано так, как "требуют", а только так, как сделать возможно и разумно.
Я для себя это называю твердым предложением "неудобного решения", и пусть они сами думают, чего они в таком случае хотят.

[Moskit]

Сочувствия луч. Другого выхода, как отращивать дзен, я не вижу. Конструктивного же родственники ничего не требуют? Только эмоции сливают. Попробовать четко обозначить, что вы можете в виде помощи предоставить(деньги) и что не можете(приехать и сидеть). Но это никому кроме вас не нужно, на самом деле.
Не нравиться, пусть ждут волшебника в голубом вертолете. Никто же не умирает, правда? И то что они рассказывают вам, о том как их достали, может быть приукрашенной подачей событий. Или может людям просто нужна драма, а тут слушатели на другом континенте нашлись. У некоторых моих родственников, это стиль жизни такой: ежедневно звонить друг другу по телефону и жаловаться на жизнь, на придурков-родственников, на коммунальные службы. А то жизнь как-то замирает.....

[AlienCreature]

Съездить в отпуск туда посмотреть ситуацию на месте. Предложить материальную помошь родственниками

[Frecken Bock]

Эта тема должна быть в разделе "Наши родители". Специально недавно создан.

[Сабина]

А вообще да, проблема решения не имеет.

+1. У меня и братьев в сестрами нет кому подкинуть . Решила перевезением родителя к себе перманентно. В итоге поимела кучу стресса, но вроде все ть-ть улегается, надеемся на лучшее. Жизнь .... Kуда ж от нее денешся, не бросать же родителя на произвол, какой бы он не был

[DropAndDrag]

да надо бы модераторам перенести в раздел родители.
если у вас родные братья и сестры, то что изменится если вы будете там?
если двоюродные, троюродные, то предположу, что периодические поездки родителей сюда тоже не выход и может закончится не блестяще (не спрашивайте откуда я знаю). и вообще это не выход из положения. кстати, может быть лучше уж родственников пригласить сюда и сделать им отдых.
я вот подумаю о варианте найти постороннего человека, который будет помогать вашим родителям. вы платите деньги, а ваши родственники присматривают за этим человеком.

[Тетя-Мотя]

я вот подумаю о варианте найти постороннего человека, который будет помогать вашим родителям. вы платите деньги, а ваши родственники присматривают за этим человеком.

Да, хорошее решение.
Поскольку просто "платить деньги" - стремно, за всеми этими оказывателями услуг требуется достаточно пристальный надзор.
Так что таким образом можно поделить обязанности промеж детьми. Одни платят - другие надзирают за оказыванием услуг. А капризы уж пускай на себя берет тот, кто хочет. А не хочет - так пусть и не берет.

[Rex_Pex_Fex]

Финансово ваши родители обеспечены, нужды в ваших деньгах нет.
..

В соседней теме только прочла , что ваши родители полностью были на вашей шеe , когда вы писали Ph.D. Или они на пенсии вдруг разбогатели ?

Когда я писала PhD, у меня на шее уже полностью были трое пожилых людей - двое родителей и бабка..

[AlienCreature]

Автор говорит что папа категорически не хочет home attendant. Да и не нужен он судя по описанию - проблемы там чисто внутрисемейные и запросы судя по всему на уровне "моя кошка не хочет писять в этот дурацкий лоток который вы купили аааа спасайте меня все" (пример из жизни ) Такое сиделками не лечится, такое лечится строгим непотаканием и соблюдением boundaries. Если родственники этого не делали они по сути сами себе злобные буратины. Я бы для разрядки отношений поехал туда в отпуск, и согласовал чтобы сиблинги тоже съездили в тот момент в отпуск (те вы "присматриваете" за папой пока они в отпуске). И даже дал бы им на этот отпус немного денег. Конечно проблему это не снимет, но позволит "внести вклад"

[AlienCreature]

Финансово ваши родители обеспечены, нужды в ваших деньгах нет.
..

В соседней теме только прочла , что ваши родители полностью были на вашей шеe , когда вы писали Ph.D. Или они на пенсии вдруг разбогатели ?

Когда я писала PhD, у меня на шее уже полностью были трое пожилых людей - двое родителей и бабка..

В РФ сейчас платят неплохие пенсии (и регулярно) в отличие от 90-х когда автор возможно делала PhD

[Тетя-Мотя]

Автор говорит что папа категорически не хочет home attendant. Да и не нужен он судя по описанию - проблемы там чисто внутрисемейные и запросы судя по всему на уровне "моя кошка не хочет писять в этот дурацкий лоток который вы купили аааа спасайте меня все" (пример из жизни ) Такое сиделками не лечится, такое лечится строгим непотаканием и соблюдением boundaries. Если родственники этого не делали они по сути сами себе злобные буратины. Я бы для разрядки отношений поехал туда в отпуск, и согласовал чтобы сиблинги тоже съездили в тот момент в отпуск (те вы "присматриваете" за папой пока они в отпуске). И даже дал бы им на этот отпус немного денег. Конечно проблему это не снимет, но позволит "внести вклад"

Ну так все это "лечится" именно совместно проживающим помощником, хотя бы временно.
А не то капризы будут нарастать по возрастающей.
Все же, все же...

phpBB [video]

[Сабина]

Ну так все это "лечится" именно совместно проживающим помощником, хотя бы временно.
А не то капризы будут нарастать по возрастающей.
Все же, все же...

Это когда уже совсем полный маразм - да

[Тетя-Мотя]

Ну так все это "лечится" именно совместно проживающим помощником, хотя бы временно.
А не то капризы будут нарастать по возрастающей.
Все же, все же...

Это когда уже совсем полный маразм - да

Если еще нет - то тогда, наоборот, проживанием самостоятельным.
А то, бывает, дочь при пожилой матери "в плохом состоянии" десятилетиями проживает, отойти боится, а потом при каких-нибудь обстоятельствах оказывается, что мать "в плохом состоянии" прекрасно и даже гораздо лучше справляется сама, и на что ушли годы - непонятно.
Чрезмерной опекой не только детей, но и пожилых людей можно лишить самостоятельности.

[Rex_Pex_Fex]

Такое сиделками не лечится, такое лечится строгим непотаканием и соблюдением boundaries.

Очень хорошо лечится приходящими сиделками. Родителям нужна элементарная возможность выехать куда-то по выходным, чтоб им делали покупки, стирку, держали в доме порядок , поддерживали компанию и т д

[Нейтрина]

У нас такая ситуация, причем длится уже давным-давно, с плавным ухудшением. Мама в основном на брате (вернее, его семье), сестра живет в другом городе, по возможности приезжает, но часто не получается.

Сейчас мама уже не ходит и почти не говорит, но до этого были годы и годы, когда она почти не ходила, но могла говорить. Звонила и мне, беременной, мозги полоскала, какие все кругом враги и не уделяют ей достаточно внимания, пока я просто не перестала трубку брать.

Это было ужасно. 7 лет назад я взяла отпуск, чтобы освободить брата и сестру от ухода за мамой хотя бы на время отпуска (месяц). Они мне говорили - мама будет много, очень много требовать, не принимай это близко к сердцу. Я не понимала, о чем они. После двух недель рваного сна, переворачиваний по полчаса: так, нет, не так, нет, так больно, а так рука затекает, да что же ты такая неуклюжая, кормления по паре часов иногда, я дошла до точки.

Была у меня запланирована операция мелкая косметическая. Я ее назначила сразу, как приехала. И вот наконец-то пришло время выезжать и мама закатывает жуткую истерику, что если я уйду, она умрет. Это был переломный момент. Я сказала - ну и хорошо и ушла. После этого я провела с ней еще две недели, а потом пришлось уехать.

У нас тоже кое-какая недвижимость есть совместная. На нее я не претендую, вообще ни на что не претендую, потому что после одного месяца с мамой я восстанавливалась эмоционально и физически 2 года.

И не знаю, что бы было, если бы не было у меня брата и сестры. Им, конечно, в тысячу раз больше досталось. Ни слова упрека в мою сторону, ни намека. Ну и я не указывала им, что и как надо с мамой делать, конечно.

Перевезти ее сюда было бы нереально, даже в то время. А если бы реально - не знаю, чем бы это кончилось. Денег на сиделок у меня нет. Кстати, ни одна сиделка больше недели с ней не выдерживала.

[Cнежная_]

Не дай Бог дожить до тех лет, когда станешь обузой для своих детей.

[Сабина]

Не дай Бог дожить до тех лет, когда станешь обузой для своих детей.

+ много миллиардов если честно

[DropAndDrag]

Автор говорит что папа категорически не хочет home attendant. Да и не нужен он судя по описанию - проблемы там чисто внутрисемейные и запросы судя по всему на уровне "моя кошка не хочет писять в этот дурацкий лоток который вы купили аааа спасайте меня все" (пример из жизни ) Такое сиделками не лечится, такое лечится строгим непотаканием и соблюдением boundaries. Если родственники этого не делали они по сути сами себе злобные буратины. Я бы для разрядки отношений поехал туда в отпуск, и согласовал чтобы сиблинги тоже съездили в тот момент в отпуск (те вы "присматриваете" за папой пока они в отпуске). И даже дал бы им на этот отпус немного денег. Конечно проблему это не снимет, но позволит "внести вклад"

а нужно говорить, что платятся деньги?
как раз с посторонним человеком - будешь держать себя в руках.

[Нейтрина]

Не дай Бог дожить до тех лет, когда станешь обузой для своих детей.

+ много миллиардов если честно

Не поняла, к чему "если честно", но на счет своей старости у меня есть четкий план, чтобы такого не случилось. Может, конечно, план у меня такой четкий, пока меня не прижало, ну да посмотрим.

[obormot]

Я уже вырастила большой дзен за последние годы.. Это родственники мужа (отец и брат с семьей).
(Приятно видеть что перипетии твоей семейной жизни отслеживаются - сама я единственный ребенок, с очень давних времен мои старики были на мне во всех смыслах; сейчас осталась только мама и она живет с нами)

Перевезти папу к нам не получится. Папа живет во Франции, с очень хорошей пенсией, медициной, и социалкой, в трехбедрумной квартире, и никуда не поедет (так же как и не впустит посторонних к себе жить). Причем папе под 90, но там все живут о-очень долго - я не удивлюсь если папа будет трепать брату мужа нервы еще лет 10.. Причем у папы очень и очень тяжелый характер, и всегда такой был (мой муж сбежал от родителей в 18 и поддерживал минимальные отношения, а его брат долго жил с ними, ругаясь, и потом все годы тесно общался)

Проблема на самом деле реальна - мы туда ездим регулярно и видим ухудшение ситуации с каждым приездом. Последний раз вот были на рождество. Но при этом до недавнего времени нас особо "не допускали" до папы. Приезжаешь и неделю ждешь пока брат "разрешит" его навестить - типа вчера папа чихал, сегодня у нас ребенок сопливый, а завтра обещают плохую погоду.. Причем мы уверены что часть этого - фантазии брата с женой.
Париж кстати недешевый город. Тем не менее остановиться у папы или брата "никак нельзя" (раньше хоть пускали мужа когда он один приезжал). Более того, есть пустующая (!) квартирка, формально принадлежащая пополам мужу с братом (наследство от мамы). Но нас в нее редко пускают, т.к. она "им нужна", а мы "ни в чем не участвуем" (например: если папа вызывает жену брата ночью то она потом идет туда досыпать чтобы не нарушать покой брата, а то он не сможет функционировать на следующий день; брат на пенсии).
Да и независимо от того ка они ведут себя с нами, то как брат мужа с женой проблему "разруливают" нам кажется весьма странным (и это еще эвфемизм).

Перманентно орать по телефону и качать права (в том числе кстати имущественные) стали только последние пару месяцев.. То-есть, такое ощущение что там действительно наступило переполнение и пробой в психике (брата с женой, не деда).
Но они же все равно не дадут ничего делать - а действовать по их инструкциям это лучше утопиться.
Муж воевать с ними не хочет категорически, но дзен у него не отрастает, никак.

[Леонид Ильич Брежнев]

Но они же все равно не дадут ничего делать - а действовать по их инструкциям это лучше утопиться.

А если не секрет, чего они хотят? в том смысле, что там в инструкциях?

[DropAndDrag]

Не дай Бог дожить до тех лет, когда станешь обузой для своих детей.

+ много миллиардов если честно

Не поняла, к чему "если честно", но на счет своей старости у меня есть четкий план, чтобы такого не случилось. Может, конечно, план у меня такой четкий, пока меня не прижало, ну да посмотрим.

может быть огласите ваш план?

[DropAndDrag]

Я уже вырастила большой дзен за последние годы.. Это родственники мужа (отец и брат с семьей).
(Приятно видеть что перипетии твоей семейной жизни отслеживаются - сама я единственный ребенок, с очень давних времен мои старики были на мне во всех смыслах; сейчас осталась только мама и она живет с нами)

Перевезти папу к нам не получится. Папа живет во Франции, с очень хорошей пенсией, медициной, и социалкой, в трехбедрумной квартире, и никуда не поедет (так же как и не впустит посторонних к себе жить). Причем папе под 90, но там все живут о-очень долго - я не удивлюсь если папа будет трепать брату мужа нервы еще лет 10.. Причем у папы очень и очень тяжелый характер, и всегда такой был (мой муж сбежал от родителей в 18 и поддерживал минимальные отношения, а его брат долго жил с ними, ругаясь, и потом все годы тесно общался)

Проблема на самом деле реальна - мы туда ездим регулярно и видим ухудшение ситуации с каждым приездом. Последний раз вот были на рождество. Но при этом до недавнего времени нас особо "не допускали" до папы. Приезжаешь и неделю ждешь пока брат "разрешит" его навестить - типа вчера папа чихал, сегодня у нас ребенок сопливый, а завтра обещают плохую погоду.. Причем мы уверены что часть этого - фантазии брата с женой.
Париж кстати недешевый город. Тем не менее остановиться у папы или брата "никак нельзя" (раньше хоть пускали мужа когда он один приезжал). Более того, есть пустующая (!) квартирка, формально принадлежащая пополам мужу с братом (наследство от мамы). Но нас в нее редко пускают, т.к. она "им нужна", а мы "ни в чем не участвуем" (например: если папа вызывает жену брата ночью то она потом идет туда досыпать чтобы не нарушать покой брата, а то он не сможет функционировать на следующий день; брат на пенсии).
Да и независимо от того ка они ведут себя с нами, то как брат мужа с женой проблему "разруливают" нам кажется весьма странным (и это еще эвфемизм).

Перманентно орать по телефону и качать права (в том числе кстати имущественные) стали только последние пару месяцев.. То-есть, такое ощущение что там действительно наступило переполнение и пробой в психике (брата с женой, не деда).
Но они же все равно не дадут ничего делать - а действовать по их инструкциям это лучше утопиться.
Муж воевать с ними не хочет категорически, но дзен у него не отрастает, никак.

тогда я совсем не врубаюсь ...
при чем тут родитель, то бишь папа мужа, когда надо брата и его жену под микроскоп?

[obormot]

Ну, родитель действительно названивает брату по 20 раз в день, и вызывает их в любое время потому что у него где-то засвербило, или запах в квартире не тот, или.. При этом родитель ужасный контрол-фрик и хочет все контролировать (например оформление разных документов -скажем, налогов) и принимать разнообразные решения (например по продаже собственности и налогам) но на самом деле уже не очень может. Иметь с ним дело всегда было очень тяжело, можно было только поддакивать. А сейчас он стал еще и очень капризен и мнителен. Если на его звонки не отвечают, впадает в панику и истерику.
Брат с женой как раз и занимаются поддакиванием, ублажением капризов, и поддержкой, а то и раздуванием, мнительности, особенно в области здоровья.
Но они в принципе люди слабого характера - они уже давно подстроились под папу, и многие годы это работало, т.к. папа от них мало чего хотел. И теперь они там все еще играют в игру "папа - глава семьи".

С одной стороны, они очень "протектив" (брат - тяжелое сочетание врача и ипохондрика, так что любой чих, и у папы и у него самого, это повод для паники), с другой стороны им в голову не приходит что папу можно попробовать "поставить на место", надавить на него в каком-то вопросе, или просто "обвести вокруг пальца". Например, папа все еще держит машину (массовая модель лохматого года, которой он уже несколько лет не пользуется). Иногда дает ее племянницам или нам, но требует подробных отчетов, и чтобы "парковали а гараже". Мы прошлым летом припарковали на улице, приехал брат и устроил нам истерику.

Соответственно теперь мы должны приехать сидеть с папой, но все делать в их стиле, т.к. иначе папа будет травмирован. Типа нас будут проверять. Там разделение труда - жена все делает а брат контролирует процесс и проверяет пульс (в прямом смысле).
Впечатление все же что они дошли до ручки..
А мы естественно сволочи которые не фига не делают, а посмели заикнуться что хотели бы попользоваться квартиркой..
У жены брата возникла идея сдавать ее в шорт тайм рентал туристам - мы сказали давайте, деньги все будут ваши, но пусть у нас будет право несколько недель в году резервировать для нас. Что тут началось! В частности, нам сказали что деньги будут отдавать папе, а себе брать только "за работу по сдаче" 10% (при принятии наследства папа отказался от собственности, но оставил себе "право на доход от использования", т.е. формально деньги должны идти папе, но папа только рад если они возьмут - во Франции сложные правила наследования и большие налоги, папа как раз старается отдать родственникам побольше денег всеми способами). Кстати, вторые ключи от квартирки у папы (который там не был и не будет) и забрать у него их никак нельзя, и сделать третьи нельзя (папа не одобрит), так что если нас и пускают то передача ключей это песня..
Мы так поняли что нас может быть пустят, если мы приедем целевым назначением ухаживать за папой, а не "развлекаться".

Муж у меня на все это плохо реагирует.. Он в принципе "избегатель конфликтов", но сбежать (прекратить иметь дело) не может (морально), а воевать с ними не хочет тоже. Некая ответственность за папу тоже на него давит..