Свежие политические анекдоты

[fiddler]

По сообщению достоверного источника в Кремле, готовится указ о награждении Джорджа Оруэлла званием "Герой России".
С формулировкой - "За хорошую идею".

Победа бородатого трансвестита на Евровидении 2014 - это очередная санкция ЕС для России..

Прошлой ночью из магазинов Донецка украли все ксероксы. Уолл-стрит вздрогнул: в ДНР скоро напечатают новую донбасскую валюту.

Бигборд в Москве: "А ты записался добровольцем на отдых в Крыму?"

[CBI]

А с чем были пирожки, которые раздавали на майдане западные политики, если после пирожков на Украине начался и не проходит политический понос?

[helg]

Анекдот десятилетней выдержки

Украина 2010 год. Ющенко президент.
Страна вступила в ЕС, ВТО..
По всей стране прекрасные условия жизни, высокие зарплаты, бесплатное
медобслуживание.... дороги по которым можно свободно ездить на
Феррари... люди счастливы...

Россия 2010 год. Абрамович президент.
Страна в международной изоляции...
Везде повальная нищета, бедность, коррупция, организованная
преступность, продажные чиновники, 95% населения на грани выживания...
Стоят двое русских бомжей, бывших профессоров МГУ, чешут репы, и думают:
- вот, ### было бы не плохо, чтобы и у нас Оранжевая Революция
состоялась

[StrangerR]

Гмм. Многие статьи о оранжевой революции сегодня читаются как анекдот. Ну вот например (обратите внимание на дату) - http://censor.net.ua/news/260202/ukrain ... et_ekspert

19.11.13 14:30
Украина получила "прививку Ющенко" на 15 лет,- эксперт
Если исходить из теории нового политического поколения, только через 15 лет после Оранжевой революции 2004 года возможны какие-то новые серьезные революции или потрясения в Украине, то есть только в 2019-2020 годах.

Кстати, я тот ретро анекдот нашел как минимум в 2009 году - Денис [06/28/2009] - так что оно реально не сейчас придумано.

[StrangerR]

Нашел в форумах. Тоже чисто анекдот

проф. Столешников: "Ну хотя бы украинцы спросили у греков; греки давно долбятся с полицией; ребята, а чего это вы долбитесь за выход из ЕС? А, нам сказали, что это за.....с.ь? Получается, что мы долбимся с полицией за вход в ЕС, а вы тут же рядом в Греции долбитесь за выход из ЕС! Мало того! Испания постоянно долбится за выход из ЕС! Италия периодически долбится за выход из ЕС! Ирландия! Но ...[им] ЭТО НЕИНТЕРЕСНО! Они знай себе долбятся ЗА вступление в ЕС! Хоть бы поинтересовались, может, мейнстрим уже - ВЫХОДИТЬ

[EBA]

А с чем были пирожки, которые раздавали на майдане западные политики, если после пирожков на Украине начался и не проходит политический понос?

Пурген в перемешку с ЛСД?

[CBI]

Два бандеровца напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква ``М``?
- А там москали срут.
- А почему буква ``Ж``?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!



Два бандеровца празднyют годовщинy независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще
осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!




После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.




После того, как Леонид Кучма перестал быть президентом, он дописал не
только свою книгу, но и ее название "Украина не Россия, а Малороссия".



Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла
историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина,
название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную
гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.




Окрыленный международным успехом своей книги “Украина - не Россия”,
президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в
продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография “Кучма - не Путин”
Путеводитель “Киев - не Москва”
Этнографическая монография “Хохол - не москаль”
Финансово-экономический трактат “Гривна - не рубль”
Справочник бармена “Горилка - не водка”
Кулинарная энциклопедия “Сало - оно и в Сибири сало”

[SVK]

Заходит в класс учитель и говорит:

- Здравствуйте дети. Меня зовут Арсений Петрович, и я - бендеровец. А теперь представьтесь как и я.
- Я Маша, бендеровка.
- Я Петя, бендеровец.
- А я Вовочка - сепаратист.
- А почему ты сепаратист?
- У меня мама - сепаратистка, папа - сепаратист, все друзья - сепаратисты.
- А если бы у тебя мама была шлюха, папа был наркоманом, а друзья - геями?
- Тогда я бы был бендеровцем!

[Dinki]

http://pravdatoday.info/content/vestnik-revolyucii-no23

Вестник революции №23

Киев нашел нового врага. Им стала Коммунистическая партия Украины. Это коммунисты положили "небесную сотню" из снайперских винтовок, отдали России Крым, снабжают оружием Донбасс и бросают российских диверсантов с гранатометами на мирную бронетехнику Нацгвардии.

Неполживые журналисты вздохнули с облегчением. Теперь, когда новый враг определен, открывается масса возможностей. Сколько сюжетов можно снять о том, как озверевшие коммунисты под красным флагом избивают флагштоками донецких детей только за то, что те кричат "Бандера придет - порядок наведет!" Сколько телефонных разговоров Симоненко, получающего инструкции от Шойгу по организации подлых нападений участников штурма Зимнего на украинскую армию, можно слить в Интернет!

Партия "Удар" донесла до депутатов парламента правдивую правду: на Востоке АТО нейтрализует исключительно бандитов и защищает мирных граждан, которых там на самом деле нет, потому что абсолютно все население, включая младенцев, - пособники и партизаны.

Модератором круглого стола о целостности Украины стал человек, разваливший СССР. Остро не хватало Ельцина и Шушкевича.

Выяснилось, что основная задача АТО в Донбассе - удерживать телевышки. Без украинского телевидения биомасса приходит в нежелательное движение, бузит и отказывается верить миротворческой миссии временной власти по зачистке Донбасса от его жителей.

В связи с началом антитеррористической операции у многих представителей креативного класса появилось стойкое нарушение психики, которое медики диагностируют как "тымчук головного мозга".

Как из душа окатило! Следственная комиссия Верховной Рады неожиданно выяснила, что в майдановцев стрелял не "Беркут", а неизвестно кто. Акулы телекамер и айпадов негодуют: они три месяца убеждали все прогрессивное человечество совершенно в противоположном. Кто теперь ответит за то, что им пришлось так нагло врать?!!

Нулевая явка на так называемый "референдум" так называемых "ДНР" и "ЛНР" красноречиво убедила официальный Киев в том, что 3/4 населения Донбасса мечтают о присоединении к Днепропетровской области. Новое образование будет называться Коломойская волость. На бело-зеленом знамени, по задумкам днепропетровских патриотических креаклов, будет гордо золотеть логотип ПриватБанка.

В связи с трагическими событиями в Одессе, Мариуполе, Красноармейске и войной в Донбассе ни одно из развлекательных шоу не отменено: украинские красотки все так же завоевывают холостяков, кулинары-любители готовят фуагра и бешамель, хохмят бывшие КВН-щики, утомленные жены отправляются зажигать на курорты, оставляя хаты на мужей, таланты удивляют, поющие голоса разливаются соловьями. Страна едина и вполне счастлива!

Олег Скрипка замакаревичевел и джигурдукнулся. Некоторые, правда, считают, что он ахеджакнулся и зароговел. В любом случае, сошел на кончиту.

Теперь на светские вечеринки приличным дамам принято приходить с накладной бородой. Особый цимес - глубокое декольте, приоткрывающее новую волосатую грудь.

Многие патриоты сходятся во мнении, что Кончита Вурст - это секретный агент ФСБ Василий Концов, тайная миссия которого состоит в дискредитации европейских ценностей. Достаточно сказать, что ВУРСТ - это аббревиатура Великая Украина с Россией СТалин.

Сотни тысяч севастопольцев бросят все и поедут голосовать 25 мая в Херсон за нового президента свободной Украины. В этом нет никакого сомнения, сообщают многочисленные "дочери офицеров".

Мирные зигующие футбольные болельщики в балаклавах выражают удивление в связи с тем, что руководство Футбольной федерации очкует впускать их на трибуны стадионов.

Здобулы! Украинские депутаты собираются снять мораторий на сокращение лечебных учреждений. Во-первых, деньги нужны для войны. Во-вторых, меньше народу - больше кислороду.

Оказывается, 11 мая очереди к избирательным участкам заняли люди, чтобы проголосовать за президента Украины 25 мая!

Дабы компенсировать третий тур президентских выборов в 2004 году, появилось предложение провести президентские выборы в 2014-м в один тур. В среднем получается по закону - два тура.

У Порошенко - рейтинг и одобрение Запада, у Тимошенко - власть и штыки. Некоторые романтики продолжают наивно верить, что с рейтингом наперевес и вагонами печенья из Вашингтона и Брюсселя можно победить.

Немецкие газеты написали правду о том, что российские истребители нарушили воздушное пространство Украины. Об этом немецким газетам доложила американская разведка. Об этом американской разведке сообщила Дженни Псаки, которой об этом рассказал Дмытро Тымчук. "В воздушном пространстве Украины не все однозначно!" - телеграфировал он.

В США не увидели, что РФ отвела войска от границы с Украиной. Правда, многие в США уверены, что граница России с Украиной находится где-то в Бразилии.

Бдительные "дети офицеров" шлют из ЭрЭфии срочные депеши, требующие безотлагательного максимального препоста. Монетный двор уже вовсю штампует медали "За освобождение Киева 1943-2014".

Патриоты из ВО "Свобода" сделали в парламенте смелое заявление: признать террористическими организациями ДНР, ЛНР и все органы власти в Донбассе. И вообще - всех, кто поддерживает и симпатизирует. Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью в 6,56 миллиона человек!

Партия регионов после 11 мая встрепенулась и попыталась примазаться.

Путин повсюду.

Неотвратимо наступает полная и окончательная кончита.

Деньги есть только для фронта.

[fiddler]

В связи с запретом системы GPS на територии Российской федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает:
МОХ РАСТЕТ С СЕВЕРНОЙ СТОРОНЫ ДЕРЕВЬЕВ ИЛИ КАМНЕЙ.

Увидев на стене туалета надпись «Верим в Путина», Патриарх Кирилл немного растерялся.

Оказывается , футбол можно не только смотреть , но и слушать .

[CBI]

Делегация ОБСЕ приезжает в Славянск и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
- Зачем вы стреляете? - укоризненно сказал бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
- А это и есть диалог с Киевом.


Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

[Просто_Елена]

phpBB [video]

[fiddler]

Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»

Туалет Казанского вокзала в Москве с посещаемостью более 3 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - X...O".

Олимиада бес аншлюса - деньги на ветер (немецкая пословица)

[CBI]

Очередной указ Турчинова:
Всех тех с украинскими паспортами, кого пережгли, перестреляли и перерезали в Одессе, в Харькове, в Краматорске, в Славянске, и в Донецке посмертно считать москалями


Совбез Украины решил создать телеканал для пропаганды « украинских ценностей». Телеканал "SALO"


Разжились обогревателем "Крым"; поглядываем на кондиционер "Аляска".

[Lyuba]

Чисто поржать:)))------------------------------------------------------------------------------------------------------Оригинал взят у ortheos в ///Украина: Россия, ты не охренела там?Россия: А что такое? я только с Олимпиады, ничего не знаю.Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.Россия внимательно рассматривает фотки.Россия: По-моему, люди какие-то.Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?Россия: А если нет, то что?Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.Россия: А если да, то что?Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.Россия: надо посовещаться.Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.Китай: #$%!^*$!$!$Украина: Вот щит.США: Дабл щит.Германия: Майн же ты мой кампф.Китай: %@#$%(&@#$%^(Украина: Что он сказал?Россия: Понятия не имею.США, Германия , Украина: Аналогично.Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!Китай: $%^&!$!(Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.Россия: Класс. Долго делать будешь?Украина: Ну где-то за полгодика.Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.Украина: Я не шучу.Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?Украина: Россия, продай, а ?!Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???Россия: А ты попробуй. поверь.Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххпирамида.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....Индия: ... ... ...Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

[os2]

Одесский анекдот от Новодворской:
в Одессе боятся говорить по-русски, а то русские услышат, прийдут и начнут "освобождать"

[Medium-rare]

прийдут

На суржике не поймут, и не придут. :-p

[Dinki]

Умирает Порошенко и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.

Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором он спускается в ад.

Открываются двери лифта, Порошенко выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет украинского народа.

Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.

Порошенко так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Порошенко был очень тронут, и ему стало грустно.

Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Порошенко к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Порошенко проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.

День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.

Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Порошенко немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Порошенко увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Порошенко, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[fiddler]

Утром позвонил родственникам в Россию, спросил, где мой второй носок. Им то оттуда виднее...

Как заявил Путин, в Украине проблемы власти в том, что на смену одному вору приходит другой. А в России он один.

Путин:
Сегодня плакал, глядя на фотографии разгромленного Славянска. А когда мне сказали, что это не Славянск, а Грозный, я и успокоился...

[CBI]

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?



Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»


Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2014 это тому, что лохов можно развести несколько раз.



Обама Джону Керри: - Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан… мы, что ?... Русским Крым купили !?



Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.



Узнав из украинских новостей о количестве террористов на Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...



Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...



В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!



Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така харна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки харни, спокийни, испански жинки - харни, спокийни. Выпустылы быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор выйшов - харный, спокийный... И тут тореадор дистав комуняцькый прапор! И уси раптом як з глузду зьихалы!!!



Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаетэ розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, бильшэ ми вжэ никуды нэ поидэмо?



Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава!Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс,а почему меня не побили?
- Элементарно,Штирлиц,вы были в эсэсовской форме!



Армянское радио спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.



В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.



Самопровозглашенные правительства Донецка и Луганска нелегитимны — заявило самопровозглашенное правительство в Киеве.



Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)



Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

[KinDzaDza]

Найдено на просторах Интернета. Оргинал тут

Политическая сказка два.
Акт первый.

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...

Акт второй.

- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

Жизненно

[CBI]

Найдено на просторах Интернета. Оргинал тут

[Blender]

Найдено на просторах Интернета. Оргинал тут

Политическая сказка два.
Акт первый.
...
Жизненно

Там и первая часть замечательная была.
А вот тоже неплохо (обратите внимание - написано в 2008):

Интересные мысли с Украины.
В желании повернуться лицом к западу нет в общем - то ничего предосудительного. Хотя с точки зрения настоящего националиста (любой страны) более естественной является поза: гордо выпрямившись, медленно поворачиваться вокруг своей оси, похлопывая левой рукой по бицепсу согнутой в локте правой. Впрочем, говорить о чём - то национальном в данном случае просто смешно. Проблема в том, что регулярные попытки лизнуть кого - то в зад, означают необходимость становиться в одну известную позу. Любой демократ скажет, что в этом нет ничего страшного, однако есть один момент: если мы стоим в известной позе лицом на запад, соседям с востока открываются различные интересные варианты.
Украина, 2008 г.

[Просто_Елена]

phpBB [video]

[CBI]

В "День тишины" силовики Украины стреляли по электорату исключительно из оружия с глушителями.