Свежие политические анекдоты

[piligrim77]

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!" -
Але в небо взмити
Hе дає Москва!

Знають, знають хитрi
Клятi москалi,
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.

Що розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримае,
Тягне до трави.
Жаба точно знае -
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли,
I трима за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва,
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива!

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь.

[piligrim77]

[SlavaS]

anekdot.ru: Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

[piligrim77]

Следственный комитет РФ.

Кабинет майора Маркина.

На стене висит портрет Путина, вышитый крестиком.

Стук. В дверь кабинета заглядывает капитан:- Товарищ майор! К Вам тут Веник. Вы его вызывали на 7:40.

Майор: - Что это у тебя с лицом?

Капитан: - Сейчас сами увидите…


В кабинет ужиком проскальзывает обритый наголо человек, мерзкой с виду наружности.

На руке Веника гипс, наложенный прямо поверх куртки.


Майор (давясь от смеха): - Ты зачем усы сбрил, дурик?

Веник: - В целях, так сказать, конспирации. Слышали, что в Москве делается? Стреляли…

Майор: - Ты тогда уж и табличку «Я Шарли» с курточки открепи. Или ты с ней теперь вообще не расстаешься?

Веник в ужасе снимает табличку.



Майор: - Ты вот мне скажи, Веник, если ты такой шарли, что же ты не напечатал мильонов пять карикатур, как и обещал в своем твиттере?

Веник: - Из-за недостатка финансирования. Вам ли не знать, - мы контора убыточная.

Майор: - Что так? Гранты госдеповские не правильно поделили?

Веник: - Знать не знаю ни про какие гранты.

Майор хитро прищуривается.

Веник: - Я там просто присутствовал. А пилили другие. Не верите? Век воли не видать!

Веник поворачивается к портрету Путина и по-христиански крестится.

Майор брезгливо отворачивается.

Веник достает из-за пазухи длинный список и кладет на стол.

Майор приподнимает брови.

Веник: - Я всех записывал.

Майор (взглядом показывая на загипсованную руку): - Что это у тебя там?

Веник: - Золото, бриллианты.

Майор закатывает глаза к небу.


Веник: - Я пришел рассказать вам ценную информацию. На месте Бориса должен был быть я.

Майор: - Напьешься – будешь… Ты вот мне лучше скажи, болезный, ты зачем хештегом в сети размахивал?

Веник: - Каюсь, хотел быть в тренде, мечтал о всемирной славе.

Майор: - Веник, тебя, случаем в детстве головой не роняли?

Веник: - Ничего от Вас не скроешь, товарищ майор… Не удивительно.

Перейдя на шепот:
- Как сейчас помню, иду я из музыкальной школы, гормоны играют… Вдруг увидел в песочнице белокурое чудо. Она в куличики играла. А я в самом соку (мечтательно). В животе бабочки запорхали.

Тут то мне ворона в самое темечко и капнула. Дальше ничего не помню, очнулся – гипс.

Майор: - Перелом мозга что ли?

Веник: - Только у меня не открытый, а закрытый перелом.

Майор: - Не вижу особой разницы…


Веник: - Ну так что, товарищ майор, насчет программы защиты свидетелей?

Майор: - Может, тебя сразу расстрелять или предпочитаешь помучиться?

Веник (поспешно): - Лучше, конечно, помучиться…



Веник выковыривает из гипса драгоценный камушек и кладет перед носом майора.

Майор смахивает камень со стола: - Я мзду не беру! Мне за Державу обидно…

Веник ныряет под стол, чтобы разыскать улетевший сапфир.

Поднимается, запихивает камень обратно в гипс.

Жалобно, с надеждой в голосе: - А можно я у вас в Следственном комитете поживу?

Майор опешил.

Веник продолжает канючить:- Я тихонько, где-нибудь под лестницей… Пока Теффт в городе.

Майор (Капитану):- Кто у нас там под лестницей живет?

Капитан: - Нее, там у нас кот георгиевский, Устин. Только что вернулся со спецзадания из Китая.

Веник, в предвкушении новой газетной утки: - Это когда он всех кур у китайцев сожрал?


Майор: - Это для китайцев он кур воровал, а на самом деле выполнял ответственное задание.

Веник: - А коала, с которой (подобострастно) САМ фотографировался, тоже ваш агент?

Майор: - Слишком много вопросов задаешь. Сказано тебе – под лестницей занято.


Веник: - А браслетик?

Майор (бросая взгляд на «бриллиантовую руку»): - Какой еще браслетик?

Веник: - Такой же, как у Навального.

Майор (смеясь): - 5 колонна новый тренд придумала - «Браслеты Навального»? Смею тебя огорчить, - Навальный свой браслет выкупил. За честно сворованные им деньги. В качестве JPS навигатора. Теперь сидит у себя в квартире и ждет, когда Теффт уедет.

Веник (снова выковыривая камушек): - А если я тоже выкуплю, тогда браслет дадите?

Майор (показывая на стопку заявлений): - Видишь, сколько желающих из вашей секты на эти браслеты? Понаписали ерунду, кому инициалы, кому гравировку с подписью Путина. Собчак попросила со стразиками.

Веник, потеряв всякую надежду, снова прячет камушек в гипс.


Веник: - Спасите меня, товарищ майор! Я же совсем еще не пожил, я такой молодой!!! Я ведь вам еще не раз пригожусь…
Заискивающе кладет на стол пачку фотографий-компроматов.

Майор: - Тоже мне, престарелый папарацци… У меня от твоих фотошопов уже все ящики в шкафу переполнены.

Веник: - А еще я крестиком вышивать могу… Хотите, я вам еще один портрет САМОГО вышью?

Майор со вздохом окидывает кабинет: на каждой стене висит вышитый крестиком портрет Путина.



Веник: - Товарищ майор! Чем я хуже тигра Устина? Я тоже хочу принести пользу, завербуйте меня…
Я хочу трудиться на благо Родины…

Раздается звонок мобильного, звучит мелодия «Семь сорок».

Веник стыдливо сбрасывает звонок.

Майор: Вот, вот… Только Родины у нас с тобой разные…

Так… И что же мне с тобой делать?


Веник: - Понять и простить.

Майор: - За два часа успеешь добежать до канадской границы?

Веник: Я в Канаду не хочу. Хочу в Тель Авив. Там тепло, там моя мама…

Майор капитану: - Сделай ему один билет до Тель Авива.

Капитан: - Все билеты на ближайшие рейсы выкуплены. 5 колонна внезапно вспомнила про родителей. Пересидеть хотят, пока Теффт в городе.



Майор (подумав): - А ты скажи, что это для нашего агента.

Веник вытягивается по струнке.

Майор смотрит оценивающе: - Ну, что, профессор Плейшнер, будем прощаться? У меня очередь в коридоре из твоих знакомцев.


Веник встает, подходит к портрету Путина, бьет земной поклон.

Майор сплевывая в сторону: - Слушай, Веник, а давай на Колыму, а?

Веник: - Нет, товарищ майор, уж лучше Вы к нам.



Майор: - Ну все, покедова бабанька!

Капитан прыскает со смеху.

Веник присаживается на дорожку.

Капитан берет его за воротник: -Долгие проводы – лишние слезы.


Веник начинает пускать обильные женские слезы.

Майор: - Ну все, все, Москва слезам не верит.



Веник: - Товарищ майор! А можно я в твиттере всем расскажу, что я должен был быть следующим?

Майор: - Пиши, что хочешь, кто тебе поверит…

Веник исчезает за дверью.



Майор капитану: - Сколько их там еще?

Капитан: - Много, с самого утра между собой собачатся.

Майор: - Выбери из них какого-нибудь поупитаннее. Устину обедать пора.

[CBI]

Кому сейчас на Руси Украине хорошо?

[Light_wave]

Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!

[Vоvan]

klichko-1.jpg

klichko-2.jpg

[CBI]

Украина: Хунту продлевать будете?
МВФ: Сколько?
Украина: Десять на год.
МВФ: А вам хватит?
Украина: Нет.
МВФ: Тогда вот вам пять.

[CBI]

Самым популярным ток-шоу за последний год признаны все новостные передачи про Украину. Сперва проект был интересен, потом затянуло, недавно стало надоедать. Но скоро второй сезон!




В связи с девальвацией гривны многие украинские блогеры пишут платные посты в поддержку ДНР.
А когда СБУ их за этим ловит, они говорят, что тем самым подрывают экономическую мощь России.




Звонок в Киев.
- Алло, это Украина?
- Пока да.




- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

[piligrim77]

Учения НАТО в Чёрном море...

Моряки испанского корвета с изумлением наблюдали за кораблями союзников.
Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось ржание коней, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!». Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трёх шлюпок.

Через пять минут испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем. Авианосец был переделан из старого сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля. На палубе стоял одинокий Ан-2, раскрашенный в сине-жёлтые цвета. Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла Украiна» и налегли на вёсла с новой силой. За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човн, построенный по секретным чертежам древних укров.

Когда ударная авианосная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл, наконец, рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.

Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «Спасите! Мы думали, что Чёрное море где-то возле Калифорнии, поэтому наша пища и вода закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают - просят деньги вперёд. А денег нет, так как мы недавно встретили румынский крейсер. Зато мы теперь точно знаем, чем сердце успокоится. Готовы рассказать вам в обмен на еду!» Выменяв на ящик хамона кормовую пушку, испанцы пошли дальше.

Последним им встретился турецкий фрегат. Фрегат осторожно продвигался противолодочными зигзагами, погасив все бортовые огни. На его мачтах реяли белые флаги, а сигнальными флажками было вывешено «Сдаёмсу!». На недоумённый запрос испанского капитана, турки ответили, что это на случай внезапной встречи с русскими, так как они помнят этих беспредельщиков ещё по Чесменскому сражению. После ехидного вопроса испанца: «А вы уверены, что белый флаг вам поможет?» турки задумались, ответили «Спасибо!» и вывесили на мачте ещё и Андреевский флаг.

Испанский командор сделал мощный фейспалм и приказал взять курс обратно на Испанию, добавив:

«Да ну их к дьяволу этих гринго, вместе с их союзниками!!!».

[piligrim77]

[piligrim77]

" На полигоне киевского бронетанкового завода прошли успешные испытания модернизированого БТР-3У-Н-980 "Гардиан" с автоматической трансмиссия Allison MD3066 и двигателем отечественного производства " Мотор Сич-980" вместо дизельного Deutz BF6M1015 мощностью 326 л.с., Как Заявил президент " Мотор Сич" Вячеслав Богуслаев: вертолётные двигатели, которые невозможно поставить в Россию, мы совместно с КБЗ будем устанавливать на БТР 3, 4. Данные машины разрабатываются для наших патриотов из Национальной гвардии Украины Во время испытаний БТР-3 с новым двигателем развил скорость 360 км,час. Благодаря такой скорости его невозможно уничтожить обычными видами вооружения. Осталось доработать тормозную систему бронетранспортера, ходовую часть, установить подушки безопасности, катапульту и тормозные парашюты. Но, даже после отрыва 8 колес БТР продолжал движение со скоростью более 100км/час. После проведения поисково-спасательной операции, опытный экземпляр БТР будет эвакуирован из реки Днепр. По заказу губернатора Днепропетровской области Киевский танковый завод разрабатывает БТР-4 для патриотов ПС с двигателями Днепропетоовского завода ЮжМаш. "

[CBI]

О ситуации на Украине

phpBB [video]

https://www.youtube.com/watch?v=-GFQRjk4Sd8

[CBI]

[lxf]

[+KPOT+]

Никогда мы не будем Европою!
Потому, что мы думаем жопою!

http://t.co/zX9D0hLeV0

[CBI]

Оппозиционер Гарри Каспаров призвал прогрессивное мировое сообщество запретить российским шахматистам рокироваться в длинную сторону.


Украина создает Антикоррупционное агентство...
Цены умеренные:
Место начальника стоит €200.000, его заместителя всего €50.000

[CBI]

История повторяется: в Советском Союзе все сравнивали с довоенным 1913 годом, а на Украина еще долго все будут сравнивать с довоенным 2013 годом.

[SlavaS]

Anekdot.ru

Лучшие прошлых лет
21.03.2014

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

[SlavaS]

Никогда мы не будем Европою!
Потому, что мы думаем жопою!

http://t.co/zX9D0hLeV0

надеюсь что всё же вы в России начнете думать головой

[lxf]

[+KPOT+]

[CBI]

[Vоvan]

c анекдота.ру

--
- Зря эти украинцы идут на конфронтацию с Россией. Рельеф не тот. Возьмите 2008 - русским пришлось отражать атаку в сложнейших горных условиях, всю тяжелую технику тащить через единственный тоннель. Грузия готовилась к этой войне лет десять, переоснастила армию, лучшие натовские советники. И что? Разбиты наголову, за несколько дней. Тоже ведь отстаивали целостность своей "суверенной территории", им никогда не принадлежавшей. А теперь украинцы жалуются, что Россия на них нападает. С их-то степями! Да если бы русские на них нападали, их танки через 48 часов были бы в Киеве.

- А почему 48 часов?

- Танки быстрее не ездят!
--

[CBI]

У меня ощущение, что граждане Украины всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе, а до пилота не достучаться.
(Внимание ругательства: Rating 12+)
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1 ... 65820.jpeg


Над фразой Остапа Бендера "Заграница нам поможет" смеялась вся страна, но только свидомые украинцы восприняли её всерьёз