Взрослый проблемный сын

[fdddy]

Именно нужно разобраться, чтобы понять причину такого поведения
И из этого исходить и придумать план выхода из кризиса

Мадам - теоретик теоретичка. Разбираться уже поздно и бесполезно. Надо принимать решение - ситигёрл всё правильно объяснила

+1 Теоретики, ...

практики на чужих детях с "правильными" решениями

[Frecken Bock]

Именно нужно разобраться, чтобы понять причину такого поведения
И из этого исходить и придумать план выхода из кризиса

Мадам - теоретик теоретичка. Разбираться уже поздно и бесполезно. Надо принимать решение - ситигёрл всё правильно объяснила

+1 Теоретики, ...

практики на чужих детях с "правильными" решениями

Если про меня, то мимо...

[city_girl]

Именно нужно разобраться, чтобы понять причину такого поведения
И из этого исходить и придумать план выхода из кризиса

Мадам - теоретик теоретичка. Разбираться уже поздно и бесполезно. Надо принимать решение - ситигёрл всё правильно объяснила

+1 Теоретики, ...

практики на чужих детях с "правильными" решениями

Практика общения с проблемными родственниками и некоторыми бывшими знакомыми, ну и «теоретическая подготовка».

Тезис звучит примерно так «зачем долго и нудно выяснять почему и как кто-то попалив яму? Надо просто выбраться»

[city_girl]

Именно нужно разобраться, чтобы понять причину такого поведения
И из этого исходить и придумать план выхода из кризиса

Мадам - теоретик теоретичка. Разбираться уже поздно и бесполезно. Надо принимать решение - ситигёрл всё правильно объяснила

Нет здесь правильного или неправильного. Эту ситуацию можно решить хоть так, хоть эдак - решение на выбор автора. Гарантий, что ребенок перевоспитается нет никаких, какой бы способ решения проблемы ни выбрали. Просто если у человека есть "заскоки", то вероятность того, что ничего не изменится, только хуже станет, намного выше.

Дело не в «заскоках». А в том что сформировалось определенное поведение у индивидуума. Укорененное системой целей, убеждений, ценностей и манипуляций. Нередко «заскоки» и есть манипулятивная часть этой схемы. Этим поведением он добивается определенных целей (все имеет ни за что не платит, решений не принимает) при чем все свою более менее сознательную жизнь. В его жизни ничего не происходит такого, чтобы усомнится в правильности своей картины мира. Это действительно некая психологическая неадекватность с точки зрения нормального развития человека. Но это (по тому что рассказали) поведенческая и приспособленческая неадекватность. Вполне правится появлением новых задач и ситуаций в жизни, и отсутствием «подкрепления» такого поведения.

К сожалению для ТС, родители вышли из того возраста индивидуума, когда они могли влиять на все это. Поэтому все что ТС может сейчас - это создать ситуацию когда данный индивидуум будет вынужден пересмотреть все и начать вырабатывать другие способы жизни. А для этого ТС должна прекратить полностью подкреплять нежелаемое поведение индивидуума (решать его вопросы, давать деньги, принимать за него решения). То есть делать все то, что помогает индивидууму понимать что с его картиной мира и поведением все ок, раз он добивается своих целей (именно его целей «ничего не делать и ни за что не нести ответственность», а не тс «быть самостоятельным человеком»)

Каковы возможные результаты? 50/50. Или выплывет или нет. Во втором варианте возможно многое: найдет женщину (к моему превеликому удивлению немало американских женщин никак не хуже некоторых российских дам вешают себе на шею иждивенцев), деградирует (но с тс он деградирует точно и утащит ее вслед), возможны психологические срывы - но такого рода индивидуумы как правило быстро прекращают «падать в обмороки» как только понимают, что это не видят те, кто кинется спасать.

Немного в утешение ТС. Не надо искать причин в себе. Непродуктивно, каждая личность это стечение многих факторов (его личные природные данные, влияние каждого человека вокруг, правильно-неправильно «понятые» те или иные события в жизни и т д). Вы часть процесса, но далеко не все. В конце концов сколько людей вопреки всему становятся или очень успешными или очень неуспешными. Вы сделали что вы понимали, что умели и что смогли, остальное вне вашего контроля, если вам так не кажется - это самообман.

[tatiana N.]

Я бы резко не бросала бы ребёнка. Нельзя резко. Создайте минимальные условия. Например, предоставьте минимальное безопасное жилье и денежное пособие начинайте уменьшать. Посмотрите как пойдёт. Всякое бывает. Автору сочувствую. Но у нас у всех свой крест.

[fdddy]

Если про меня, то мимо...

Про всю ситуацию с советами. Делить на правильное и не правильное бесполезно в отношении любых детей, особенно, чужих.
Но матери решать на что она сама готова, у матери тоже есть предыдущий опыт жизни с подобным человеком.

[fdddy]

Практика общения с проблемными родственниками и некоторыми бывшими знакомыми, ну и «теоретическая подготовка».

Тезис звучит примерно так «зачем долго и нудно выяснять почему и как кто-то попалив яму? Надо просто выбраться»

проблема может быть в том, что из этой ямы не возможно выбраться, как бы ни действовали. Эта такая другая яма, которая на всю жизнь.

Можно помочь быть наплаву, сколько возможно. Потому иногда чем раньше начнешь выяснять, в чем причина, тем быстрее, возможно, удасться скорректировать хоть что-то на химическом уровне (таблетки счастья), или работой с психологами, или найти ему занятие ровно от сих до сих, без завышенных требований.

А самое главное - быстрее удасться скорректировать СВОИ ожидания от такого ребенка. В тексте автора все время идет сравнение со старшим сыном и младшему ставится планка достижений старшего. Но очевидно из каждого конкретного примера, что "как старший" у младшего не получается. И по некоторым другим упоминаниям, кажется, что проблема не в том, что не хочет.

[tatiana N.]

Именно нужно разобраться, чтобы понять причину такого поведения
И из этого исходить и придумать план выхода из кризиса

Мадам - теоретик теоретичка. Разбираться уже поздно и бесполезно. Надо принимать решение - ситигёрл всё правильно объяснила

Нет здесь правильного или неправильного. Эту ситуацию можно решить хоть так, хоть эдак - решение на выбор автора. Гарантий, что ребенок перевоспитается нет никаких, какой бы способ решения проблемы ни выбрали. Просто если у человека есть "заскоки", то вероятность того, что ничего не изменится, только хуже станет, намного выше.

Дело не в «заскоках». А в том что сформировалось определенное поведение у индивидуума. Укорененное системой целей, убеждений, ценностей и манипуляций. Нередко «заскоки» и есть манипулятивная часть этой схемы. Этим поведением он добивается определенных целей (все имеет ни за что не платит, решений не принимает) при чем все свою более менее сознательную жизнь. В его жизни ничего не происходит такого, чтобы усомнится в правильности своей картины мира. Это действительно некая психологическая неадекватность с точки зрения нормального развития человека. Но это (по тому что рассказали) поведенческая и приспособленческая неадекватность. Вполне правится появлением новых задач и ситуаций в жизни, и отсутствием «подкрепления» такого поведения.

К сожалению для ТС, родители вышли из того возраста индивидуума, когда они могли влиять на все это. Поэтому все что ТС может сейчас - это создать ситуацию когда данный индивидуум будет вынужден пересмотреть все и начать вырабатывать другие способы жизни. А для этого ТС должна прекратить полностью подкреплять нежелаемое поведение индивидуума (решать его вопросы, давать деньги, принимать за него решения). То есть делать все то, что помогает индивидууму понимать что с его картиной мира и поведением все ок, раз он добивается своих целей (именно его целей «ничего не делать и ни за что не нести ответственность», а не тс «быть самостоятельным человеком»)

Каковы возможные результаты? 50/50. Или выплывет или нет. Во втором варианте возможно многое: найдет женщину (к моему превеликому удивлению немало американских женщин никак не хуже некоторых российских дам вешают себе на шею иждивенцев), деградирует (но с тс он деградирует точно и утащит ее вслед), возможны психологические срывы - но такого рода индивидуумы как правило быстро прекращают «падать в обмороки» как только понимают, что это не видят те, кто кинется спасать.

Немного в утешение ТС. Не надо искать причин в себе. Непродуктивно, каждая личность это стечение многих факторов (его личные природные данные, влияние каждого человека вокруг, правильно-неправильно «понятые» те или иные события в жизни и т д). Вы часть процесса, но далеко не все. В конце концов сколько людей вопреки всему становятся или очень успешными или очень неуспешными. Вы сделали что вы понимали, что умели и что смогли, остальное вне вашего контроля, если вам так не кажется - это самообман.

Полностью не согласна. Не все люди одиночки и самостоятельны. Поэтому и существуют семейные кланы. Возможно, что этот индивидуум именно такой. У него нет целей, на сколько я поняла по описанию. И это вообщем-то, его и отличает от других в семье автора. Обычно такие люди если женятся, то «приводят в семью».
Поэтому вариант, бросаем на середину озера и пусть плывет, может не сработать. И судя по всему уже не сработал.

[fdddy]

Дело не в «заскоках». А в том что сформировалось определенное поведение у индивидуума. Укорененное системой целей, убеждений, ценностей и манипуляций. Нередко «заскоки» и есть манипулятивная часть этой схемы. Этим поведением он добивается определенных целей (все имеет ни за что не платит, решений не принимает) при чем все свою более менее сознательную жизнь. В его жизни ничего не происходит такого, чтобы усомнится в правильности своей картины мира. Это действительно некая психологическая неадекватность с точки зрения нормального развития человека.

Именно, что рассуждения с точки зрения "нормального" развития могут быть неправомерны. И что все это могло случиться не из-за того, что человек-трутень пользуется своим положением, а потому что человеку вовремя не дали понимания своих проблем и способностей, и что у него нет реальных для него границ. У него есть завышенные ожидания - закончить СС, найти работу, хорошо зарабатывать, жениться. Все, как мама и брат. Но он, может быть, как отец. Ему, возможно, вообще не нужно это образование, этот зароботок. И может не женится никогда, или быстро разведется, поставив галочку для мамы. Может, ему бы помочь найти работу, где ему будет уютно и чтобы оплата была ровно на жизнь. Может, его нужно уверить, что его угол всегда будет его ждать, он может пробовать и не бояться, что ничего не получится. Может, ему нужны таблетки счастья, чтобы не боялся элементарно идти и разговаривать с людьми. Есть некоторые маркеры в рассказе + наследственность, которая часто эти маркеры и создает.

[Ruger]

.Я поставил ему условие: или найди нормальную работу с бенефитами и медстраховкой, или иди служить, или выметайся из дома....Сын выбрал Navy..

легко папаша отделался.
А если бы сын отказался "выметаться"? Или бы снимал комнату и продолжал делать то, что делал (как у ТС)?

TC не ставил перед сыном жесткого выбора, а мой знал что как я сказал так и будет.

[Ruger]

Я бы резко не бросала бы ребёнка.

Человеку 24 года, какой нафиг ребёнок? Поддержать и помочь можно если он к чему то стремится, если нет - пинок под зад и платочком вслед помахать. А то он и до 40 лет ребёнком будет у мамы за пазухой.

[Alexander Troyansky]

Я бы резко не бросала бы ребёнка. Нельзя резко. Создайте минимальные условия...

Правильно, в Армии не бросят и создадут все минимальные условия для становления личности

[tatiana N.]

Я бы резко не бросала бы ребёнка. Нельзя резко. Создайте минимальные условия...

Правильно, в Армии не бросят и создадут все минимальные условия для становления личности

Это возможно.

[tatiana N.]

Я бы резко не бросала бы ребёнка.

Человеку 24 года, какой нафиг ребёнок? Поддержать и помочь можно если он к чему то стремится, если нет - пинок под зад и платочком вслед помахать. А то он и до 40 лет ребёнком будет у мамы за пазухой.

Наши дети навсегда дети

[7thSense]

Спасибо всем ответившим. city-girl , спасибо, мне ближе всего ваше видение ситуации. Помогать я ему буду, если он только сам себе начнёт помогать. Со старшим сыном я его никогда не сравнивала, маоборот, говорила, что мы все разные. Отец... ну что отец, он умер уже, а до этого общался как мог, к сожалению люди спиваются. как то странно, если не подросток, а взрослый человек будет вести себа как дитё, типа, отморожу уши назло папе, потому что он плохой.
В общем, покупаю машину, на какую его денег хватит, и отвожу её к нему в эти выходные. Деньги у меня. Он опять станет мобильным, ездить по делам. Я ему уже говорила, что буду помогать до 25 лет. Даю ему шанс. Хочу, что бы он перехал в квартиру с руммейтом. Поставила это условие, т.к у него лиз заканчивается 1 Сентября. На консультацию к психологу/врачу/ психиатору он давно отказался идти, сказал, что я всё преувеличиваю. Всю жизнь я его содержать не буду. Он физически здоров, высок и симпатичен. И у меня есть другой сын, и будут внуки.

[7thSense]

И да, я забыла сказать, работать то он начал, Uber Eats , где правда и угробил свою машину , но пока работал , неплохо (для него) зарабатывал. Значит, может? Ещё был момент, когда заболел его отец, всё развивалось очень быстро, больницы... диагноз, операция, хоспис, так вот , именно младший был на телефоне, искал, long term care (извините, не знаю, как по русски) разговаривал с врачами. Всё смог сделать, я не помогала особо. Муж мой просит оставить поддержку, и посмотреть хотя бы, как он сможет разрулить ситуацию. Муж мой, второй - русский, человек, сделавший себя полностью, уехавший в Штаты уже в зрелом возрасте, он не может понять ни меня, ни моего сына. Конечно, говорит, что я с ним нянчуюсь...может он и прав..
Нет, конечно, сына на улице я не брошу, если к тому прийдёт... куплю аму маленький дешёвенький кондо... когда уже совсем потеряю надежду... или маленкий домик, у нас в центральной Флориде, в ебенях, можно дешево купить, да и бабушка с дедушкой ему наследство оставят... проживёт .

[Frecken Bock]

Я бы резко не бросала бы ребёнка.

Человеку 24 года, какой нафиг ребёнок? Поддержать и помочь можно если он к чему то стремится, если нет - пинок под зад и платочком вслед помахать. А то он и до 40 лет ребёнком будет у мамы за пазухой.

+ 5

[kyk]

Полностью не согласна. Не все люди одиночки и самостоятельны.

Да, но одни могут быть просто беспомощны - "не от мира сего", а другие - агрессивны и манипулятивны

[Frecken Bock]

Я бы резко не бросала бы ребёнка.

Человеку 24 года, какой нафиг ребёнок? Поддержать и помочь можно если он к чему то стремится, если нет - пинок под зад и платочком вслед помахать. А то он и до 40 лет ребёнком будет у мамы за пазухой.

Наши дети навсегда дети

Но не в смысле содержать их и указывать как жить в 24 года!

[BigSpender]

В общем, покупаю машину, на какую его денег хватит, и отвожу её к нему в эти выходные. Деньги у меня.

Если это его деньги, то почему он ими сам не распоряжается?
Почему он сам не может купить эту машину?

Мое мнение вы слишком о нем заботитесь. Он не чувствует себя хозяином своей жизни. Мама решает на какой машине ему ездить. Он даже своими деньгами распорядится не может, без вас.

Расскажу историю:
Дети которые росли в лишениях и даже испытывали голод, часто более мотивированы по жизни нежели те кто рос в достатке.
У меня был друг из семьи с хорошим доходом, я же наоборот рос в семье где бывало мяса годами не было. Все детство я помню постоянно хотел жрать. У меня многие вещи были хуже чем у других детей. Прошло время мне исполнилось 20 и я уже заработал деньги на свою квартиру в столице. Моему же другу квартиру подарил отец. Прошло еще время друг пытается зарабатывать в онлайн покере и по выходным ходит играть в xbox с друзьями. Тем временем его отец оплачивает ремонт зубов его жене, потому что у друга нет на это денег. Я же в это время думаю какую лучше машину подарить своему отцу.
Его отец думает, что он заботливый и помогает сыну, а на деле он его просто кастрировал. Трудности полезны, не нужно оберегать детей от них.

Если бы я рос в достатке у меня никогда не было бы такой мотивации которая у меня была. Я реально благодарен родителям, что они меня не баловали и я с детства понимал если я хочу что-то, я должен это заработать сам у меня других вариантов нет.
Плюс каждый раз ты ставишь себе цель и пытаешь ее достигнуть. Это очень важно для мужика, он должен сам все решать и нести за это ответственность. Если бы за меня решала мать, она бы убила мою самооценку и мотивацию.

Я бы урезал ему помощь в 2 раза, чтобы жизнь стала менее комфортной и перестал бы решать за него, где ему жить, работать и на чем ездить.
Машину я бы не покупал из своих денег ему, если у него есть деньги и тачка ему нужна - пусть покупает сам.

[7thSense]

Могу объяснить. Машина была моя. На моё имя куплена мною за кэш. Сыну была дана в полное распоряжение. Когда он её totaled, страховка выплатила деньги мне. Мы живём в 3.5 часах на машине друг от друга. Т.е. "его" деньги, это условно. В том смысле, что от его машины, я на них не претендую, но добавлять на ту ту, которую он хочет, ни за что не буду.
А насчёт досаттка... так у нас его не было. Мы жили не в бедности, но деньги ох как считали, я же их одна растила, папа их не мог помогать. Сейчас у меня другие обстоятельства, я замужем, и муж обеспечен... поэтому и могла так активно помогать младшему, я не рассчитывала, что он , закончив комьюнити коледж, заглохнет совсем...
Вот, настраиваю себя на минимум помощи... посмотрю как события будут развиваться до Сентября

[Frecken Bock]

Прошло время мне исполнилось 20 и я уже заработал деньги на свою квартиру в столице.

В 20 надо бы еще учиться, получать образование. И чем можно заработать на квартиру в столице ( Нигерии?) иначе как криминалом, трудно представить.

[Komissar]

Прошло время мне исполнилось 20 и я уже заработал деньги на свою квартиру в столице.

В 20 надо бы еще учиться, получать образование. И чем можно заработать на квартиру в столице ( Нигерии?) иначе как криминалом, трудно представить.

никто и не говорил, что без криминала. Сказали - с мотивацией!

[Komissar]

Сейчас у меня другие обстоятельства, я замужем, и муж обеспечен... поэтому и могла так активно помогать младшему

Т.е. вопрос стоит: давать ли деньги мужа младшему ребенку от другого брака?

[kyk]

давать ли деньги мужа младшему ребенку от другого брака?

не опошляй, тем более что это irrelevant